Europa-Witze
NATO
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Erdogan, du alter Schwede!
Lieblingsland? Barcelona.
Wo wohnen die meisten Babys?
In Kriechenland! 😅
Wie reagieren Nationen nach dem Zweiten Weltkrieg?
Deutschland: "Ich habe verloren!"
Vereinigte Staaten: "Endlich bin ich eine Großmacht!"
Sowjetunion: "Bald wird Osteuropa kommunistisch sein!"
Schweiz: "Was ist in den letzten sechs Jahren passiert?"
Wo findet man 60,1 Mio. Franzosenwitze? – In Frankreich!
3 Europäer kommen nach Amerika. Sie werden alle von amerikanischen Ureinwohnern gefangen genommen und sie wollen sie töten. Aber die Europäer bitten, ihr Leben zu verschonen. Die amerikanischen Ureinwohner stimmten zu, sie unter einer Bedingung nicht zu töten: Die Europäer müssen in den Wald gehen und eine Frucht zurückbringen, und sie werden informiert, was sie damit tun sollen.
Also kommt der erste Typ mit einem Pfirsich zurück. Der amerikanische Ureinwohner sagt: "Schieb es dir in den Arsch, wenn du lachst, bringen wir dich um." Also schiebt er sich den Pfirsich in den Arsch und lacht, und die amerikanischen Ureinwohner töten ihn.
Der zweite Typ kommt mit einer Traube zurück. Der Indianer sagt ihm dasselbe. Er lacht und der Indianer tötet ihn. Sie sehen sich beide im Himmel und der erste Typ sagt zum zweiten: "Ich hatte einen Pfirsich und Pfirsiche sind flauschig, deshalb habe ich gelacht, aber du hattest eine Traube, was ist passiert?"
Der zweite Typ sagt: „Oh ja, mir ging es ganz gut, bis ich sah, dass der andere Typ mit einer Ananas zurückkam!"
Warum haben französische Kriegsschiffe Glasböden?
Damit sie die Flotte sehen!
Warum stolpert man an der Grenze zwischen der Schweiz und Österreich? Da Liechtenstein.
Wie bestellt man in England 2 Bier?
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.
Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Es heißt ja, alle sagen, Europa ist ja so toll, aber wenn man da *E* von Europa wegnimmt, dann heißt es Uropa.
Was macht die Bundeswehr, wenn Putin tatsächlich in Deutschland einmarschiert?
Früher hätte ich geschrieben: Sie zieht sich in die Kasernen zurück, da ihr Auftrag, den Frieden in Europa zu bewahren, gescheitert ist.
Heute neige ich eher zu folgender Ansicht: Sie bittet die Ukraine um Waffenhilfe.
Hoch in den japanischen Bergen fragt ein Zen-Schüler den Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?"
Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“
Wie nennt man einen Sonnenuntergang in Finnland?
Helsinki!
Warum gehen europäische Energieleitungen durch Frankreich?
Strom sucht immer den Weg des geringsten Widerstandes.
Warum findet in Frankreich kein Fußballspiel statt?
Weil die Franzosen keine Chance zu gewinnen haben.
Welche Armee besteht aus 500 Obdachlosen?
Die französische!
Warum ist der Eiffelturm so hoch?
Damit man die weiße Fahne auch noch in Berlin sehen kann.
Ich wollte den größten Wasserfall von Europa besuchen. - Es war ein Reinfall.
Den habe ich selbst ausgedacht, darum ist er halt nicht so gut.
Welches Land ist klein und dünn?
- England.