Fähre-Witze

Was macht jemand, der ein Schiff zur Autobeförderung kauft? Einen Fähr-Trade!

Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen.

Und Yamamoto entschied sich zu fahren.

Ein Amerikaner fährt mit dem Taxi durch Köln. Dann kommen sie am Rheinenergiestadion vorbei.

Der Amerikaner sagt: "Schönes Stadion! Wie lange habt ihr gebaut?"

Fahrer: "So fünf Monate."

Amerikaner: "Bei uns in Amerika, da steht das Ding in einem Monat!"

Dann kommen sie an der Hohenzollernbrücke vorbei. Der Amerikaner sagt: "Well, schöne Brücke. Wie lange habt ihr gebaut?"

Fahrer: "So vier Jahre."

Amerikaner: "Bei uns in Amerika da steht das Ding in fünf Monaten!"

Dann kommen sie am Kölner Dom vorbei. Der Amerikaner sagt: "Schöne Kirche. Wie lange habt ihr gebaut?"

Fahrer: "Keine Ahnung, heute Morgen stand das Ding doch nicht."

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Gunter, der hüpft runter! ;)

Warum darf man nicht nach Salzburg fahren? Dort wird man gepökelt.

Lieber fahren auf nem Johny als reiten auf nem Pony!

Deine Mudda will mit dem Deo-Roller zur Arbeit fahren!

Bei einem Audi steht jeder der 4 Ringe für jeweils 100.000 km, die er fahren kann.

Opel hat nur einen und selbst der ist durchgestrichen.

Normaler Witz

Fritzchen übt Fahrrad fahren.

1. Runde: "Kuck mal Tante, nur mit einer Hand!"

2. Runde: "Schau mal Tante, ohne Hände!"

3. Runde: "Schau mal Tante, ohne Zähne!"

Warum können 50 % der verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

Weil sie danach nämlich noch nach Hause fahren müssen!

Was macht eine Blondine im Cabrio? Rückwärts fahren.

Wie man seine Mutter dazu bringt, dich in die Schule zu fahren: Sag "Ich hab' 'nen heißen Lehrer!"

Fahren zwei Leute nebeneinander mit dem Fahrrad. Der in der Mitte fliegt hin.

Geht ein Manta-Fahrer zur Uni.

Alle Kinder fahren mit dem Zug, außer Sabine, sie liegt auf der Schiene!

Ich sagte zu meiner Mutter: Fahr zur Hölle!

Darauf der Teufel: Ja, endlich mal eine neue Mauer!

Ein Porsche-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn, obwohl die Geschwindigkeitsbegrenzung bei 100 km/h liegt. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon." Daraufhin der Porsche-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."

"Fährst du bei Fahrradtouren eher vorne oder hinten?"

"Hinten."

"Ich wusste gar nicht, dass du die vertrauenswürdige Person bist, die alle im Blick behalten will?"

"Nein, ich fahre nur hinten, um nicht nachdenken zu müssen, wo wir lang fahren müssen."

In der Corona-Krise kann man die wachsende Armut auf den Straßen beobachten.

Viele Autos fahren ohne Dach.

Zwei Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, gestern ist mir was Tolles passiert. Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."

Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"

Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."