Ole und Magdalena fahren Lift. Ein Mann steigt zu und sagt: „Grüß Gott!“ Darauf Magdalena: „Nein, so hoch hinauf wollen wir gar nicht fahren!“
Ein Mann kommt mit einem Beutel auf einem Fahrrad die Strasse entlang, da wird er von einem Polizist angehalten Der Polizist fragt: He junger Mann was hast du da in deinem Beutel? Der Mann antwortet: Ich hab hier nur Mehl drin. Der Polizist kontrolliert das aber in dem Beutel ist wirklich nur Mehl drin EIN JAHR SPÄTER Polizist: Seit genau einem Jahr kommst du hier immer vorbei und hast immer nur Mehl in deinem Beutel, heute ist wieder nichts drin du kannst weiter fahren. MEHRERE JAHRE SPÄTER Polizist: He du du bist doch der mit dem Mehlbeutel? Mann: Ja genau. Polizist: Mittlerweile bin ich sowieso nicht mehr im Dienst, bitte beantworte mir diese eine Frage die ich mir die ganzen Jahre lang gestellt hab, was hast du geschmuggelt? Mann: Ach das meinen sie, ja Fahrräder natürlich.🤪
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Abdul, der ist im Klappstuhl.
Alle Kinder kriechen durch das Rohr, außer Elisabet, die ist zu Fett.
Alle Kinder gehen auf das Klo, außer Rose, die Macht in die Hose.
Alle Kinder fahren Schlitten, außer Sabine, die fährt Lawine.
Alle Kinder bauen einen Schneemann, außer Lotte, die spielt die Karotte.
Alle Kinder stürzen ab, außer Johannes, der kann es.
Alle Kinder schaffens vor dem Zug, außer Anke, die steht hinter der Schranke.
Alle Kinder blieben im Aufzug stecken, außer die Deppen, die nahmen die Treppen.
Alle Kinder fürchten sich, außer Nils, dem gefiel‘s.
Alle Kinder ritten gut, außer Paul, den traf der Gaul.
Alle Kinder streiten sich, außer Max, der ist für Pax.
Alle Kinder können kiffen, außer Marie, die lernts nie.
Ein Priester und ein Taxifahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelstor. Petrus sagt als erstes zum Priester: „Du hast dein gesamtes Leben Gott gewidmet und ihm treu gedient. Als Lohn dafür bekommst du hier im Himmel ein kleines Haus, in dem du die Ewigkeit verbringen kannst, sowie einen Butler.“
Daraufhin wendet er sich dem Taxifahrer zu und sagt: „Du warst dein gesamtes Leben ein guter Taxifahrer, der seine Kunden immer gut zu ihrem Ziel gebracht hat. Du erhältst als Lohn eine luxuriöse Villa, in der du die Ewigkeit verbringen kannst, sowie einen Gärtner, einen Sternekoch, einen Butler und einen Fahrer, der dich in einer Limousine fährt, wohin auch immer du möchtest.“
Der Priester fragt verwirrt: „Ich will mich nicht beklagen, aber ist es nicht unfair, dass er so viel bekommt, während ich nur so wenig bekomme?“ Daraufhin erwidert Petrus: „Nein, bei deinen Predigten hat die eine Hälfte der Kirche geschlafen und die andere Hälfte war die gesamte Zeit am Handy. Wenn aber der Taxifahrer gefahren ist, haben alle seine Kunden gebetet.“
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Wenn Alexa ein Mann wäre:
Frau: "Alex, füge 2 Liter Orangensaft zur Einkaufsliste hinzu." Alex: "2 Liter Bier wurden soeben zur Einkaufsliste hinzugefügt."
Frau: *regt sich auf* "OK... Dann erinnere mich morgen zu IKEA zu fahren." Alex: "Ich kenne keinen Ort namens IKEA."
Frau: *platzt gleich vor Wut* "Hörst du mir überhaupt zu?!?!" Alex: ..... Frau: "Hallo????" Alex: ...... Frau: "Hörst du mich?????" Alex: "Ja ja."
