Fahrer-Witze

Anonym

kleiner fritz schaut durchs schlüsselloch und sieht seine mama nackt vor dem spiegel sitzen er geht zu ihr und fragt mama was hast du da unten das ist meine garage und was habe ich du hast ein auto mama darf ich mein auto indeine garage fahren nein fritz da färt dein fater sein jeep heute abend rein abens schaut fritz wider durch das schlüsselloch und sieht sein fater von hinten auf seine mutter sich vor und zurük bewegt er macht die tür auf und schreit papa papa deine räder kuken noch raus.

Anonym

Warum fahren Schalker U-Bahn und kein Tram? Weil sie schon abgestiegen sind.

Der Papst fährt in seiner Limousine. Vorne sitz der Fahrer.

Da sagt der Papst zum Fahrer: „Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job aber ich bin schon seit 4 Jahren kein Auto mehr gefahren. Würden Sie mich bitte mal fahren lassen? Da hätte ich jetzt wirklich Bock drauf“.

Da sagt der Fahrer „kein Problem“, und lässt den Papst ans Steuer. Nach nur 500 Metern sieht der Papst die Polizei mit Blaulicht im Rückspiegel. Er fährt rechts ran. Der Polizist nähert sich, schaut durchs Fenster, dreht um, setzt sich in seinen Dienstwagen und ruft seinen Vorgesetzten an.

Polizist: „Herr Polizeidirektor, ich habe eine sehr wichtige Persönlichkeit angehalten, was soll ich tun.”

Der Polizeidirektor: „Wie wichtig? Den Bürgermeister?”

Polizist: „Nein, wichtiger.”

Der Polizeidirektor: „Ach ja? Ein wichtiger Politiker?"

Polizist: „Nein, noch wichtiger.”

Der Polizeidirektor: „Ein Musikstar, oder was?"

Polizist: „Nein, viel wichtiger.”

Der Polizeidirektor: „Ok, wer ist es dann!?"

Polizist: „Keine Ahnung, aber er wird vom Papst gefahren."

Anonym
in Manager

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Der Ballon geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Der Ballonfahrer ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht wo ich bin.“

Der Mann am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieur sein“, sagt der Ballonfahrer. „Bin ich“, antwortet der Mann, „woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mir den Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Der Ingenieur antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“ „Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin sie fahren, Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.

Tatsache ist, dass sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

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Gotscha

Alle fahren mit dem bus, außer Gunther der liegt drunter.

Anonym

Alle Kinder fahren Bahn ausser Sabine
Die liegt auf der Schiene 🛤

An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: „Bitte volltanken und waschen!“

Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: „Bügeln auch?“

King

Warum kein ein Elefant kein Fahrrad fahren ? Weil er keinen Daunen zum Klingeln hat 😂🤣😅

Cheyennem
in Tiere

Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?Weil sie keine Daumen zum klingeln haben.

Grufti
in Bier

Parkt ein Fernfahrer seinen 40-Tonner vor einer Raststätte. Er bestellt ein Bier und eine Frikadelle. Am Nebentisch sitzen ein paar Rocker. Da steht einer auf, säuft ihm das Bier weg und frißt die Frikadelle. Der LKW-Fahrer läßt sich nicht provozieren und bestellt einfach neu. Da kommt der nächste Rowdi und säuft das Bier und verputzt die Frikadelle. Der Fernfahrer resigniert, bezahlt und verläßt das Lokal.

Da kommen zwei Polizisten rein: „Sagt mal Jungs, gehören euch die platten Motorräder da draußen?“

Polizist zum Autofahrer: Fahrzeugschein, Führerschein, Verbandskasten und Warndreieck.

Fahrer: „Habe ich schon. Aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze?“

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: „Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?“

Zischt die Blondine zurück: „Bestimmt öfter als sie!“

Neve firros
in Chuck Norris

Chuck Norris fährt keine Panzer die Panzer fahren ihn

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N...o

Warum reisen siamesische Zwillinge so gerne nach England? Damit der Andere auch mal fahren darf.

Bitterling

Die Polizei:“so können sie nicht weiterfahren! Ihr Laster ist völlig überladen! Da werde ich ihren Führerschein abnehmen müssen!“ Der Fahrer:“ach Herr Polizist was soll das denn bringen der wiegt doch höchstens 20 Gramm“

Alle Kinder fahren Eisenbahn ausser sabine die liegt auf der Schiene.

Fährt ein Auto über die Grenze und wird angehalten. Sagt der Polizist: Sie haben gewonnen da sie der 3000 Passant sind. Wissen sie Schönwasser sie machen wollen? Sagt der Fahrer: Ja ein Führerschein. Sagt seine Frau: Er ist nur wieder Betrunken. Sagt der Schwerhörige Opa von hinten: Ich wusste wir kommen mit dem Geklauten Auto nicht weit. Antwortet der Junge im Kofferraum: Ich habe Durst. Der Polizist:😵

Anonym
in Bus

Welcher Bus kann nicht fahren? Der Globus

Anonym
in Blondinen

Nach einer anstrengenden Party erwacht die Blondine unter einer Kuh.

„So Jungs, einer von Euch Vieren müsste mich jetzt nach Hause fahren!“