Fähre-Witze

Deine Mutter ist so dick, dass man, wenn man mit ihr Auto fahren möchte, alle 20 Meter wieder volltanken muss!

BÖÖÖÖSE!

Alle Kinder fahren nach Frankreich, außer Lina, die fährt nach China.

Zwei Huren fahren im Fahrstuhl. Sagt die eine zur anderen: "Boah! Hier stinkt es nach Wichse!"

Sagt die andere: "Oh, Entschuldigung, ich habe gerade gerülpst!"

Fahren zwei Leute nebeneinander mit dem Fahrrad. Der in der Mitte fliegt hin.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Fahrstuhl hochfahren will, gibt es einen Kurzschluss!

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: „Lassen Sie mich mal ans Steuer!“

Der Chauffeur: „Aber Heiliger Vater...“

Doch der Papst unerbittlich: „Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir.“ Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 km/h, dann 80 km/h, 100.... Da ertönt die Sirene der Polizei.

Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: „Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.“

„Ja und, dann kassieren Sie halt...“

„Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.“

„Na und, auch wenn es der Präsident ist, kassieren Sie endlich.“

„Aber er ist noch viel wichtiger!“

„Ja, wer ist er denn?“

„Wissen wir nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!“

Zebra und Wühlmaus fahren Auto. Zebra am Steuer fährt ganz lässig. Wühlmaus weist das Zebra auf den Zebrastreifen hin. Zebra zeigt auf sich, fragt ganz verwirrt: "Häääh, hier???" Und fährt weiter. Wühlmaus ganz aufgewühlt: "Da waren parallel liegende weiße Streifen, und da hättest du doch anhalten sollen!" Zebra dann am Schluss: "Hey Mäuschen, ich glaube, du solltest eine Pause mit Wühlen einlegen, du bist selbst sehr aufgewühlt!"

Fährt eine Familie in den Urlaub. Steht eine Katze auf der Straße.

Fragt der Papa: "Stehen bleiben oder weiterfahren?"

Rufen die Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!"

Blut spritzt bfü bfü, Gedärme fliegen pfüüüüüüüüüüüü, die Familie lacht.

Steht eine Giraffe auf der Straße. Papa: "Stehen bleiben oder weiterfahren?"

Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!"

Blut spritzt bfü bfü, Gedärme fliegen pfüüüüüüüüüüüü, die Familie lacht.

Steht ein Elefant auf der Straße. Fragt der Vater: "Stehen bleiben oder weiterfahren?"

Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!"

Blut spritzt bfü bfü, Gedärme fliegen pfüüüüüüüüüüüü. Der Elefant lacht.😋

Alle Kinder müssen mit dem Bus zur Schule fahren, außer Lea, die wohnt näher.

Corona-Tipp:

Für alle, die in den nächsten Tagen nach Winterberg fahren:

"Nicht den gelben Schnee lutschen!!!"

Corona24

Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den versteckten Privatweg, kommt zum Eingangstor, meldet sich über die Sprechanlage und wird eingelassen. Nach weiteren 5 Kilometern durch einen gepflegten Park erreicht er eine riesige, schneeweiße Villa.

Er fährt vor und eine Frau tritt heraus: 110, 55, 90, Engelsgesicht, hüftlange, rotblonde Haare, halboffene, bauchfreie Bluse, ultraknappe Hot Pants und Beine bis zum Himmel, die in 15 cm hohen High-Heels enden.

Er springt aus dem Taxi und schaut direkt in die Mündung einer Pumpgun.

Der Kleiderschrank hinter der Knarre sagt nur 2 Worte: "Los, wichsen!"

Die ersten Male geht es schnell, kein Wunder beim Anblick der Lady, aber er muss auch noch ein 6. und ein 7. Mal ran. Nach dem 8. Durchgang bricht er mit grau-grünem Gesicht zusammen, bettelt um Gnade und kriecht zum Taxi.

"OK", sagt der Typ mit der Pump-Gun, "jetzt darfst du die Tochter vom Boss zum Flughafen fahren!"

Im Taxi.

Fahrer: „Macht genau 20 €.“

Fahrgast: „Nee.“

Fahrer: „Was, nee?“

Fahrgast: „Gibt nur zehn. Bist doch auch mitgefahren!“

In meinem Traum: Ich fahre ganz chillig mit dem Auto rum. Da kommt die Polizei und sagt, ich soll anhalten. Da dachte ich: "Sch...". Ich habe rote Sachen an. Da wurde der Bulle sauer.

Bei der Fahrscheinkontrolle in Dresden: "Was ist der Grund für Ihre Fahrt?" "Ich will meine Oma auf dem Saturn besuchen."

"Dann gilt die 3G-Regel, bitte die entsprechenden Unterlagen vorzeigen."

Beim nächsten, der zur Arbeit fährt, braucht man nur den Fahrschein.

Wenn du ein Jaguar und ein Löwe siehst, was machst du?

Einsteigen und wegfahren.

Alle Kinder fahren mit dem Hogwarts Express, nur nicht Hermine, die liegt auf der Schiene.

Warum sind alle Busse in Afrika kostenlos?

Weil alle so und so schwarz fahren.

Wie nennt man einen afrikanischen Fahrer?

Schwarzfahrer!

Warum kann Schalke kein Fahrrad fahren? Weil sie nicht aufsteigen können!

Chuck Norris baut keinen Autounfall, das Auto ist nur zu nervös, mit ihm zu fahren.