An einem Abend lernte ich ein Mädchen kennen, eine scharfe Chinesin. Es dauerte nicht lange und wir trieben es wild. Sie rief die ganze Zeit "Hao Ti". Ich dachte, sie lobt mich und machte weiter.
Am nächsten Tag spielte ich mit meinen chinesischen Freunden Golf. Nach dem ersten Schlag traf ein Freund direkt ins Loch. Ich rief "Hao Ti". Da fragte mein Kollege: "Was heißt denn hier falsches Loch?"
In einer Klasse in Bayern sind 3 neue Schüler. Sagt der erste: "Ich bin der Hans", sagt die Lehrerin: "Das heißt Johannis." Sagt der zweite: "Ich bin der Sepp", sagt die Lehrerin: "Das heißt Joseph." Sagt der letzte: "Ja, dann bin ich wohl der Jokurt."
Fritzchen: „Mama, ich weiß jetzt, wie die Hölle aussieht.“
„Woher denn?“
„Ich war dort.“
„Wann denn, du bist doch gerade erst von der Schule zurück.“
„Eben...“
Advent, Advent, der Christbaum brennt. Erst knisterts schön, dann wird es warm, und dann geht er schon ab, der Feueralarm.
Sitzen 3 sekreterinen am tisch und reden. Die erste sagt,, ich habe beim cheff ein kondom gefunden. Die zweite,, ich habe ein loch durch geschnitten. Die dritte,, oh gott, mir ist schlecht 😜
Physiker sind verblüfft: Chuck Norris' zweiter Roundhouse-Kick kommt noch vor seinem ersten Roundhouse-Kick an.
Chuck Norris ist kein ganz schlechter Mensch. Erst neulich hat er einen Letzte-Hilfe-Kurs belegt.
Mehrere Bemerkungen die im ersten Moment nicht auffallen: Jetzt Reichsadler! Um Himmlers willen! Wehrmacht denn sowas? Goebbels was umsonst? SSkaliert! SArtet aus! Wollt einen Witz machen aber jemand Stalingrad! / Josef Stalin!
Wer waren die ersten Kommunisten der Welt?
Adam und Eva! Sie hatten keine Wohnung, nichts anzuziehen, und trotzdem glaubten sie, im Paradies zu leben!
Wo wurde das erste Mal vom Fußballspiel berichtet? In der Bibel: ,,Sie trugen seltsame Gewänder und irrten umher.; Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits. ́ ́
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”
McGonagall (erstes Jahr): "Ihr wart nachts draußen bei Hagrid! Böse Kinder! Deshalb ist die Strafe... nachts draußen bei Hagrid zu sein! Warte, was?"
Eine Oma sitzt im Bus. Plötzlich steht sie auf und bietet einem jungen Skinhead den Platz an.
Dieser fragt erstaunt: "Ey Alte, was ist los? Warum machst du sowas?"
Erwidert die Oma: "Du tust mir so leid, Bub. Erst die Chemo, dann noch diese orthopädischen Schuhe. Und das in deinem Alter!"
Dass die Frau im Haus gegenüber nur die Fenster putzt, habe ich erst gemerkt, nachdem ich schon 10 Minuten zurückgewinkt hatte.
Bin gegen 4:00 Uhr aufgewacht, weil mir der Name meiner ersten Musiklehrerin nicht mehr einfiel. Mutter geweckt. Ich vermisse Frau Sammahastdusienochalle.
Gründe für den Ersten Weltkrieg: Tausende von Seiten.
Gründe für den Zweiten Weltkrieg: Ein Satz. Schnurrbart-Mann böse.
Dieser Moment, wenn man merkt, dass das das Gehirn unnütze Dinge ausblendet.
So wie das "das" im ersten Satz.
Erster Schultag nach den Ferien.
Lehrer: „Und? Wisst ihr noch welches Thema wir vor den Ferien behandelt haben?“
Fritzchen: „Wer sind Sie?“
"Mama, es ist doch bald Ostern. Wann kann ich das erste Türchen aufmachen?"
