Erste-Witze
Ein Bergsee ist erst ein Bergsee, wenn ich neben dem See einen Berg sehe.
Schaut euch dieses dicke gelbe Ding an! Und der Vogel erst!
Es gibt drei Dinge, die ich mir nicht merken kann: Erstens Namen, zweitens Zahlen, und das Dritte hab ich vergessen.
Dieser Moment, wenn du schwimmen gehst und erst in der Dusche bemerkst, dass du vergessen hast, die Socken auszuziehen...
Eine Lehrerin sagt: "So, Klasse, was gibt euch ein Huhn?" Der Erste sagt: "Chicken Wings."
Und was gibt euch ein Schwein? Der Zweite sagt: "Bacon."
Was gibt euch eine fette Kuh? Fritzchen sagt: "Hausaufgaben!"
"Schatz, guck mal, der Herbert wird erst Freitag beerdigt."
"Ach, geht's ihm wieder besser?"
Im Meinungsforschungsinstitut "Chef, tut uns leid, wir wollten eigentlich 100 Frauen befragen, aber die erste antwortet immer noch ..."
Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können!"
"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient, "aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen!"
Zwei Beamte unterhalten sich.
Sagt der erste: „Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.“
Darauf der andere: „Der hat sich aber schnell eingearbeitet!"
Lehrerin: Hältst du bitte ein Referat über Playmobil!
Fritzchen: Playmobil und Lego ist fast gleich...
Lehrerin: Doch nicht jetzt! Du musst dich erst vorbereiten! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Ein Tausendfüßler-Kind kommt fast zu spät zu seinem ersten Schultag. Aber es schafft es doch noch rechtzeitig ins Schulgebäude zu gelangen.
Als es aber in die Klasse gehen will, sieht es an der Tür ein Schild: „Bitte vorher Schuhe ausziehen.“ Da stöhnt es: „Och nööö!“
Hab zum ersten Mal in meinem Leben ein Smartphone. Geiles Ding. Ganz links oben in der Ecke steht jede Minute eine neue Divisionsaufgabe. Im Moment gerade:
16:47
Aber wo zum Teufel kann man einstellen, dass es auch das Ergebnis anzeigt?
Die eine Schlange fragt ihre Freundin: „Du, sind wir eigentlich giftig?“
Die andere: „Weiß ich nicht, warum fragst du?“
„Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!“, erwidert die erste.
"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind Sie?"
"Dürfte ich erst mal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"
Da fährt unser gelbes Paket für die Geburtstagsparty. Pünktlich wie die deutsche Bahn.
Also, es kommt gar nicht erst an.
Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.
Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.
Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"
„Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
„Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!"
Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee.
Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau.
„Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste!“, schmeichelt der Sänger.
„Dann machen Sie aber schnell. Ich muss hier anschließend noch alles saubermachen!“
Der eine Pinguin sagt zu den anderen: "Hey, sollen wir Fußball spielen?"
Sagt der andere: "Wir haben aber keinen Ball und keine Wiese!"
Sagt der erste: "Komm, wir spielen einfach Schneefußball!"