Essen-Witze
Der Wirt einer Pension beobachtet schon seit einiger Zeit einen Hausgast, der vor dem Essen immer sein Besteck am Tischtuch abwischt.
Endlich spricht er den Gast an: "Hören Sie bitte auf, Ihr Besteck dauernd am Tischtuch abzuwischen! Erstens ist das Besteck sauber und zweitens machen Sie so nur das Tischtuch schmutzig!"
Julian sitzt in der Klasse und guckt auf seine Arbeit. Hmm ... Ich weiß nicht, wo ich arbeiten soll.
Lina guckt ihn von hinten doof an und sagt: "Julian, du kannst bei McDonalds arbeiten, weil du wahrscheinlich auf deren Burger spuckst!"
Julian denkt nach und sagt: "Jaa, stimmt voll gut!"
Er: Heute essen wir heimisches Essen.
Sie: Hä, das ist doch nichts?
Er: Ich weiß...
Warum fällt eigentlich das Nutella-Brot immer auf die Seite, wo Nutella drauf ist?
Oh, ich habe eine Idee!
Wenn man es auf beide Seiten anstreicht, dann dreht es sich in der Luft, weil es nicht weiß, auf welche Seite es fallen soll!
Ich mag Berliner, aber nur mit Marmelade.
Ich: Ich sitze abends immer auf dem Fernseher und gucke Sofa. Danach gehe ich in die Chips und esse Badewanne! 🤣
Meine Cousine: Das klingt nach einer lustigen und verrückten Gewohnheit! Aber es ist wahrscheinlich besser, auf dem Sofa zu sitzen und Fernsehen zu schauen, während man Chips isst, anstatt auf dem Fernseher und in der Badewanne zu sitzen und sie zu essen. 😉 Sicher ist es ziemlich unbequem und vielleicht auch ein bisschen seltsam. Aber hey, jeder hat seine eigenen Vorlieben! Solange es dir Spaß macht und du dich dabei entspannen kannst, warum nicht?
One apple a day keeps the doctor away, und dann verdient der Arzt kein Geld, und dann kann er nicht seine Familie ernähren. Fazit: zwei Äpfel essen!
Zwei Crêpes drehen sich. Einer sagt: "Ich habe Platzangst!"
Oma: "Wenn du deinen Teller nicht aufisst, regnet es den ganzen Tag."
Enkel: "Und wenn ich ihn esse, muss ich ins Krankenhaus..."
Wieso gewinnen Afrikaner beim Wettessen?
Anfängerglück.
Armin Meiwes lädt seine Freundin zum Essen ein.
Verbrannte Plätzchen gehen mir voll auf den Keks...
Deine Mutter ist so dumm, sie wälzt sich in Kleber und danach in Federn und schreit: "Ich bin ein Raffaello!"
Bester Witz der Welt: Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen!
¿Cuál es la fruta más paciente? Es pera.
(Welche ist die geduldigste Frucht? Es pera = die Birne. Espera = warten)
Wenn ich im Happy Meal bei McDonalds ein Buch bekomme, ist das dann ein MacBook?
Gummibären heißen Gummibären, aber essen wir dann Gummi?
Ein Witwer ist erneut verheiratet. Seine zweite Frau stellt ihm täglich eine Frage, ob ihm das Essen geschmeckt habe. Der Mann beschwert sich jedes Mal: „Du hast einfach nicht das Gewürz der seligen Hausfrau genommen.“
Der Mann wird von Tag zu Tag immer unzufriedener und seine Frau immer verzweifelter. Eines Tages brennt ihr das Essen an und sie wagt kaum, es auf den Esstisch zu servieren. Daraufhin führt der Mann eine Geschmacksprobe durch und sagt: „Na, endlich hast du das Gewürz der seligen Hausfrau gefunden.“
Rosen sind rot, mir fällt nichts ein.
Gib mir jetzt sofort ein Nutella Brot!
Was macht eine Blondine in einer Eishöhle? Sie macht sich 'ne Tiefkühlpizza.