Fälle-Witze

1) Was ist der schlimmste Tag für U-Boot-Fahrer? Tag der offenen Tür.

2) Was sind die letzten Worte eines Metzgers? "Werft mal das Messer her!"

3) Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers? "Alle Sperre bitte zu mir!"

4) Was steht auf dem Grabstein eines Vegetariers? "Er hat das letzte Mal ins Gras gebissen." Halt Moment, Vegetarier wäre nicht fertig, Zement kompostiert.

Es tut mir leid, falls ich euch damit beleidigt hab😊

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    • Immer gut zu wissen! Seit 1934 existiert ein Gesetz, dass das Monster von Loch Ness – für den Fall, dass es existiert – unter Naturschutz steht.

    Liked, falls ihr das noch nicht wusstet!

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    • Anleitung für gebrannte Mandeln:

    Zubereitung:

    1. Einen Liter Wasser kochen.

    2. Kochendes Wasser trinken.

    Tut mir leid, falls es den schon gibt, Leute!

    Ein Flugzeug stürzt auf der Grenze ab. Wo werden die Überlebenden begraben?

    Versucht's mal bei Freunden, viele fallen drauf rein ;-) Soll ich noch so einen machen?

    "Warum gab es einen Elfmeter?"

    "Wegen einer Schwalbe."

    "Ein Vogel war auf dem Spielfeld?"

    "Nein, ein Spieler hat sich fallen gelassen."

    "AUF DIE SCHWALBE?"

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    • Herr Müller stürzt in einen Haushaltswarenladen: „Schnell, eine Mausefalle! Ich muss den Bus noch erwischen!“

    Darauf der Verkäufer: „Tut mir leid, aber so große Fallen haben wir nicht!“

    Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus.

    Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"

    Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“

    „Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“

    Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten! Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“

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    • Arzt: "Sie dürfen leider die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen."

    Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.

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    • Luca fragt seinen Lehrer: "Sind Sie dumm, oder nicht?"

    Er sagt: "Nein, aber die anderen schon!"

    Luca antwortet: "Nein, auf gar keinen Fall sind Sie dumm, denn Sie sind Lehrer!"

    In der Schule erzählt ihm ein Klassenkamerad von Florian, dass die meisten Erwachsenen mindestens ein dunkles Geheimnis verbergen, sodass es sehr einfach ist, sie zu erpressen, indem man sagt: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“

    Der Florian beschließt, nach Hause zu gehen und es auszuprobieren. Florians Mutter begrüßt ihn zu Hause und er sagt ihr: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Seine Mutter gibt ihm schnell 20 Dollar und sagt: „Erzähl es deinem Vater einfach nicht.“ Ganz zufrieden wartet Florian darauf, dass sein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Vater gibt ihm prompt 40 Dollar und sagt: „Bitte sag deiner Mutter kein Wort.“ Hocherfreut ist der Junge am nächsten Tag auf dem Weg zur Schule, als er den Postboten vor seiner Haustür sieht. Florian begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Postbote lässt die Post sofort fallen, breitet die Arme aus und sagt: „Dann komm und umarme deinen Papa ganz herzlich!"

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    • Ein Polizist sieht eine alte Frau, die zwei große Säcke trägt. Einer der Säcke hat ein Loch, und 20-Dollar-Scheine fallen heraus.

    Der Polizist fragt die Frau: „Woher hat eine alte Dame wie Sie das ganze Geld?“

    Sie antwortet: „Hinter meinem Haus gibt es einen Golfplatz, und wenn Golfer auf die Toilette müssen, stecken sie ihren Penis durch ein Loch in meinem Zaun und pinkeln in meinen Garten. Das wurde zu einem Problem, weil es die Blumen tötet.“

    Der Polizist fragt: „Was haben Sie dagegen unternommen?“

    Die alte Dame sagt: „Ich hole meine Heckenschere und warte hinter dem Zaun. Wenn ein Golfer seinen Penis durch den Zaun steckt, greife ich danach und rufe: „Gib mir 20 $, sonst kommt er sauber weg!“

    „Das scheint in Ordnung zu sein“, sagt der Polizist, „was ist also in dem anderen Sack?“

    Die alte Dame antwortet: „Nicht jeder zahlt...“

    Zwei Freunde schleichen nachts über die Baustelle.

    Sagt der eine: "Wir werden bestimmt erwischt!" 😬

    Der andere: "Nein, eher fallen wir in ein Erdloch!"

    Beide: "Aaaaaaaaahhhhhh!"

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