Im Klosterhof fahren einige Nonnen mit dem Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben."
17 Leute sitzen im Bus 3 steigen aus wie viel sitzen noch im Bus 15 weil der Busfahrer noch da ist
Sagt einer zum andren.gestern Nacht bin ich besoffen aus dem Club gekommen und bin und nette Leute die blau angezogen waren haben mich in einen blauen Auto mit Lichtern oben drauf zu einen Ort gebracht wo gestörte drinnen waren Dann sagte ich,danke fürs nachhause fahren
deine Mutter zu ficken ist wie Mofa fahren,es ist nur cool wenns keiner sieht
Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten. Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1.000.000. Fahrer auf dieser Brücke. Sie haben 1.000€ gewonnen. Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?"
"Ich mache erstmal den Führerschein." Die Frau auf dem Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist völlig betrunken." Omi auf der Rückbank: "Ich hab dir gesagt, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit." Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon über der Grenze?"
Wer ist der Schwarm aller Fahrerinnen offener Autos?
Leonardo di Cabrio?
Wenn du eine Rolltrepe fahren würdest würdest du immer weiter nach unten fahren, genau wie dein Niveau!
deine Mutter will mit dem Deo-Roller zur Arbeit fahren
Ein Junge ist zum ersten Mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spürt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen fahren.
Da sagt der Vater zum Hund: "Rex!"
"Puh", denkt der Junge: "Der Alte denkt, dass der Hund es war", und lässt noch einen fahren.
"Rex!" ruft der Vater.
Darauf lässt der Junge noch einen fahren, aber diesmal einen lauten.
"Rex!" sagt der Vater: "Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"
Trump ist mit seinem Schuffeur gerade in Deutschland . Sagt er zu ihm : ,, Lassen sie uns mal hier in der Pampa herumfahren . " Sie fuhren an ein paar Wiesen und Feldern vorbei . Dann noch an einem Bauernhof. Ploetzlich machte es ,, Matsch". Sie hatten ein Schwein ueber fahren . Trump gab dem Schufeur 50 Doller mit . der Scheufer ging . Trump wartete und wartete nach 1 Stunde kam der Schufeur wieder . Er hatte einen grossen Korb mit Wuersten und Brot und Wein dabei . trump fragete ihn : wie hast du das nur geschaft ? der Schufeur antwortete : Ich habe nur gesagt ich bin der Schufeur von Trump und hebe das Schein ueberfahren.
Parkt ein Fernfahrer seinen 40-Tonner vor einer Raststätte. Er bestellt ein Bier und eine Frikadelle. Am Nebentisch sitzen ein paar Rocker. Da steht einer auf, säuft ihm das Bier weg und frißt die Frikadelle. Der LKW-Fahrer läßt sich nicht provozieren und bestellt einfach neu. Da kommt der nächste Rowdi und säuft das Bier und verputzt die Frikadelle. Der Fernfahrer resigniert, bezahlt und verläßt das Lokal.
Da kommen zwei Polizisten rein: "Sagt mal Jungs, gehören euch die platten Motorräder da draußen?"
Ich fahr so gern nach Reykjavik weil ich so gern die Reika f...
Hitler, Goebbels und Göring fahren zum Orakel von Delphi. Sie fragen die Pythia: "Dürfen wir noch auf den Endsieg hoffen?"
"Ihr müsst dran glauben!"
Taxifahrer
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Warum hat eine Blondine ein Messer im Auto?
Damit sie die Kurve schneiden kann😁😁
Im Kaufhaus
Eine Oma steigt im Kaufhaus im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl von COOP 200 g - 99 Cent."
Ein Schwabe im Pfandhaus
Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. "Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?" Sagt der Schwabe: "Ich war im Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?"
Leon: "Hey Lisa, warum fahren eigentlich die meisten Frauen so schlecht Auto!?" Lisa: "Weil die meisten Fahrlehrer Männer sind :)"
Porsche-Fahrer
Ein Porsche-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn, obwohl die Geschwindigkeitsbegrenzung bei 100 km/h liegt. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon." Daraufhin der Porsche-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."
Wieso fahren Menschen in Pokémon keine Autos? Wegen dem CO2-Ausstoß.
