Fahrer-Witze
Was sagt Lukas Rieger zu seiner Freundin, wenn sie fragt, wo er ist:
"Bin grad in Palli, fahr nur Ferrari, guck, wie sie aussieht wie eine Barbie, wenn ich nach Hause komme, will sie nur Papi."
Alle fahren Achterbahn, außer Fynn, der ist nicht mehr drin.
Wieso fahren Menschen in Pokémon keine Autos? Wegen dem CO2-Ausstoß!
Alle Kinder fahren mit dem Boot, außer Yvonne, die fährt davon.
Kennt ihr das, wenn im Auto noch so ein gutes Lied läuft und ihr nicht aussteigen wollt und es noch fertig losen wollt?
Max, 28, Feuerwehrmann.
Memes
Stau.
Der moderne Mensch steht im Stau...
...um im Fitness-Studio Fahrrad zu fahren.
Deine Mudda will mit dem Deo-Roller zur Arbeit fahren!
Rollstuhlfahrer haben Fahrstühle zu ernst genommen.
Wieso fahren Politiker ungern mit der Bahn?
Weil es an jeder Station heißt: "Bitte zurücktreten!"
Die Amerikaner messen in Fahrenheit, die Europäer in Celsius und die Kommunisten in Stalingrad.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie angefahren wird, sagt sie: "Wer hat denn Steine geworfen?"
Wer ein VW hat, braucht keine Zigaretten mehr...
Das Auto raucht schon genug!
Alle Kinder fahren auf der rechten Spur, nur nicht Tamara, sie ist Geisterfahrer.
Ein Schrankenwärter hatte versehentlich die Schranken zu spät geschlossen.
Dadurch hatte ein PKW-Fahrer etwas Zug abbekommen.
"Jetzt habe ich aber genug, ich werde unserem Chauffeur kündigen. Jetzt hat er mich schon dreimal fast umgebracht!", sagt der Millionär zu seiner Frau.
Doch sie will ihn etwas beruhigen und meint darauf: "Aber Herbert, gib ihm doch noch eine Chance."
Alle Kinder fahren Zug, außer Gunther, der liegt drunter.
Was macht der John Deere Fahrer, wenn er sich festfährt?
Er lackiert die Felgen rot um, und weiter gehts!
Max sagt: "Ich habe die Bahn letztens so verarscht!"
Alex: "Wie hast du das denn geschafft?"
Max: "Ich habe ein Ticket gekauft und bin gelaufen, anstatt mit der Bahn zu fahren."
Ein Auto wird von der Polizei angehalten, weil es Schlangenlinien fährt.
Der Fahrer ist ein Vampir. „Haben Sie was getrunken?“ „Äh, nein...“ Der Vampir wird nervös. „Wirklich?“ „Na ja... also gut, zwei Radler.“
Kommt ein Hermes Bote...