Ich war gestern beim Arzt und habe einen Coronavirus-Test gemacht.
Gestern hat mich der Arzt angerufen: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?”
Ich: „Zuerst die schlechte.”
Darauf der Arzt: „Sie haben Corona!”
Ich: „Und was ist die gute Nachricht?”
Arzt: „Erinnern Sie sich an die hübsche Schwester, die gestern die Speichelprobe genommen hat?”
Ich: „Oh ja, ja, klar!”
Der Arzt: „Mit der habe ich heute Abend ein Date!”
Deine Tante hat angerufen deine Mutter ist aus der Psychiatrie zurück und isst jetzt Eisen weil sie denkt das wäre gesund für sie!
Manche können gut lesen manche können gut essen und ich kann gut für sie arbeiten
Arzt zum Patienten: ich habe 2 schlechte und eine gute Nachricht für Sie. Die schlechten: Sie haben Krebs, und Sie haben auch Alzheimer in einem fortgeschrittenen Stadium. Die gute Nachricht: Sie vergessen das ganz schnell wieder.
Ein Wessi, ein Ossi und ein Afrikaner warten vor der Geburtsklinik.
Da kommt die Krankenschwester heraus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die gute: Sie sind alle drei Vater geworden! Und die schlechte: Wir wissen nicht mehr, welches Baby zu wem gehört."
Da rennt der Wessi nach drinnen, schnappt sich blitzschnell das schwarze Baby und will davonlaufen.
"Warten Sie", ruft die Krankenschwester, "das ist doch gar nicht Ihr Kind!"
"Ist mir doch egal", ruft der Wessi zurück, "Hauptsache, ich bekomme nicht den Ossi!"
Deine Mutter ist so fett für sie wurde eine eigene Essen”s Fabrik gebaut
Deine Mutter wurde nie geboren da das Universum nicht genügend platz für sie hat
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussball-Spieler der welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt," Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen...“
Kommt eine Motte zum Internisten. "Was kann ich für Sie tun?", fragte der Arzt. DIe Motte antwortet: "Ach, Herr Doktor, wie kann ich mich erklären? Der Albdruck der Postmoderne geht mir schwer ans Herzen, meine Angst um die Welt kennt schier keine Grenzen mehr. Tagein, tagaus schufte ich für dieses kapitalistische System und nehme abends Zuflucht im Alkohol. In einem Weltangstdelirium gehe ich meinem solipzischten Wahn nach, jede Nacht und jeden Tag. Alles scheint sich gegen mich verschworen zu haben. Ich fühle mich schuldig für die ganzen Kriege in der Welt. Was können wir nur tun gegen das Schlimme, das so brutal in unsere Welt hereingebrochen ist? Ich bin verwirrt, nein die Welt ist verworren, alles ist so kompliziert geworden. Nachts wache ich schweißgebadet auf und denke an Nordkorea." Darauf der Arzt: "Ich bin Internist, aber sie sollten eigentlich einen Psychiater oder Psychologen aufsuchen. Wieso sind SIe zu mir gekommen?" Darauf antwortet die Motte: "Weil das Licht an war."
Brief ans Wunschkonzert:
Meine Eltern feiern am Sonntag Goldene Hochzeit. Daher wünsche ich für sie den Gefangenenchor aus Nabucco.
Warum haben Waisenkinder nur 363 Tage im Jahr?
Weil Mutter- und Vatertag für sie ausfällt.
Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee. Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau. „Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste“, schmeichelt der Sänger. „Dann machen sie aber schnell. Ich muss hier anschließend noch alles saubermachen!“
"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"
"Ja... Es ist ein Unfall passiert."
"OH NEIN!"
"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für sie."
"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist."
"OH NEIN!"
"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm."
"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist."
Und die sehr gute ist, das wir noch gar nicht gestartet sind.
Kommt ein Cowboy in einen Saloon. "Einen Whiskey für mich und einen Eimer Bier für mein Pferd!" Er trinkt seinen Whiskey und der Gaul das Bier. Das Pferd hat aber noch Durst. "Noch einen Eimer Bier für das Pferd bitte!" "Und für sie einen Whiskey?" "Nein, danke, ich muß noch reiten!"
Ich liebe Joana . Ich heiße Thomas und bin 43 Jahre alt und habe ernsthafte Gefühle für sie
DU ARBEITEST AUF DER ERDE BISS DU BEMERKST DASS DU ZU SCHWER FÜR SIE BIS UND IM ABGRUND LIEGST
Hey, Stopp, Sie erinnern mich an einen Charakter aus Harry Potter! - "Oh, danke für das Kompliment, aber Sie müssen sich irren😂" - Ich irre mich nicht, ich weiß nur nicht mehr, wie der hieß - "Ich bin also für Sie ein Star 🙂?" - Jaaa, jetzt weiß ich wieder. Sie sind der Dobby - "😒"
