Erstmaligkeit-Witze
Nobody: Meine Mutter:
Bauchschmerzen: wegen Handy.
Halsschmerzen: wegen Handy.
Lachen: wegen Handy.
Nicht reden: wegen Handy.
Kein Bock Hausaufgaben zumachen: wegen Handy.
Sitzen: wegen Handy.
Nicht schlafen können: wegen Handy.
Niesen: wegen Handy.
Husten: wegen Handy.
Am Handy sein: wegen Handy xD
Erstmal bisschen übertreiben, aber laut Mama passiert alles wegen dem Handy. Stimmt doch, oder nicht? 😂
Am Abend nach der Schule geht ein Schüler zum Haus seines Lehrers und beobachtet durchs Fenster, wie dieser sein erstes Mal mit seiner Frau hat und zu früh damit fertig wird.
Am nächsten Tag erscheint der Schüler erstmals zu spät in der Schule. Sein Lehrer ermahnt ihn: "Du bist heute zum ersten Mal zu spät gekommen, was hast du dazu zu sagen?" Der Schüler antwortet: "Ist jedenfalls besser, als beim ersten Mal zu früh zu kommen!"
Mein Kind hat erstmal die Lehrerin gefragt, warum Religion ein Schulfach ist, wenn man gar nicht weiß, ob es Gott überhaupt gibt. Und warum es keine Fächer über Drachen, Hexen oder Einhörner gibt?
Mein Freund liegt im Krankenhaus.
Ich habe ihm erstmal 'n bisschen Schokolade mitgebracht und gesagt: "have a break, have a kitkat" 🤣 🍫
Ein Architekt, ein Klempner und ein Programmierer sitzen in einem Zug. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und es wird stockdunkel.
Der Architekt sagt: "Ich wette, ich weiß, wo wir sind!" Der Klempner sagt: "Unsinn, ich weiß genau, wo wir sind!" Der Programmierer sagt: "Moment, ich muss erstmal meinen GPS-Tracker hochfahren."
Nach einer Weile fährt der Zug aus dem Tunnel heraus. Der Architekt und der Klempner hatten beide falsch gelegen. Der Programmierer schaut auf sein Handy und sagt: "Wir sind genau zwischen zwei Bäumen."
Ich trage gerade die Geburtstage für 2024 in den Kalender ein.
Bin am Überlegen: "Karl ist 97, ich trag ihn erstmal mit Bleistift ein."
Hogwarts: Hier wird Sicherheit großgeschrieben.
Dumbledore: Lass mal Erstklässler in den Wald schicken.
Hagrid: (Packt erstmal ne Armbrust aus, um irgendwas dort zu ermorden.)
Harry: Avada Kedavra!
Voldemort: Fu...!
Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein – obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist – danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
“Das bezweifle ich”, sagte der scheinbar Betrunkene, “denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle Anderen besoffen wegfahren konnten.”
Leprakranker zur Nutte: "Lass meinen Penis erstmal stecken. Ich komme morgen wieder!"
Ein Pirat fuhr über den Ozean. Plötzlich: Er Saarland. Er fuhr einen Fluss flussaufwärts und Saarbrücken. Da meinte er zu einem Gefährten: „Schau mal, das schöne Schloss da oben“, und jener antwortete: „Ja, ich Magdeburg auch, aber ist das jetzt Ludwigsburg oder Petersburg?“ Durch diese kleine Ablenkung kamen sie von der Ideallinie ab und hatten kein Wasser mehr unterm Kiel. So musste der Pirat an Land gehen und ein Hotelzimmer für die Nacht nehmen. Doch er war zu laut und störte Karlsruhe, weshalb man ihn dort vor die Tür setzte. Um sich selbst einen Schlafsack zu basteln ging er in ein Geschäft und sagte: „Ich hätte gern Ungarn.“ Doch er wurde ignoriert, was ihn dazu bewegte, in einer Sauna zu übernachten, welche er allerdings kurz darauf mit den Worten „Mensch, ist das ein Schwitzerland“ schon nach kurzer Zeit verließ. Er brauchte also ein Zuhause. So kam er nach Italien und erklärte dort mangels italienischer Sprachkenntnisse auf Englisch: „Now this is Mailand.“ Glücklich über die neue Heimat wollte er seiner Familie direkt einen Brief schreiben, aber er wusste nicht, wie er das Porto kleben sollte. Ermüdet von den Ereignissen legte er sich also erstmal schlafen...
Neulich hab ich gesehen, wie ein kleines Küken vor meinen Augen geschlachtet und auf den Grill geworfen wurde.
Das musst ich erstmal verdauen.
Erstmal einen schönen, sahnigen Abgang machen auf der Scheißhaus beim Kacken aus dem Bauch.
Knödel in Braun fallen aus dem Loch, und das tut gut, wenn der Bauchi voll sein! Schöner Stuhlgang im Klohaus. Sitz mit Wasser wegschleifen und dann stinkt die Bude nach Graakacjeb.
Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an: "Ich bin Jäger und habe gerade versehentlich auf einen Mann geschossen. Ich glaub', er ist tot. Oh Gott, was mach' ich jetzt?"
Der Polizist: "Ganz ruhig! Jetzt vergewissern Sie sich erstmal, ob der Mann wirklich tot ist!"
Stille in der Leitung. Dann kracht ein Schuss. Kurz darauf ist der Mann wieder am Telefon: "OK, und jetzt?"
"Schatz, mein Frauenarzt sagt, wir können erstmal keinen Sex haben."
..."Und was sagt dein Zahnarzt?"
Als Fritzchen das Telefon erfunden hat, guckte er drauf: Erstmal zwei verpasste Anrufe von Chuck Norris!
Hey erstmal an alle, ich weiß, ich bin nicht mehr so aktiv wie "früher". Das liegt daran, dass wir jetzt jede Woche eine Arbeit schreiben. Deshalb muss ich, wenn die eine schon geschrieben ist, direkt für die nächste lernen.
Aber ich werde ab jetzt versuchen, jeden Tag mind. einen Witz zu veröffentlichen.
Wenn ihr das bis hier hin gelesen habt, Dankeschön an alle!
Ich wünsche euch noch einen wunderschönen Tag, auch wenn das Wetter zur Zeit wahnsinnig toll ist!
Wenn ich Rechtschreibfehler habe, sorry :))
Die Kreditkarte meiner Frau wurde gestohlen. Bisher sind die Diebe sparsamer als sie.
Ich lass es erstmal so!
Ein Mann geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Hund." "Ganz ruhig!", beruhigt der Psychiater, "Legen Sie sich erstmal auf die Couch." Darauf sagt der Mann: "Ich darf nicht auf die Couch."
Alle Zaubererkinder, die aus einer Muggel-Familie kommen, gehen doch erstmal in eine Muggelschule.
Stellt euch mal Voldemort im Kunstunterricht vor!
Zwei Jäger sind unterwegs, einer schießt aus Versehen auf den anderen. Er ruft den Notruf und sagt: "Mein Kollege ist tot! Was soll ich tun?"
Der Beamte sagt: "Erstmal sicherstellen, ob er wirklich tot ist." Plötzlich fällt ein Schuss. Der Jäger sagt: "Okay, was jetzt?"