Wie nennt man ein lachendes Motorrad?
Yamahahahahahaha.
Wie heißt ein alter Mann in einem Sportwagen?
Ein Tour-Pedo
Wie nennt man einen Audi-Fahrer? Herr der Ringe.
Sitzen ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt?
– Die Polizei!
Deine Mutter verfährt sich im Mc Drive.
Lass doch mal die Sau raus ---------------------------------------------
Kaufe beim Bauern 3 Ferkel und beschrifte diese mit 1, 2 und 4.
Dann fahre in den Stadtpark und lasse die Ferkel laufen.
Setze dich dann auf die Parkbank und beobachte wie lange die Polizei Nr. 3 sucht.
Ich fahr letztens zum Bölle. Als beim Jugendstilbad die Ampel endlich grün wurde, fuhr ein anderer über rot. Ich schrieb wütend "FAHR ZUR HÖLLE!". Mein Handy antwortet: "Route nach Offenbach wird berechnet..."
Der Polizist stoppt den jungen Autofahrer: „ Darf ich bitte ihren Führerschein sehen.“
„Führerschein“, antwortet der Fahrer verwirrt, „Ich dacht den bekommt man erst mit 18.“
Sagt der Polizist zum Fahrer: "Ihre Reifen sind total abgefahren." Da sagt der Fahrer: "Ihr Kostüm ist auch nicht schlecht."
Polizeikontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nein.“ – Das sollten sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.“
Ein Autounfall:
Fahrer 1: Sind Sie blind?
Fahrer 2: Wieso? Ich hab Sie doch genau getroffen!
LKW-Fahrer: "Gibt es 1,60 Meter große Pinguine?" Polizist: "Nein, ich glaube nicht." LKW-Fahrer: "Oh, dann habe ich wohl eine Nonne überfahren!"
Was passiert, wenn man im IKEA klaut? - Man wird vermöbelt.
Kommt der Polizist zum Auto und sagt: "Papiere." Darauf sagt der Fahrer: "Schere."