Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Gunter der Hüpft runter. ;)
Warum findet eine Blondine im Auto nie das Gaspedal?
Weil sie immer hinten sitzt!
Wieso sind Geisterfahrer besonders nett?
Antwort: Sie sind sehr entgegenkommend.
Warum können Skelette nicht Fahrrad fahren? Weil sie kein Sitzfleisch mehr haben.
Kommt ein Postbote vorbei und fragt: "Wo ist denn deine Mama?", sagt der Junge: "Vom Traktor überfahren."
"Und wo ist dein Papa?", fragt der kleine Junge. "Auch vom Traktor überfahren."
Da fragt der Postbote: "Und der Rest von deiner Familie auch vom Traktor überfahren?" Und was machst du so den ganzen Tag? Traktor fahren."
An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte volltanken und waschen!"
Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: "Bügeln auch?"
Lehrer: "Fritzchen, warum bist du beim Elternsprechtag? Wo sind deine Eltern?"
Fritzchen: "Vom Traktor überfahren."
Lehrer: "Und der Rest deiner Familie, wo ist denn der Rest?"
Fritzchen: "Auch vom Traktor überfahren."
Lehrer: "Und was machst du den ganzen Tag?"
Fritzchen: "Traktor fahren."
Ein LKW-Fahrer fragt einen Polizisten, ob es 1,70 m große Pinguine gäbe. Der Polizist antwortet: "Ja, aber nicht hier." Der LKW-Fahrer: "Oh Scheiße, dann habe ich eine Nonne überfahren!"
Eine Familie fährt in den Urlaub. Da sitzt ein Hase auf der Straße.
Der Vater fragt: „Anhalten oder weiterfahren?“ „Weiterfahren, weiterfahren!“, riefen die Kinder.
Blut spritzt, die Familie freut sich. Etwas später steht ein Reh auf der Straße. „Anhalten oder weiterfahren?“ „Weiterfahren, weiterfahren!“ Blut spritzt, die Familie freut sich.
Da steht ein Elefant auf der Straße. „Anhalten oder weiterfahren?“ „Weiterfahren, weiterfahren!“ Blut spritzt, der Elefant freut sich. ☻
Ein Mann mit Glasauge besucht einen Arzt und fragt, ob denn nicht die Möglichkeit bestünde, das Glasauge loszuwerden und stattdessen ein gesundes Auge eingepflanzt zu bekommen.
„So weit, wie unsere Medizin inzwischen entwickelt ist“, antwortet der Arzt, „sind solche Operationen durchaus möglich. Sie müssen nur einen gesunden Augapfel besorgen, den wir Ihnen implantieren können!“
Traurig geht der Mann nach Hause, denn er weiß beim besten Willen nicht, woher er einen gesunden Augapfel bekommen soll. Doch das Glück ist ihm hold, denn er wird Zeuge eines Motorradunfalles, bei welchem der Fahrer getötet wird. Der Mann reißt dem Fahrer den Helm vom Kopf und schaut dem Toten in die Augen. Die Augenfarbe passt, also reißt der Mann dem Toten einen Augapfel heraus und begibt sich schnell ins Krankenhaus, um sich das Auge implantieren zu lassen. Die Operation verläuft ohne große Komplikationen, doch schon am folgenden Tag liest er in der Zeitung folgenden Artikel: „Polizei steht vor einem Rätsel: Motorradfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt!“
Eine Familie will in Urlaub fahren und ist gerade beim Kofferpacken.
Im Schlafzimmer packt die Frau und im Wohnzimmer der Mann seine Sachen.
Da nimmt die Frau ein Hemd aus dem Schrank und ruft: "Mein Liebster, ich bring dir gleich ein Hemd, dass du immer oben rum gut aussiehst!"
Zehn Minuten später nimmt die Frau 'ne Hose aus dem Schrank und ruft: "Mein Schatz, ich bring dir gleich 'ne Hose, damit du unten rum auch schick aussiehst!"
Zehn Minuten später ruft der Mann aus dem Wohnzimmer: "Schatz, ich bring dir gleich Parfum, damit du nicht verduftest!" 😂😂😂😂
Drei ehemalige Mitarbeiter aus der Transportbranche landen in der Hölle, bekommen aber die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgaben lösen. Der Teufel sagt ihnen: „Seht ihr die drei Affen dort? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!“
Der erste, ein Disponent, ging zum ersten Affen und redete und redete. Der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn genauso wie die anderen Affen. Der Teufel schrie: „Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!“
Nun kam der zweite dran, der auf der Erde als Lagerist tätig war. Der hatte noch weniger Glück, wurde vom ersten Affen beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. Der Teufel schrie wieder: „Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!“
Nun kam der letzte an die Reihe, er war Busfahrer. Er ging zu jedem Affen und flüsterte allen etwas ins Ohr. Der erste Affe lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite fing an zu weinen, wie ein Schlosshund, und der dritte schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und verschluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! „Was .........wie hast du....?“, stammelte er. Der Busfahrer: „Dem ersten Affen habe ich gesagt, was ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene, und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Fahrer suchen.“
Lucy und Melli fahren in einem Aufzug. Im dritten Stock steigt ein Mann dazu und sagt: „Grüß Gott!“ Darauf sagt Melli: „Also so hoch wollten wir auch wieder nicht fahren.“
Zwei Freunde sind mit dem Auto unterwegs.
Sagt der eine: "Pass auf, da kommt eine enge Kurve!"
"Wieso ich? Ich denke, du fährst!"
Deo,
hört endlich mit eurer Scheißwerbung auf!
Es gibt tatsächlich Menschen, die daran glauben, 72 Stunden schweißfrei zu sein...
...dann fahren sie noch Bus und Bahn.
Deo24
Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf?
Essen auf Rädern!
Alle fahren den Kran, außer Jan, der hängt dran.
Ein alter Mann wird von der Polizei angehalten. Der sagt: "Hallo." Wieso fahren Sie so langsam?" Der alte Mann sagt: "Ja, es ist ja die A70, also fahre ich 70."
Der Polizist meint: "Nein, du darfst hier hundert fahren, aber wieso sind die zwei Damen da hinten so erstarrt?" Ja, wir kommen ja gerade von der A200!"
Fährt ein Auto über die Grenze und wird angehalten. Sagt der Polizist: "Sie haben gewonnen, da sie der 3000. Passant sind. Wissen sie, was sie machen wollen?" Sagt der Fahrer: "Ja, ein Führerschein!" Sagt seine Frau: "Er ist nur wieder betrunken!" Sagt der schwerhörige Opa von hinten: "Ich wusste, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit!" Antwortet der Junge im Kofferraum: "Ich habe Durst!" Der Polizist: 😵
Deine Mutter fährt bei einer Kurve geradeaus!
