Ernährung-Witze
Warum lehnt der Teddybär ein Stück Kuchen ab? Weil er vollgestopft ist!
Was ist das Beste an der Knackwurst?
Das "N", sonst wäre es eine Kackwurst.
Eugen isst einen Apfel und sagt: "Der Apfel ist ja sauer!"
Lisa darauf: "Vielleicht hast du ihn ja verärgert!"
"Seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher."
"Leidenschaftlicher? Ich such' doch nur nach Essensresten."
Sagt ein Mann zum anderen: "Sie haben aber einen schönen Hund, mag er auch Kinder?"
Antwortet der andere Mann: "Ja, aber ich gebe ihm lieber etwas vom Fleischhauer."
Memes
Was ist der Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?
Es ist schwierig, Kinder zu finden, die gerne Brokkoli essen...
Welche Stadt steht immer auf dem Tisch?
Essen 😛
Was essen Kannibalen am liebsten?
Hamburger und Berliner!
Ärztlicher Rat.
Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe!" Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?" Kunde: „Ich weiß es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“
Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort!
Wenn deine Mudda von 'ner Mücke gestochen wird, stirbt die Mücke an Fettleibigkeit.
Hab letztens bei Weight Watchers angerufen. Hat keiner abgenommen!
Von den Vaginalpilzen deiner Mutter wird eure ganze Familie satt!
Was ist orange und vierblättrig?
Eine Kleementine!
Was will alles?
Das Willschwein!
Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Vollmilch-Schokolade nehmen?
Zwei Schweine beim Fressen.
Der eine sagt: "Friss nicht zu viel, sonst wirst du geschlachtet."
Der andere: "Ah, Verschwörungstheorien..."
Lehrer: "Wenn Tim 35 Schokoriegel hat und er isst 30 davon, was hat er dann noch?"
Fritzchen antwortet: "5 Schokoriegel und Diabetes!"
Wie nennt man eine Demo von Veganern?
- Gemüseauflauf?
Ein Mann fragt seine Frau: „Du wolltest doch ein Brot backen! Wo ist es?“
Da antwortet sie: „Der Teig ist gegangen!“