Ernährung-Witze

Frühstück:

Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.

Veganer haben da ein echtes Problem.

Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.

Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.

Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!

Ein Ehepaar geht zum neu eröffneten Italiener. Als der Kellner die Bestellung aufnehmen will, fragt die Ehefrau: "Gibt es hier auch Heilpraktiker-Pizza?"

"Selbstverständlich", antwortet der Kellner, "die hat aber nichts drauf."

Was stellt ein Übergewichtiger in seinem Garten auf?

Eine Snack-Line!

Da es jetzt durch die Corona-Krise kein Klopapier gibt...

...können mich die Leute am Arsch lecken.

Ich esse nun auch mehr Nutella...

...da können die Leute auch warten, bis es süß schmeckt.

Mutter von Paul: "In der Schwangerschaft habe ich immer griechischen Joghurt gegessen. Das ist ein empfehlenswertes Hausmittel, um Töchter zu bekommen."

Ich wollte es wissen und habe einen Heilpraktiker gefragt. Der hat es mir erklärt: Die Krankenkassen bezahlen Homöopathie, weil Homöopathie vielleicht "in Einzelfällen helfen könnte".

Das provozierte bei mir die Frage: Warum ist die Kostenübernahme von Schokolade ein Problem?

Warum musste der Bäcker ins Gefängnis?

Er hatte zu viele Eier geschlagen! 😂

Was ist der dickste Sack?

Der Kartoffelsack aus m' Rewe!

Gegen den Coronavirus isst man am besten zwei Knoblauchzehen täglich. Es hilft zwar nicht direkt gegen den Coronavirus, sorgt aber für den Mindestabstand von einem Meter.

Wie macht man Suppe?

Man kocht Wasser und kippt es in eine rote Schüssel!

Deine Mutter geht jeden Tag zu Mcs, um sich ein Mutter-Menü zu holen.

Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen?

Gast: "Ich möchte einen Kaffee mit Milch, bitte."

Bedienung: "Ich hab' fettarme."

Gast: "Macht doch nichts!"

Fritzchen fragt die Oma: "Woraus besteht Milchschokolade?"

Die Oma antwortet: "Aus Milch."

Daraufhin fragt Fritzchen verwundert: "Und Kinderschokolade?"

Ich habe gesündigt. Ich habe mir geschworen, nie Zucker zu essen. Ratet, was passiert ist?

Ich habe Cola getrunken.

Ich liebe Tomaten, Anissa kann sie nicht vertragen.

Peter: Stellt euch mal vor, das Coronavirus wäre aus Deutschland.

Hans: Das ist nicht möglich, wir Deutschen essen keine Fledermäuse.

Peter: Also wenn, dann Originale!

Deine Mutter ist Nüsse und kackt auf den Boden und schreit laut: "Snickers!"

Das Wort "Veganer" stammt aus dem Indianischen und bedeutet wörtlich übersetzt:

- schlechter Jäger -

Wie nennt man den dünnen Günther Jauch?

Günther Lauch!