Ich fahr so gern nach Reykjavik weil ich so gern die Reika f…

Im Klosterhof fahren einige Nonnen mit dem Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: „Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben.“

Doktor : "Atmen sie tief ein." Patientin atmet ein Doktor lacht Patientin : "Was ist so komisch?" Doktor : „Ich habe gerade einen fahren lassen!“

spongebob zu patrick: lass uns auf die see fahren um zu angeln!

Das Straßenverkehrsamt informiert

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt eine Fahnen-Markierung eingeführt, um schlechte Fahrer für alle kenntlich und so den Straßenverkehr sicherer zu machen.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrerinnen und Fahrern, die sich im Straßenverkehr wiederholt gefährdend verhalten haben - unter anderem durch plötzliches Bremsen oder Anhalten, durch zu dichtes Auffahren, durch gefährliche Überholmanöver, durch Abbiegen ohne zu blinken, durch Wenden auf Hauptstraßen oder durch rechts überholen - Fahnen ausgehändigt, um diese verpflichtend an ihrem Fahrzeug anzubringen. Diese Fahnen sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch ist diese Gruppe von Verkehrsteilnehmern für andere Verkehrsteilnehmer leicht zu erkennen.

Die Fahnen werden an der Autotür oder dem Dach befestigt, damit sie für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sind.

Fahrer, die als besonders gefährdend auffällig wurden, müssen mindestens je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um so auf ihre fehlende Fahrkunst ebenso aufmerksam zu machen, wie auf ihr intellektuelles und emotionales Herausgefordertsein.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen!

Alle Kinder fahren einen Mercedes außer Rolf der fährt nen Golf

Ein LKWfahrer fragt einen Polizist ob es 1m.70cm grosse Pinguinen gäne der Polizist antwortet ja aber nicht hier. Der LKW Fahrer ou Scheisse dann habe ich eine nonne überfahren.

Eine grüne Katze will mit dem Zug von Basel nach Hamburg fahren. In Freiburg muss sie umsteigen, kennt aber nicht das Gleis. Da trifft sie einen roten Kater und fragt ihn nach dem Bahnsteig. Der rote Kater will der grünen Katze helfen: „Ich könnte es dir sagen - aber zuerst ins Gebüsch!“ Die grüne Katze geht mit dem roten Kater ins Gebüsch und fährt anschließend weiter. In Karlsruhe muss sie wieder umsteigen - das gleiche Problem. Sie trifft dieses Mal einen gelben Kater, der ebenfalls unter einer Bedingung hilfsbereit ist: „Ich könnte es dir sagen - aber zuerst ins Gebüsch!“. Wieder geht sie mit dem Kater ins Gebüsch. Anschließend fährt sie weiter. Sie muss noch viermal umsteigen, viermal nach dem Gleis fragen und viermal mit hilfsbereiten, aber lüsternen Katern ins Gebüsch gehen: mit einem violetten, einem rosafarbenen, einem schwarzen und einem ockerfarbenen Kater. Nach der Zugfahrt wird sie schwanger und bekommt nach zwei Monaten sechs junge Kätzchen. Welche Farben haben die Kätzchen?

Ich könnte es dir sagen - aber zuerst ins Gebüsch!

Nach einer anstrengenden Party erwacht die Blondine unter einer Kuh.

„So Jungs, einer von Euch Vieren müsste mich jetzt nach Hause fahren!“

Alle Kinder fahren Ski außer Sabine die ist in der Lawine 😂

kleiner fritz schaut durchs schlüsselloch und sieht seine mama nackt vor dem spiegel sitzen er geht zu ihr und fragt mama was hast du da unten das ist meine garage und was habe ich du hast ein auto mama darf ich mein auto indeine garage fahren nein fritz da färt dein fater sein jeep heute abend rein abens schaut fritz wider durch das schlüsselloch und sieht sein fater von hinten auf seine mutter sich vor und zurük bewegt er macht die tür auf und schreit papa papa deine räder kuken noch raus.

Was ist der Unterschied zwischen einem Taxi Fahrer und einem Schwulen?

Es gibt keinen beide wollen einen Hinten rein

Chuck Norris spricht im Bus während der Fahrt mit dem Fahrer.

Du fährst auf einem Rollercoaster, schön ich fahr auf einem Fahrradcoaster.

Kommt ein Ostfriese in das Büro von einem reichen Mann und sagt:,Ich finde es doof das ihr uns Ostfriesen dumm da stehen lässt!„Da erwidert der reiche Mann:,Aber wir können doch auch ein bisschen dumm sein, sehen Sie Sekretär fahr zu mir nach Hause und frage ob ich da bin.“ Als der Sekretär weg war sagte der reiche Mann:,Das war doch auch ein bisschen dumm oder?" Da meinte der Ostfriese :, Ja,er hätte doch einfach anrufen können!

Fritzchen hilft seiner Mutter beim Tassen einräumen ,da fällt ihm eine runter. 😣 Mama sagt Fritzchen hilf doch deinen Vater beim Dach.Da hilft Fritzchen seinem Vater beim Dach ,da fällt ihm ein dachziegel runter.Vater sagt fahr doch mit deinem neuen Fahrrad .Fährt Fritzchen mit dem Fahrrad kommt ein Junge vorbei und fragt:Darf ich mal mit deinem Fahrrad fahren? ja sagt Fritzchen.Er wartet 1Stunde er wartet 2 Stunden er wartet 3stunden.Dann kommt ein alter Mann vorbei und fragt warum stehst du da?Fritzchen :MEINE MUTTER HAT NICHT MEHR ALLE TASSEN IM SCHRANK.MEIN VATER HAT NEN DACHSCHADEN UND ICH HAB EINEN DUMMEN FAHREN LASSEN

Deine Mutter ist so Fett wenn sie von einem LKW Fahrer angefahren wird sagt sie wer hat den Stein geworfen

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Der Ballon geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Der Ballonfahrer ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht wo ich bin.“

Der Mann am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieur sein“, sagt der Ballonfahrer. „Bin ich“, antwortet der Mann, „woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mir den Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Der Ingenieur antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“ „Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin sie fahren, Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.

Tatsache ist, dass sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

Fritzchen geht ins Bad zu seiner Oma uns fragt sie:Oma was hast du da unten fragt fritzchen seine Oma die Oma antwortet ein Hafen fritzchen fragt seine Oma darf ich mit meinem bootchen in dein Hafen fahren die Oma antwortet nein das darf nur der Opa mit seinem dicken Dämpfer

Sagt der Lehrer ich habe einen fahren lassen sagen die Schüler wo ist denn das Auto ??? 🤣😂🤔