Fahrer-Witze

"Berlin, Berlin, wir fahren nach Berlin!"

Warum hat ein Autofahrer immer eine Schere dabei?

Damit er die Kurven besser schneiden kann.

Warum sind Geisterfahrer die nettesten Fahrer?

Da sie dir entgegenkommen.

Im Radio eine Durchsage: Achtung!! Achtung!! Ein Geisterfahrer! Nein, nicht einer, sondern Tausende!

Ich habe meinem Navi gesagt, es soll zur Hölle fahren. Zwei Stunden später war ich in Offenbach.

VW fahren ist fast wie Auto fahren.

Wieso kann ein Zugführer keinen Bus fahren? Weil er nur Bahnhof versteht.

"Wie", fragt Tork Poettschke Michael Schumacher, "erkennt ein Cabrio-Fahrer, ob das Verdeck offen ist?"

Schumacher: "Wahrscheinlich am Dachometer!?"

Warum dürfen Veilchen nicht Auto fahren?

Weil sie immer blau sind!

Der Baggerfahrer bricht sich den Arm.

Fandet ihr nicht witzig?

Fand der Baggerfahrer auch nicht 😄😄😄

Alle Kinder sind am Laufrad fahren, außer Antonia, die fährt Mofa.

Urlaub...

Nächstes Jahr fahren wir nach Davos.

Davos nichts kostet.

Zwei Skelette gehen zu zwei Motorrädern. Sagt das eine: "Ich habe was vergessen!"

Kurz darauf kommt es mit seinem Grabstein wieder. Fragt das andere: "Was willst du denn damit?"

Sagt das eine: "Ich fahr doch nicht ohne meine Papiere!"🤣🤣🤣🤣😂😂😂🤣🤣🤣😂😂😂😂🤣🤣🤣😂😂😂

Ist Pupsen und Furzen das Gleiche?

Nein, beim Pupsen lässt man einen fahren und beim Furzen tut man furzen.

Wie nennt man es, wenn zwei Audis ineinander fahren?

Autounfall, was erwartet Ihr? 😁

Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat hinten immer einen drin!

Rollstuhlfahrer spielen gerne Rollenspiele!

Was macht ein Auto ohne Fahrer?

Es fährt nicht!

Brexit - So wird es kommen!!!

Zoll zum Trucker: "Woher kommen Sie und wohin geht die Fahrt?"

Trucker: "Ich komme von Leeds und fahre nach Berlin."

Zoll zum Trucker: "Dann bekomme ich ihr Sandwich. Das dürfen Sie nämlich nicht in die EU einführen!!!"

Corona24

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt der eine: "Wie bist du tot geworden?" Der andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf den Markt.' Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen, alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen, alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich in die Kirche. Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. So kam ich auf das Dach. Da rief eine Frau: 'Wenn du runterspringst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.' So bin ich tot geworden, wie bist du gestorben?" "Ich war die Frau, auf die du draufgesprungen bist!"