Essen-Witze
Was essen Kannibalen am liebsten?
Hamburger und Berliner!
I kenn an Witz vom Onkel Fritz.
Der steigt aufs Gas, mocht an Schaß und scheißt an fetten Leberkaas!
Fragt der Religionslehrer: "Wird bei euch zu Hause vor dem Essen gebetet?"
Fritzchen: "Nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!"
"Schatz, der Ofen wird zu heiß, was soll ich tun?"
"Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."
"Es war sehr schön mit dir. Wir sollten nochmal etwas essen gehen."
"Danke, aber ich bin schon satt."
Was sagt der Weihnachtsmann zu Lejla an Weihnachten?
Hoe-Hoe-Hoe!
Was isst der Pirat am liebsten?
Kapern!
Was ist der Unterschied zwischen der DDR und Afrika?
In Afrika wird sich wenigstens bemüht, Essen zu bekommen.
Wieso gibt es in Afrika keine Medikamente?
Weil man sie nach dem Essen einnehmen muss.
Was bestellt Hund Toffi in einem gutbürgerlichen Restaurant?
Bellkartoffeln!
Ein neuer Metzger hat eröffnet. Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.
Herr Maier ist begeistert: “Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich morgen wieder welche holen.”
Frau Maier geht am nächsten Tag hin: “Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern.”
Sagt die Verkäuferin: “Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht.”
Frau Maier darauf: “Oh Gott, und wir haben sie gegessen...”
Chuck Norris empfiehlt dem Kellner das Gericht des Tages!
Es war mal eine Giraffe, die dachte, die wäre ein Affe. Sie schwang sich von Baum zu Liane und futterte nur noch Bananen.
Unterhalten sich zwei Frauen in der Gemüseabteilung vom Supermarkt.
Sagt die eine: "Es ist so schrecklich. Der Krebs hat beinahe alle lebenswichtigen Organe meines Mannes zerfressen!"
Darauf die andere: "Dann kaufe dem Krebs doch eine Karotte zum Fressen!"
Verlangt die Diabetes-Website doch tatsächlich von mir, Cookies zu akzeptieren!
Die Gemeinsamkeit zwischen einem schlechten Witz und einem Butterbrot?
Beide schmieren meistens schon von Beginn an ab!
Sagt der eine Beamte zum anderen: „Iiih, warum isst du denn einen verfaulten Apfel?“
Sagt der andere: „Tja, weiß auch nicht – als ich angefangen habe, war er noch frisch!“
Ein Ehepaar geht zu einem Arzt, weil der Mann ein sehr schlechtes Gedächtnis hat. Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt: „Es ist nichts Ernstes, aber um Ihnen zu helfen, sollten Sie alles, was Sie tun, aufschreiben.“
Am nächsten Abend sitzt der Mann vor dem Fernseher, als seine Frau sagt: „Hol mir bitte ein Eis aus der Küche. Schreib es auf, damit du es nicht vergisst!“
Der Mann winkt ab: „Das merke ich mir schon!“
Nach 20 Minuten kommt er mit einem Teller Rührei und Speck zurück.
Die Frau schaut ihn an und sagt: „Das hab ich mir gedacht... Du hast den Toast vergessen!“
„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“
„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“
Familie beim Abendessen.
Fragt der Sohn den Vater: "Bist du schon wieder daheim?"
Vater: "Aber ich war doch gar nicht fort."
Sohn: "Aber Mami hat heute Mittag gesagt, du kannst dorthin gehen, wo der Pfeffer wächst!"