Ernährung-Witze
Warum trinken Epileptiker keine Getränke mit Süßstoff?
Sie kennen nur Zucker!
Deine Mudda isst Erdnussbutter, kackt sie auf den Boden und schreit: "Snickers!"
Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.“
Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub, ich hol mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach, aber habe keine Lust aufzustehen.“
Was ich mir vornehme zu kaufen: Salat 🥬
Was ich dann wirklich kaufe: 🥐🍔🍡🍭🍫🍟🥨🧁🍰🧃 Und keinen Salat 🥬!
Wie nennt man einen veganen Russen? Mooskauer.
Jeder mag Eis, denn es ist so heiß.
Ich mag alle Eissorten, genauso wie alle Torten.
Was ist grün und stellt andauernd Fragen?
Günter Lauch!
Chuck Norris kennt den Unterschied zwischen Margarine und Butter.
Was ist rot und glänzt? Eine Glänze-Tomate!
Wie nennt man jemanden, der am Tag 1000 Pommes isst? Pommesfritz!
Wenn deine Mutter bei McDonald's bestellt hat, ist das Lager leer.
Frau zur Kellnerin: „Wir wollen etwas glutenfreies, zuckerfreies, laktosefreies und vegetarisches. Was können wir bestellen?“
Kellnerin: „Ein Taxi!“
Also, ich mach auch Witze über Vegetarier, nur nicht über Tofu, das finde ich geschmacklos.
Neulich hab ich gesehen, wie ein kleines Küken vor meinen Augen geschlachtet und auf den Grill geworfen wurde.
Das musst ich erstmal verdauen.
Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herausholen kann...?
Wer ist rot und heißt Peach?
Super Red Peach!
Eine Frau ging in den Wald und suchte Pilze. Jetzt stillt sie... Scheiß Pilze!
Deine Mutter krümelt mit ner Packung Pringles im Auto und nennt es Chip-Tuning.
Was passiert, wenn ich mich selber aufesse?
Werde ich dann doppelt so dick, oder verschwinde ich dann ganz?
PS: Ich bin echt verzweifelt!
Kommt ein Veganer zu einer Metzgerei und fragt: "Gibt es auch vegane Schnitzel?", antwortet der Metzger: "Was für eine Sauerei!"