Fähre-Witze
In meinem Traum: Ich fahre ganz chillig mit dem Auto rum. Da kommt die Polizei und sagt, ich soll anhalten. Da dachte ich: "Sch...". Ich habe rote Sachen an. Da wurde der Bulle sauer.
Bei der Fahrscheinkontrolle in Dresden: "Was ist der Grund für Ihre Fahrt?" "Ich will meine Oma auf dem Saturn besuchen."
"Dann gilt die 3G-Regel, bitte die entsprechenden Unterlagen vorzeigen."
Beim nächsten, der zur Arbeit fährt, braucht man nur den Fahrschein.
Wenn du ein Jaguar und ein Löwe siehst, was machst du?
Einsteigen und wegfahren.
Alle Kinder fahren mit dem Hogwarts Express, nur nicht Hermine, die liegt auf der Schiene.
Warum sind alle Busse in Afrika kostenlos?
Weil alle so und so schwarz fahren.
Bisschen spät aber naja
Chuck Norris baut keinen Autounfall, das Auto ist nur zu nervös, mit ihm zu fahren.
Auto
Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: "Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto!"
Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: "Dann fahren Sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!"
Wie nennt man einen afrikanischen Fahrer?
Schwarzfahrer!
Warum kann eine Frau nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit!
Warum kann Schalke kein Fahrrad fahren? Weil sie nicht aufsteigen können!
Warum können Frauen nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit! 😂
Man kann viel Schlechtes über Pädophile sagen, aber zumindest fahren sie langsam an der Schule vorbei.
LKW-Fahrer ruft Chef an: "Habe einen Wildunfall."
Chef fragt: "Wen hast du angefahren?"
Fahrer: "Einen Fisch!"
Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar!
Polizist: Haben Sie etwas getrunken?
Fahrer: Nein!
Polizist: Sollten Sie aber! Mindestens zwei Liter am Tag!
Unternehmen sollten aufhören, ihre Deos mit 72 Stunden anhaltendem Schutz zu vermarkten.
Es gibt Leute, die glauben das und fahren Bus.
Alle Kinder fahren gern Zug, außer unter der liegt Trunter.
Mit welcher Tomate kann man fahren?
Mit einem Automaten!
Jürgen fröhlich: "Mama, morgen haben wir keine Schule. Der Lehrer ist verreist!"
Mama: "Das gibt es doch gar nicht!"
Jürgen: "Doch, er hat gesagt: Schluss für heute. Morgen fahre ich fort."
Fragt einer den anderen: „Und wie geht dein Auto?“
Anderer: „Autos gehen nicht, sie fahren.“
Einer: „Und wie fährt dein Auto?“
Anderer: „Es geht!“