Explosion-Witze
Finn ist so fett, wenn er hinfällt, rufen alle: "Allahu Akbar!"
Sagt der eine Creeper zum andern: "Die Party war der Knaller!"
Ich habe einem Creeper einen Witz erzählt.
Es war der Knaller.
Steve geht zum Dorfbewohner und sagt: "Hmm! Ich habe ein Problem."
Der Dorfbewohner: "Hrrrm?"
Steve: "Mein Haus wurde von einem Creeper gesprengt."
Der Dorfbewohner nickt ernst: "Hrrrm... Versicherung?"
Steve: "Nein."
Der Dorfbewohner: "Hrrrm... dann bau es neu."
Steve baut sein Haus neu. In der ersten Nacht kommt wieder ein Creeper. Steve ruft: "NICHT WIEDER!"
Der Creeper sagt: "Entspann dich, ich wollte nur guten Abend sagen."
💥 BOOM 💥
Am nächsten Tag geht Steve wieder zum Dorfbewohner: "Hmm... Jetzt ist sogar mein Bett weg."
Der Dorfbewohner denkt lange nach und sagt: "Hrrrm... Schlaf im Nether."
Steve: "Was?!"
Dorfbewohner: "Kein Creeper. Kein Bett. Kein Problem."
Wenn deine Mudda fett furzt, denkt Nordkorea, dass Donald Trump eine Atombombe abgelassen hat.
Ich war vor Kurzem in Mosambik. Schon am Anfang bekam ich eine explosive Erwartung. Am Ende hatte ich sogar eine schießende Erfahrung.
Was ist der Unterschied zwischen einer Mikrowelle und einem Korb?
Der Mikrowellenherd explodiert nicht innerhalb der eingestellten Zeit.
Wieso sagen alle, dass es in Bosnien viele Landminen gibt?
Es gibt hier kei-
Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers?
Sein Leben endete mit einem großen Knall.
Was sagt der türkische Creeper?
Allah hu Akbar!
Warum wurde Dynamike gefeuert?
Er hatte einfach zu viele explosive Ideen!
Alle Kinder schmeißen die Bombe raus, außer Muhammed, der nimmt sie ins Bett.
Im Irak essen zu gehen ist ein einzigartiges Erlebnis. Vor allem die Atmosphäre ist dort bombastisch.
Wenn deine Mutter furzt, explodiert die Welt.
Was passiert, wenn ein Creeper von einem Feuerpfeil angeschossen wird? ENDE IM GELÄNDE!
Im Restaurant. Ein Gast bestellt: „Bitte eine Leberknödelsuppe, bevor es losgeht.“ Der Ober schaut verwundert, bringt ihm aber das Bestellte. Der Herr studiert die Speisekarte und bestellt dann: „Bitte ein Grillteller und ein Bier, bevor es losgeht.“ Wieder das verdutzte Gesicht des Obers, diesmal schon wütender. Mit einem „Scheibenwischer“ geht er, um das Bestellte zu servieren. Als er dem Gast aufträgt, meint der: „Bitte dann noch das Schokodessert, bevor es losgeht.“ Der Ober steht knapp vor der Explosion, bringt jedoch noch das Gewünschte. Der Gast genießt und ruft dann den Ober: „Hallo, die Rechnung bitte, bevor es losgeht.“ Jetzt platzt dem Ober der Kragen, und er schimpft: „Ja, sagen Sie mal! Sind Sie eigentlich noch ganz dicht? Was soll denn das ständige ,Bevor es losgeht‘? Können Sie überhaupt zahlen?“ Darauf der Gast: „Sehen Sie, jetzt geht’s los!“
Ich: Ralf Schumacher! Ralf: Willst du wissen, wie viel dein Auto wert ist? Ich: Jaa... äh, nee, eigentlich nicht. Ralf: *explodiert*
Was ist ein Creeper, in den ein Blitz einschlägt?
Ein geladener Creeper.
Welcher Albaner hat Angst vor Häusern, weil er sie explodiert?
Deton. (Diese Witze sind so unlustig.)
Tel Aviv. Ein Palästinenser kommt in ein Restaurant. Die Bedienung kommt und fragt, ob er die Speisekarte möchte. Darauf der: „Nee, glaube mich zerreißt es sowieso gleich!“