Fahrzeug-Witze
Wer BMW liebt: 👍
Wer BMW liebt: 👎
Will wissen wie beliebt BMW ist - Ich liebe BMW.
Der Automechaniker zum Kunden: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Ihr Auto braucht keine neue Batterie. Die schlechte Nachricht: Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"
Liegt der John Deere im Graben, hat ihn der New Holland überfahren.
Der Energieminister ist bei der Inspektion der knappen Ölreserven. Ein Reporter fragt: "Herr Minister, in diesen Riesentanks hier ist ja wohl fast nichts mehr drin?"
Der Minister wendet sich an seinen Chauffeur: "Schulze, gehen Sie zum Auto und bringen Sie uns mal den Ölmeßstab!"
Hat der Bauer früh verpennt, fährt er Fendt.
Alle Dacias sind gut gebaut, außer der Dacia Dokker, da haut es mich vom Hocker!
Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Man, mir ist eben ein Lieferwagen in mein Auto reingefahren!" Der andere: "Ups!" Darauf der andere: "Nein, DHL!"
Alle fahren an der Schlucht, außer Mike, der fällt vom Bike!
Egal, ob du VW Golf fährst, Arda fährt Turan!
Wie nennt man einen braunen Bären? Braunbär.
Wie nennt man einen weißen Bären? Eisbär.
Wie nennt man einen fliegenden Bären? Hubschraubär.
Alle Kinder gehen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf.
Der Golf fährt weiter, Rolf wird breiter! 😞
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger. Fandest du nicht lustig. Der Baggerfahrer auch nicht.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? 'N Bagger!!
Fandest du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht.
Wird ein Mann bei einer Straßenkontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: „Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?“ Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: „Ja, ich bin’s!“
Wie nennt man einen brennenden Rollstuhlfahrer?
Hotwheel.
Am Wochenende bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Ein gestresster Mann kommt mit seinem Sportwagen an die Tankstelle. Er sagt zum Tankwart: "Voll tanken, aber schnell!" Der Tankwart tut, was der Mann gesagt hat. Als er fertig war, schlug der Mann die Autotür zu und brauste davon. Ein wenig später sieht er im Rückspiegel einen kleinen Punkt, der immer näher kommt. Schließlich wird er von dem Punkt überholt. Der Mann fährt nun 120 km/h und überholt den Punkt. Nach einigen Minuten überholt ihn der Punkt schon wieder. Der Mann flucht und fährt noch schneller. Endlich, er hat den Punkt überholt. Wenige Minuten später sieht er den Punkt wieder im Rückspiegel. Er macht das Fenster runter und hört: "Heee... ich bin der Tankwart... meine Hosenträger... hängen in der Türe fest!"
"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"
"Für den habe ich doch keinen Führerschein!"
Autofahrer: "Ich schwöre, ich habe den ganzen Abend nur Tee getrunken!"
Polizist: "Ich sehe schon, sie haben 1,8 Kamille."
Alle drosseln ihre Mofas, außer Colin, er fährt doofer!