Frau: *schmeißt Alex(a) aus dem Fenster...
Wenn du in der Stadt am Abend 5 Bier trinkst, bist du für manche Leute Alkoholiker. Im Dorf bist du der Fahrer!
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Wenn ich mit meinem Vater ins Stadion fahre und Bayern verliert, juble ich . Danach wundere ich mich wieso ich heimlaufen muss.
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Zwei Mathematiker wollen ihre Wohnung renovieren. Sagt der eine: „Ich fahr nochmal in den Baumarkt, fang du schon mal an, die Bodendielen anzunageln. Aber denk dran, du darfst die Nägel nur einschlagen, wenn die Spitze nach unten zeigt!“
Der andere macht sich an die Arbeit. Er nimmt einen Nagel aus der Schachtel: „Mist, die Spitze zeigt nach oben!“ Er nimmt einen neuen: „Mist, wieder nach oben!“ Er nimmt den nächsten: „Ah ja, Spitze nach unten, den kann ich einschlagen!“
Nach einer halben Stunde kommt sein Kollege zurück und fragt: „Und, wie viele Nägel hast du eingeschlagen?“ Der andere antwortet: „Zehn!“ „Was, nur zehn, in einer halben Stunde?“ „Ja, bei den anderen hat die Spitze nach oben gezeigt!“ „Ach so, und was hast du dann mit den Nägeln gemacht?“ „Die hab ich weggeschmissen.“ „Du Depp! Die hätten wir doch für die Decke nehmen können!“
Der Lehrer fragt: "Warum kommst du schon wieder zu spät?"
Peter antwortet: "Ich bin mit dem Fahrrad gefahren."
"Das ist ja wohl kein Grund, zu spät zu kommen!"
"Doch, denn da war ein Schild: Achtung Schule, bitte langsam fahren!"
"Haben sie die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht wahrgenommen?" "Wie? Bei dem Tempo noch lesen?"
Was haben Taxifahrer und Pupse gemeinsam?
Man lässt sie fahren.
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer sagt: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline schlägt vor: "Ach was. Wir rufen einfach beim Pannendienst an. Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker sagt: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder." Der PR-Leiter meint: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
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Ein Porsche kommt in‘s Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, Oh Gott, mein Porsche, Oh Gott, Oh Gott, mein Porsche.“ Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm.“ Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, Oh Gott, meine Rolex, Oh Gott, Oh Gott, meine Rolex.“
Kommt Jana zu spät zur Schule:,, Entschuldigung, Herr Müller, mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben!"Auch Lino kommt zu spät :,, Entschuldigung, Herr Müller, mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben!" Als letztes kommt Cora. Da fährt Herr Müller sie an :,, Lass mich raten: dein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben?",,Nein, aber mein Vater müsste einen Umweg fahren, weil zwei Pferde auf halber Strecke liegen geblieben waren!"
Warum fahren Zwerge nur bis zum 10. Stock mit dem Aufzug und gehen den Rest zu Fuß?
Ist doch logisch, sie kommen an die oberen Knöpfe nicht ran!
Dieser Moment wenn...
,,, man jemandem beim Banane-Essen in die Augen schaut und er anfangen muss zu grinsen.
... man sich den keinen Zeh an einem Möbelstück stößt, und auf einmal in mehreren Sprachen fluchen kann.
... man voll kacken muss, aber das Telefon nicht finden kann.
... Mami bis 3 gezählt hat und man es trotzdem nicht gemacht hat.
...man merkt, dass man auf einen ausgeliehenen Stift herumkaut, und ein schlechtes Gewissen bekommt.
... du draußen bist, einen Tropfen ins Gesicht bekommst, es aber am Himmel keine einzige Wolke gibt.
... du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen, du dann versuchst den Effekt mit dem Schuh nachzumachen, um zu beweisen, dass du es nicht warst, es aber nicht gelingt.
