Deine Mutter ist so fett, sie bleibt immer auf der Startinsel, weil im Battlebus kein Platz für sie ist.
Der Richter zum angeklagten Exhibitionisten: „Ich habe eine gute und gleichzeitig schlechte Nachricht für Sie.“ „Und die wäre, Herr Richter?“ „Das Verfahren gegen Sie wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!“
Frankreich: "Hallo?" Türkei: "Allo?" Schweden: "Merhaba?" Polnisch: "Cześć?" Deutsch: "Franz-Müller Dietrich am Telefon, was kann ich für Sie tun?"
Polizeikontrolle: Der Polizist sagt: "Blasen Sie bitte in das Röhrchen, bis ich Stopp sage." Der Autofahrer widerspricht: "Nein, das werde ich nicht tun!" "Wenn Sie nicht sofort pusten, mache ich das für Sie – und dann ist der Führerschein garantiert weg!"
Doktor zum Patienten...
Dr.: ...........ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie Patient: ...die Gute zuerst Dr.: ..........Sie bekommen jeden Tag Pfannekuchen Patient:....Wieso ? Dr.: ..........das ist das Einzige was bei CORONA unter die Türe passt
Morgenappell beim Bund. „Kompanie stillgestanden!! - He, das gilt auch für Sie dahinten mit der roten Mütze!“ „Aber Herr Oberfeldwebel, das ist doch der Hydrant!“
„Mir egal, was der studiert hat!“
Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
Respektiere sie. Hör ihr gut zu. Küsse sie. Unterstütze sie. Beschütze sie. Kauf ihr was Schönes. Liebe sie. Geh bis ans Ende der Welt für sie.
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?
Komm nackt. Bring Bier mit.
Ein älterer Herr kauft sich einen Motorroller, fragt er den Verkäufer: „Wie lange hat der denn Garantie?“ Der Verkäufer: „Ja, also für sie wird‘s noch reichen.“
Geht ein Mann in die Buchhandlung und sagt: “Ich hätte gerne einen besonders spannenden Krimi.” Sagt der Verkäufer: “Da habe ich eine super Empfehlung für sie. Bei diesem Buch hier erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war.”
Der Angeklagte zu seinem Anwalt: "Wie lange geht das denn noch?" – "Für mich zweieinhalb Stunden, für Sie zweieinhalb Jahre!"
Meine Schweine sollen ein Recht darauf haben, vergnügliche Laute von sich geben zu dürfen.
Ich fordere eine Grunzsicherung für sie.
Geht eine Schwangere Frau zum Bäcker. Sagt die Frau: Ich bekomme ein Brot. Sagt der Bäcker: Tut mir leid für sie.
"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
"Och ... das würde mir eigentlich nichts ausmachen ..."
Deine Mutter ist so fett , dass man für sie eine extra Landkarte braucht
Der Märtyrer
"Sind Sie noch VERLOBT?" "Nein, schon über 3 Monaten nicht mehr." "Das freut mich aber für Sie. Ihre Braut war ja ein wirklich hässlicher Besen. Wie sind Sie die alte Kuh denn losgeworden?" "Ich habe sie GEHEIRATET!"
Sahra mit Dilara beim IQ-Test:
Tester: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die gute: ihr IQ ist zweistellig. Die schlechte: er hat ein Komma.
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Polizist: "Alkoholkontrolle. Blasen SIe mal in dieses Röhrchen". Mann: "Ich denke nicht dran". Polizist: "Wenn Sie sich weigern, mach ich das für Sie. Aber dann sind Sie Ihren Führerschein los".
Warum geben viele Männer ihrem Penis einen Namen?
Weil sie nicht wollen, dass ein Fremder Entscheidungen für sie trifft!
Ein Mann kommt zum Arzt. Er untersucht ihn und sagt: "Sie haben Syphilis, ich nichts für Sie tun. Gehen Sie zu einem guten Jazz-Trompeter." Patient: "Wie kann der mir helfen?" Arzt: "Der kann Ihnen sagen, welche Löcher Sie beim Pinkeln zuhalten müssen."
Doktor zum Patienten: Ich habe zwei Nachrichten für sie: Eine Gute und eine Schlechte. Patient: Dann bitte zuerst die Schlechte. Doktor: Sie haben Alzheimer! Patient: Oh nein, was kann den da noch gut sein? Doktor: Bis sie zuhause sind haben sie es längst vergessen!
