Fahrer-Witze
Eine Blondine fährt mit einer braunhaarigen Freundin in der Gegend herum, als sie auf einmal eine andere Blondine mit einem Ruderboot im Gras sehen. Die braunhaarige Freundin sagt: "Oh man, meinst du, wir sollten ihr sagen, dass man hier nicht mit dem Boot fahren kann?" Antwortet die Blondine: "Ja, passt, ich schwimm schnell zu ihr rüber!"
Dunkel war's, der Mond schien helle.
Dunkel war's, der Mond schien helle, als ein Wagen blitzschnelle langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein todgeschossener Hase auf der Fahrbahn Schlittschuh lief.
Und ein blondgelockter Jüngling mit kohlrabenschwarzem Haar saß auf einer blauen Kiste, die rot angestrichen war.
Ein Ukrainer hat einen Platten.
Plötzlich kommt ein Russe vorbei und fragt: "Alles in Ordnung? Soll ich dich zurück nach Russland fahren?"
Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher fahren heute Abend nach Mallorca.
Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher wollen in ein Hotel fahren.
Der Schwede fährt los und hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Der Schwede fuhr schnell weg und kam nie wieder. Der Deutsche fuhr los, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Er fuhr schnell nach Hause. Der Österreicher will losfahren, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Da vorne ist eine Klinik.
Warum ist es gut, Katia als Beifahrerin dabei zu haben?
Weil man immer auf einem Behindertenparkplatz stehen darf.
ACHTUNG: Flach!
Wieso können Italiener kein Ski fahren?
Weil sie immer noch Pizza machen.
Du fährst mit dem Auto zur Arbeit, um Geld zu verdienen, damit du dir dann von dem Geld Kraftstoff kaufen kannst, um zur Arbeit zu fahren!
Warum sind Geisterfahrer die nettesten Fahrer?
Da sie dir entgegenkommen.
Im Radio eine Durchsage: Achtung!! Achtung!! Ein Geisterfahrer! Nein, nicht einer, sondern Tausende!
VW fahren ist fast wie Auto fahren.
Ich habe meinem Navi gesagt, es soll zur Hölle fahren. Zwei Stunden später war ich in Offenbach.
Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt: „Alkohol, Zigaretten?“ Der Fahrer: „Nein, zweimal Kaffee, bitte!“
Wieso kann ein Zugführer keinen Bus fahren? Weil er nur Bahnhof versteht.
Warum hat ein Autofahrer immer eine Schere dabei?
Damit er die Kurven besser schneiden kann.
"Berlin, Berlin, wir fahren nach Berlin!"
Deine Mutter ist so dumm, sie kippt beim Quad fahren in einer Geraden um.
"Wie", fragt Tork Poettschke Michael Schumacher, "erkennt ein Cabrio-Fahrer, ob das Verdeck offen ist?"
Schumacher: "Wahrscheinlich am Dachometer!?"
Warum dürfen Veilchen nicht Auto fahren?
Weil sie immer blau sind!
Warum können Pferde nicht Fahrrad fahren?
Weil sie keine Daumen zum Klingeln haben!
Alle Kinder sind am Laufrad fahren, außer Antonia, die fährt Mofa.