Fahrer-Witze

Wer hat das nicht gemacht? Früher hat doch jeder so gemacht, als ob er schlafen würde, nur um vom Papa hereingetragen zu werden.

Ich mache das heute noch. Nur der Taxifahrer schaut mich gerade so komisch an...

Sagt der Lehrer zu Fritzchens Mutter: "Ich muss Ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!"

"Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"

Was macht jemand, der ein Schiff zur Autobeförderung kauft? Einen Fähr-Trade!

Mutter: "Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Original gern."

Sohn: "Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!"

Mutter: "Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?"

Sohn: "Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren."

Eine Blondine fährt mit einer braunhaarigen Freundin in der Gegend herum, als sie auf einmal eine andere Blondine mit einem Ruderboot im Gras sehen. Die braunhaarige Freundin sagt: "Oh man, meinst du, wir sollten ihr sagen, dass man hier nicht mit dem Boot fahren kann?" Antwortet die Blondine: "Ja, passt, ich schwimm schnell zu ihr rüber!"

Dunkel war's, der Mond schien helle.

Dunkel war's, der Mond schien helle, als ein Wagen blitzschnelle langsam um die Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein todgeschossener Hase auf der Fahrbahn Schlittschuh lief.

Und ein blondgelockter Jüngling mit kohlrabenschwarzem Haar saß auf einer blauen Kiste, die rot angestrichen war.

Ein Ukrainer hat einen Platten.

Plötzlich kommt ein Russe vorbei und fragt: "Alles in Ordnung? Soll ich dich zurück nach Russland fahren?"

Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher fahren heute Abend nach Mallorca.

Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher wollen in ein Hotel fahren.

Der Schwede fährt los und hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Der Schwede fuhr schnell weg und kam nie wieder. Der Deutsche fuhr los, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Er fuhr schnell nach Hause. Der Österreicher will losfahren, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Da vorne ist eine Klinik.

Warum ist es gut, Katia als Beifahrerin dabei zu haben?

Weil man immer auf einem Behindertenparkplatz stehen darf.

Du fährst mit dem Auto zur Arbeit, um Geld zu verdienen, damit du dir dann von dem Geld Kraftstoff kaufen kannst, um zur Arbeit zu fahren!

ACHTUNG: Flach!

Wieso können Italiener kein Ski fahren?

Weil sie immer noch Pizza machen.

Warum sind Geisterfahrer die nettesten Fahrer?

Da sie dir entgegenkommen.

Im Radio eine Durchsage: Achtung!! Achtung!! Ein Geisterfahrer! Nein, nicht einer, sondern Tausende!

VW fahren ist fast wie Auto fahren.

Ich habe meinem Navi gesagt, es soll zur Hölle fahren. Zwei Stunden später war ich in Offenbach.

Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt: „Alkohol, Zigaretten?“ Der Fahrer: „Nein, zweimal Kaffee, bitte!“

Wieso kann ein Zugführer keinen Bus fahren? Weil er nur Bahnhof versteht.

Warum hat ein Autofahrer immer eine Schere dabei?

Damit er die Kurven besser schneiden kann.

"Berlin, Berlin, wir fahren nach Berlin!"

Deine Mutter ist so dumm, sie kippt beim Quad fahren in einer Geraden um.