Fahrer-Witze

Warum reisen siamesische Zwillinge so gerne nach England? Damit der Andere auch mal fahren darf.

Lieber Fahre ich mit dem Fahrrad zum Strand Als mit dem Bus zur Schule

Alle Kinder fahren mit der Dampflok außer Ole, der frisst die Kohle. 😂

Meine Eltern be like:

EİNMAL fahre ich nicht mit,weil ich kein Bock habe...

Meine Eltern: Fahren mit meinen Geschwistern gefühlt um die ganze Welt.

Und dann wenn ich mitkomme...der gößte scheiß.wo wir hinfahren...

Machen die das mit Absicht?

Porsche Fahrer

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der Porsche-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."

Dieser Moment, wenn...

das Lachen einer Person lustiger ist, als der Witz.

man im Laden nichts kauft, an der Kasse vorbeigeht und sich fest vornimmt, nicht kriminell auszusehen.

du mit deinem Schuh ausversehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.

dich deine Mutter zusammen mit dem Einkaufswagen an der Kasse stehen lässt, weil Sie noch schnell was kaufen will, ihr aber gleich dran seid.

in der Schule, alle anfangen zu schreiben und du nicht weißt, was du gerade machen sollst.

dein Vater sich in die Welt der Jugend einarbeitet.

man sich verabschiedet und dann doch in die gleiche Richtung läuft.

man schneller einpacken will, als die Kassiererin scannen kann.

dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Sagt der Lehrer ich habe einen fahren lassen sagen die Schüler wo ist denn das Auto ??? 🤣😂🤔

Leute 32 grad Fahrenheit ist gleich 0grad Celsius, ne? Wäre dann 0 grad Celsius + 0 grad Celsius 64 grad Fahrenheit

Schreibt eure Meinung in die Kommentare Ps nicht disliken wenn ihrs nicht versteht

Ein Mann gewinnt bei einer Show den Hauptgewinn.

Moderator: "Nun, jetzt können Sie sich zwischen zwei Optionen entscheiden. Entweder Sie fahren A, mit Ihrer Frau in den Urlaub od-"

Mann: "B!! B!"

Ein Schwabe im Pfandhaus

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. "Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?" Sagt der Schwabe: "Ich war im Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?"

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen" antwortet der Mann "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"

Ein 7 jähriger Junge fragt seinen Vater:,,schreibt man Sex mit x oder mit ks'' ,,mit x'', antwortet der Vater ,,und wie sperma'', fragt der Junge der Vater antwortet,,S p e r m a'' ,,und Vorhaut mit t oder d'', fragt der Sohn ,,also ernsthaft was schreibst du den da erst mit 7 Jahren'', schreit der Vater ,, wir sollten einen Aufsatz über unser Haustier schreiben'' ,,dann les mal vor'' ,,ok, unsern Sex jährigen Hund sperma wenn wir mit dem Auto fahren im Käfig ein damits ihn nicht vorhaut

Ein Mann fährt mit dem Auto auf der Autobahn und hört Nachrichten. - - "Achtung, ein Falschfahrer auf der A6. Fahren Sie vorsichtig!" - Da brüllt der Mann: - "Einer??? Tausende!!!"

Mit welchem Zug fahren Afghanen den Berg hoch

Mit der Talibahn

Alle Kinder fahren in der Achterbahn außer Jan der hängt hinten dran

Ein Mann war in einem Aufzug im 2 Stock kam ein anderer dazu. Der erste Mann sagte: Grüß Gott! Darauf hin sagte der 2 Mann: Was! So weit nach oben will ich gar nicht fahren!

Ein Einbrecher unterhält sich mit einem Kollegen: „Und als ich gerade mit der Kasse durch den Zoo schleiche, sehe ich in der Dunkelheit auf einmal die Silhouette von einem Jaguar vor mir..."

„Und was hast du dann gemacht? Ich hätte sofort die Kasse fallen gelassen und wäre weggerannt."

„Oh, ich nähere mich dem Jaguar, sehe, dass der Zündschlüssel steckt und die Tür offen ist, also steige ich ein und fahre mit der Karre weg."

Ein LKWfahrer fragt einen Polizist ob es 1m.70cm grosse Pinguinen gäne der Polizist antwortet ja aber nicht hier. Der LKW Fahrer ou Scheisse dann habe ich eine nonne überfahren.