Essen-Witze
Deine Mutter verfährt sich im Mc Drive.
Was ist das Gegenteil von Lachs? Weins!
Käse auf der Stulle.
Das schmeckt gut!
Wie nennt man die Verstopfung eines Chinesen?
Reisverschluss.
Hi Leute, hier ein Witz:
Ruft jemand ein Brötchen an. Mist, die Combox... Pssst, es ist nicht die Combox, das Brötchen ist belegt!
Typisch Weihnachtsmann
Zwei Freunde treffen sich. Fragt der eine: "Ich habe gehört, eure Oma ist verunglückt. Wie ist denn das passiert?"
"Nun, sie wollte in den Vorratskeller Linseneintopf holen, rutscht aus und fällt die Treppe runter!"
"Ja, um Himmels willen! Was habt ihr denn da gemacht?"
"Gulaschsuppe!"
Alle Kinder essen Obst, nur nicht Agathe, die isst eine Granate.
Was ist ein fetter Veganer?
Eine Biotonne. 😂🤣
Meine Mutter auf Toast.
Ich habe bei einem Brötchen angerufen, aber es war schon belegt.
Wie heißt ein Reh mit Vornamen?
Kartoffelpü!
Was ist grün und liegt im Sarg? Ein Sterbsli.
Wer hat es ermordet? Das Mordonbleu.
Wer sitzt mit dem Mordonbleu im Gefängnis? Der Klaugummi.
Wer hat es herausgefunden? Der Spionat.
Wer hat gepetzt? Die Petzflasche.
Wer kann es wiederbeleben? Der Lebkuchen.
Manche können gut lesen, manche können gut essen und ich kann gut für sie arbeiten.
Was sagt eine Kannibalen-Mutter zu ihren Kindern, wenn die Nachbarskinder zum Spielen rüberkommen wollen: "Mit Essen spielt man nicht!"
Das ungarische Wort für tafelfertiges Gemüse ist "főzelék".
Da freut man sich gleich doppelt über junges Gemüse!
Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt?
Das Kochbuch aus Großbritannien, die amerikanische Geschichte und die deutsche Witzesammlung.
Mir ist gerade mein Joghurt runtergefallen. Er war nicht mehr haltbar!
"EINMAL POMMES BITTE!"
"EINE GROSSE?"
"NE, LIEBER GANZ VIELE KLEINE."
Warum sind Köche brutal?
Sagt der eine Käse zum anderen: „Du stinkst!“ – Sagt der andere: „Ja, ich komme aus Frankreich."