Erziehung

Erziehung-Witze

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Eines Tages kommt Uli mit einem blauen Auge zur Schule. Die Lehrerin fragt besorgt, was geschehen ist. „Also, wir haben ein kleines Haus, es gibt nur ein Bett für mich und meine Eltern. Gestern Abend hat mein Papa mich gefragt, ob ich schlafe. Ich sagte ja, und dann hat Papa mich geschlagen.“ Die Lehrerin schlug vor, nächstes Mal einfach still zu liegen und zu schweigen.

Am nächsten Tag kommt Uli mit einem zweiten blauen Auge zur Schule. Besorgt fragt die Mutter, was denn diesmal geschehen sei. „Also, gestern hat mein Papa wieder gefragt, ob ich schlafe. Ich habe nichts gesagt und habe stillgelegen. Auf einmal hat mein Papa sich bewegt und meine Mutter auch. Mama hat ganz schnell geatmet, und Papa auch. Auf einmal hat mein Papa meine Mutter gefragt: ,Kommst du?‘ Meine Mutter hat Ja gesagt, daraufhin antwortete mein Vater, ich komme auch. Da sie nie ohne mich irgendwo hingehen, sagte ich: ,Warte, Papa, ich komme auch!‘“

Die Lehrerin fragt anfangs der Stunde eine Frage: "Liebe Kinder, was wird bei Erregung 10 Mal größer?"

Schweigen herrscht bei den Kindern. Plötzlich prahlt Anna hervor: "Wie können Sie es wagen, so eine Frage zu stellen? Ich werde das meiner Mutter sagen und sie wird dafür sorgen, dass Sie keinen Job mehr haben!"

Die Lehrerin ignoriert Anna und fragt erneut: "Kann mir niemand sagen, was bei Erregung 10 Mal größer wird?" Wieder die kleine Anna empört: "Das kann wirklich nicht sein! Ich gehe gleich zum Rektor!"

Da meldet sich Fritz: "Die Pupille."

Die Lehrerin: "Richtig, Fritz, vielen Dank. Und zu dir, Anna, habe ich drei Dinge zu sagen. Erstens, ich weiß nun, dass du deine Hausaufgaben nicht gemacht hast. Zweitens, solche Gedanken solltest du noch nicht in der 2. Klasse haben. Und drittens, du wirst später einmal sehr, sehr enttäuscht sein."

"Mama, ich will einen Keks haben!"

"Wie heißt das?"

"Mama, darf ich einen Keks haben?"

"Wie heißt das?"

"Mama, darf ich bitte einen Keks haben?"

"Nein, es gibt gleich Mittagessen."

Zwei Fehler machen noch kein Recht. Nehmen Sie sich Ihre Eltern als Beispiel.

Die Lehrerin fragt Fritzchen: “Hast du denn deine Hausaufgaben gemacht?”

Fritzchen erwidert: “Nein.”

“Dann werde ich das deinem Vater sagen müssen!”, sagt die Lehrerin.

Darauf Fritzchen: “Das nützt nicht viel, denn der macht die auch nicht!”

Geht die kleine Tochter mit ihrer Mama duschen und sieht die Schamhaare der Mama. Da fragt sie: “Mama, bekomme ich so etwas auch einmal?”

Mama daraufhin: “Ja, wenn du groß bist.”

Am nächsten Tag duscht die kleine Tochter mit ihrem Papa und sieht seinen Schwanz. Da fragt sie ihn: “Papa, bekomme ich so etwas auch mal?”

Daraufhin Papa: “Ja, in 2 Wochen, wenn Mama im Urlaub ist!”

Ich habe den Beweis gefunden, dass Schule schlimmer ist als Albträume: Wenn ich nach einem Albtraum aufwache, freue ich mich darüber, wenn ich für Schule aufwache, bin ich traurig.

Kommt das kleine Kind zum Vater und fragt: "Papi, Papi, wofür sind Kondome da?"

Sagt der Vater: "Damit solche Fragen nicht gestellt werden."

Eigentlich ganz lustig. Ich bekomme einiges an Geld nur dafür, dass ich Kindern sinnlose Sachen beibringe und sie anschreien darf.

Heinz (53), Lehrer, lacht sich über den Staat kaputt.

Fritzchen geht an Weihnachten zu seiner Mutter und sagt: "Ich wollte 'ne Nintendo Switch, du Bitch!"

Warum haben Mathelehrer selten Haustiere?

Weil sie schon genug Probleme damit haben, ihre Schüler zu zähmen!

Zack erzählt seinem Vater von seinem Schultag: „Wir mussten einen Aufsatz schreiben: Wie wir uns die Schule am schönsten vorstellen!“

Fragt Zacks Vater: „Wie toll und was hast du denn geschrieben?“

Zack: „Nur ein Wort: geschlossen.“

Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."

Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."

Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"

Sagt Fritzchen zu seiner Oma: "Da liegt ein zehn Euro Schein!"

Sagt seine Oma: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

Da liegt eine Banane auf dem Boden, die Oma rutscht aus wegen der Banane. Sagt die Oma: "Fritzchen, hilf mir bitte hoch!"

Sagt Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" 🤣😂😅🤣🤣

Klein Mäxle bekommt von seiner Mutter an seinem 4. Geburtstag sein erstes iPhone geschenkt und ist begeistert. Sobald er das Gerät in Händen hielt, probierte er unterschiedliche Apps aus und lachte die ganze Zeit begeistert. Doch plötzlich passierte etwas Unvorhergesehenes! Aus Versehen tippte Mäxle irgendwo drauf und hörte eine lachende weibliche Stimme: "Stell mir eine Frage und ich werde sie dir beantworten." Mäxle erschrak und schmiss das iPhone verstört gegen die Wand. Was wollte die komische Frau von ihm?

Als seine Mutter das sah, fragte sie ihren Sohn: "Warum hast du das getan? Jetzt ist dein tolles, neues iPhone kaputt! Es ist das neueste Modell gewesen!"

Daraufhin entgegnete Mäxle mürrisch: "Aber Mama, ich wollte doch nur ein paar lustige Bilder googeln und da war da auf einmal so ne komische Frau... die wollte mit mir reden! Und sie wollte was von mir! Ich musste mich selbst verteidigen!"

Fazit: Gebt eurem 4-jährigen Kind nie ein iPhone, ohne es zu beaufsichtigen!

Klein Fritzchen geht zu seiner Mutter und sagt: "Mama, weißt du, dass Frösche keine Schwänze haben?" Da antwortet seine Mutter: "Woher weißt du das denn? Hast du nachgeschaut?"

"Nein, ich habe noch nie nachgeschaut, da ich noch nie gesehen habe, wo Frösche pieseln."

Lehrer: „Fritzchen, du hast zu viele Comics gelesen.“

„Wieso?“

„In der Arbeit schreibst du: “und dann... Zack, bumm, Krach! Peng...“