Essen-Witze

Alle Kinder essen Schokolade, außer Hagen, der hat sie im Magen.

In der DDR beschwert sich ein Gast: "Das Essen war Ekelhaft!"

Antwort: "Trotz einer Unterbesetzung ist es uns gelungen, den Plan mit 105 % überzuerfüllen!"

Kellner: "Und? Wie fanden Sie das Schnitzel?"

Gast: "Och, das war nicht schwer. Es lag unter dem Salatblatt."

Du bist eine Wurst. Alles ist Wurst, und nun, du Wurst, werde ich dich grillen!

9 von 10 Enten empfehlen Rindersteak zu Weihnachten.

Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Der Messer hat am besten abgeschnitten.

Tussi...

Ich hätte jetzt Lust auf einen Mann...

...oder Schokolade!!!

Irgendwas mit Nüssen halt!!!

Eier

"Schatzi, hau mir mal 2 Eier in die Pfanne, ich gehe gleich auf Reh-Jagd!"

"Ich hau dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon 2 x angerufen!"

Ein Junge isst ein Käsebrot. Dann kam ein Mann und warf das Käsebrot weg. Der Junge weint, dann kam eine Frau und fragte: "Was ist denn passiert?" Der Junge antwortet: "Ein Mann hat mir mein Käsebrot weggeworfen." Die Frau fragt: "Aha, etwa mit Absicht?" Der Junge: "Nein, mit Käse!"

Freunde sind wie Hühner.

Wenn man sie isst, sind sie tot.

Wer anderen eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät.

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel oder Durst.

Was ist weiß, kann fliegen und schmeckt gut zu Pommes?

Die Biene Mayo.

Wie fandest du das Schnitzel?

Unter einem Salatblatt.

Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

"Jetzt hat er das letzte Mal ins Gras gebissen!"

Was ist der Gott der Vegetarier?

Kräuter-Buddha.

Meine Mutter auf Toast.

Deine Mutter ist so fett, sie guckt die Speisekarte an und sagt zum Kellner: "Okay!"

Wie nennt man viele Kartoffeln, die zusammenstoßen?

Kartoffelauflauf!

Welche Orange isst ein Vampir am liebsten?

Die Blutorange!