Erfundenes-Witze
Ihr müsst immer daran denken, eure Sexspielzeuge zu reinigen. Das ist der Grund, warum Pfarrer die Taufe erfunden haben.
Als das Telefon erfunden wurde, waren dort schon 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris.
Deine Mudda hat das iPad erfunden, denn sie hat sich auf das iPhone gesetzt!
Wegen deiner Mutter musste die künstliche Intelligenz (KI) erfunden werden!
Einst vor langer, langer Zeit (ca. 20.000 v.Chr.).
Der Opa hat in der Höhle seine Enkel um sich versammelt und erzählt ihnen vom Krieg. "In meiner Jugend gab es noch fürchterliche Kriege. Die Männer schlugen mit Prügeln und Steinäxten aufeinander ein. Damit war endlich Schluss und Friede kehrte ein, nachdem wir etwas Revolutionäres erfunden hatten: Den Tod, der aus der Ferne regnet", sagte er stolz und wies auf die Höhlenwand, wo Pfeil und Bogen hingen.
Chuck Norris hat die Schwerkraft erfunden, damit seine Gegner nach einem Roundhousekick auch irgendwann noch einmal den Boden berühren.
Chuck Norris hat das linkswinklige Dreieck erfunden.
Chuck Norris hat das Internet erfunden, weil er Speicherplatz brauchte für seine Pornos.
Vor 300 Jahren haben Hermine Morgenstund und Christian Gold den Oralverkehr erfunden.
Daran erinnert ein schönes deutsches Sprichwort.
Wenn deine Mutter Fortnite erfunden hätte, dann wäre Ninja nicht so ein Noob!
Wie würde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen auf'm Berg. Der eine lässt das Radio fallen. Der Andere: "Hole du de Radio!"
Hat der David was gebaut, sieht's aus wie Nikolaus! Hahaha, erfunden selbst!! 😂😂😂🤫
Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"
Mensch: "Aus Bayern."
Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"
Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."
Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"
Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."
Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"
Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."
Gott: "Was waren das für Sünden?"
Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."
Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"
Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."
Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"
Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"
Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"
"Ich habe eine Maschine erfunden, mit der man alle Fingernägel auf einmal schneiden kann."
"Wie geht denn das? Jeder Mensch hat doch unterschiedlich lange Finger!"
"Ja, vorher schon..."
Die Menschen haben Leuchttürme nur erfunden, um die Bevölkerung vor der tödlichen Fettheit deiner Mutter, wenn sie kommt, zu warnen.
In absehbarer Zeit wird eine 2G-Plus-Regelung erfunden, geimpft und getestet oder Genesung sowie getestet.
Ein Fingernagel-Gedicht:
Hast du grad ein Nagelproblem? Viel zu lang, unangenehm? Wir bringen dir gute Kunde: Es wurd' 'ne Strategie erfunden!
1. Lasse dich vom Partner scheiden, er braucht sie dir nicht mehr schneiden!
2. Zerstöre einfach ganz geschwind die Lego-Sammlung von dem Kind. Du musst echt alles kaputt machen, dann kann das Kind bald wieder lachen.
3. Zupf auch die kleinen und die engen, die sich in Zimmerecken drängen. Alle Teile einzeln sind, nur noch da das Heule-Kind. Ach egal, jetzt hast du kurze Nägel und rammst sie ihm gleich in den Schädel. Schatz und Kind sind endlich aus dem Haus, dies schöne Gedicht ist nun aus!
LG
Chuck Norris hat das Krankenhaus erfunden, für Revanchen (falls die Gegner noch nicht bestattet wurden)!
Man hat ja schon fast alles erfunden: Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer. Aber eine Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.
Ich hab ein neues Brot erfunden, hab aber erst mal ein Broto-Typ gebacken zum testen.