Fahrer-Witze

Im Sommer fahren zwei Männer im Zug, sagt der eine:

„Gerade nachts ist diese Hitze unerträglich.“

„Ja, stimmt, aber ich finde, alle Menschen sollten immer mit offenem Fenster schlafen.“

„Ach, sind Sie Arzt?“

„Nein, Einbrecher."

Wieso fahren Russen kein Motorrad?

Weil es keine quadratischen Helme gibt!

Putin, Erdogan und Trump steigen in ein Flugzeug. Auf einmal wirft Putin eine Wodkaflasche aus dem Fenster des Flugzeugs. Erdogan schließt sich dem Vorgehen von Putin an und wirft eine Flasche Ayran raus. Trump möchte nicht der Depp sein und wirft eine Flasche Nitroglycerin raus.

Später landet das Flugzeug und alle drei gehen eine Straße entlang. Da sehen sie auf einmal einen kleinen Jungen, der weint. Putin fragt ihn: „Was ist denn los? Wieso weinst du?“. Der Junge sagt, er habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen und seine Wunde tut weh.

Nach ein paar Minuten laufen sie wieder an einem Jungen vorbei, der auch weint. Diesmal fragt Erdogan den Jungen. Dieser antwortet, er habe eine Plastikflasche auf den Kopf bekommen und die daraus resultierende Beule würde weh tun.

Später begegnen sie wieder einem Jungen, der aber etwas älter ist. Trump fragt, warum der Junge sich so freuen würde. Dieser antwortet: „Ich habe einen fahren lassen und auf einmal ist die Schule hinter mir in die Luft geflogen.“

Man hat ja schon fast alles erfunden: Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer. Aber eine Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Was ist der Unterschied zwischen dem Führer und einem Straßenbahnfahrer?

Es gibt keinen: Vorne steht der Führer, hinter ihm das Volk. Und wer nicht steht, der sitzt.

Polizist zum Autofahrer: Fahrzeugschein, Führerschein, Verbandskasten und Warndreieck!

Fahrer: „Habe ich schon. Aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze?“

Geht ein Skelett an einer Straße entlang.

Fährt ein Leichenwagen vorbei. Das Skelett hebt die Hand und ruft: "Taxi, Taxi!"

Gehirn --------------

Das Coronavirus hat auch Auswirkungen auf das Gehirn und die Autofahrer.

Bald kommt das Tempolimit auf den Autobahnen.

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Gilt aber nicht für Porsche-Fahrer, weil die einen Kurzen in der Hose haben.

Was heißt DHL? Deppen hinterm Lenkrad. Ich hoffe, er gefällt euch!

Ein Amerikaner fährt mit dem Taxi durch Köln. Dann kommen sie am Rheinenergiestadion vorbei.

Der Amerikaner sagt: "Schönes Stadion! Wie lange habt ihr gebaut?"

Fahrer: "So fünf Monate."

Amerikaner: "Bei uns in Amerika, da steht das Ding in einem Monat!"

Dann kommen sie an der Hohenzollernbrücke vorbei. Der Amerikaner sagt: "Well, schöne Brücke. Wie lange habt ihr gebaut?"

Fahrer: "So vier Jahre."

Amerikaner: "Bei uns in Amerika da steht das Ding in fünf Monaten!"

Dann kommen sie am Kölner Dom vorbei. Der Amerikaner sagt: "Schöne Kirche. Wie lange habt ihr gebaut?"

Fahrer: "Keine Ahnung, heute Morgen stand das Ding doch nicht."

Mann an der Kasse: „Passt der Schrank denn auch in mein Auto?“

Kassierer: „Was für ein Auto fahren Sie denn?“

Mann: „Ein grünes.“

Kassierer: „Nein, dann passt er nicht.“

"Warum fahren Politiker ungern mit der Bahn?" – Weil es in jeder Station heißt: "Bitte zurücktreten!"

Eine Leiche wird im Leichenwagen zum Bestattungsinstitut gefahren. Auf dem Weg dahin wird der Leichenwagen von einem Kleintransporter gerammt. Zum Glück sind beide Fahrer unverletzt.

Am nächsten Morgen steht darüber in der Zeitung: "Unfall mit Leichenwagen - Keine Verletzten und nicht mehr Tote als vorher!"

Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und sagt: "Lassen Sie uns einen Atem-Alkoholtest machen!"

Fahrer: "Geht nicht, bin Asthmatiker!"

Polizist: "Können Sie am Bluttest teilnehmen?"

Fahrer: "Nein, ich habe eine Blutgerinnungsstörung!"

Polizist: "Ok, dann steigen Sie bitte aus und versuchen, gerade auf dieser Linie entlangzugehen!"

Fahrer: "Geht nicht, ich bin betrunken!"

Fritzchen sieht im Kreisverkehr das Schild, wo man 30 fahren darf.

Fritzchen fährt aber nicht 30, sondern er fährt 30 Runden im Kreisverkehr.

Was ist das Lieblingshobby eines chinesischen Chauffeurs?

- Xi fahren.

Kommt ein Autofahrer zum Tankwart, sagte dieser: „Ihre Reifen sind abgefahren!“

„Na dann nichts wie hinterher!“

Sitzen zwei Betrunkene am Steuer.

Sagt der eine: "Du musst gleich links abbiegen!"

Sagt der andere: "Ich dachte, du fährst?"

Zwei Schornsteinfeger unterhalten sich.

Da fragt der eine den anderen: "Möchtest du dich nicht duschen, bevor du mit der Tram nach Hause fährst?"

Der andere antwortet: "Nein, ich fahr schwarz!"

LKW-Fahrer: "Der Spiegel ist kaputt!"

Chef: "Benutz den Ersatzspiegel!"

LKW-Fahrer: "Der LKW liegt drauf!"