Fahrzeug-Witze
Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?
7. 6 rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt.
Wenn der Benzin von Chuck Norris' Auto leer ist, fährt es aus Respekt weiter.
Steve kauft sich einen Bauernhof. Der brauchte einen Namen. Er nannte sie Po.
Am nächsten Tag kaufte er sich wieder was. Es war eine Lore, die er Klopapier nannte.
Am vorletzten Tag kaufte er sich noch eine Kuh, die Loch genannt wurde.
Am Abend des letzten Tages ging er zur Polizei und beschwerte sich: „Ich bin den ganzen Tag mit meinem Klopapier über den Po gefahren und habe das Loch irgendwie nicht gefunden."
Scheiß aufs Auto, das Dach wird bei 180 flach!
Deine Mutter ist so fett, wenn man um sie herumfährt, steht auf dem Kilometeranzeige "Milliarden".
Viele Autos fahren auf die Autobahn, aber warum ist an den Ausfahrten tote Hose?
Ein Riesenshredder wurde in die Fahrbahn eingelassen!
Wie heißt ein alter Mann in einem Sportwagen?
Ein Tour-Pedo.
Was hat einen Arm und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
Deine Mutter ist so wie mein Mercedes ... gebraucht.
Chuck Norris braucht sein Auto nie tanken.
Sein Auto fährt aus Respekt!
Was essen Autos am liebsten?
Parkplätzchen!
Dieser Moment, wenn man im Auto noch schnell sein Lieblingslied zu Ende hört!
- Jan (27) Notarzt
Warum fährt ein Skelett in die Werkstatt?
Weil alles klappert!
Treffen sich zwei Geister. Fragt der eine Geist: "Wie bist du denn gestorben?"
"Von einem Auto überfahren worden. Und du?"
"Das ist eine lange Geschichte. Ich war in der Stadt, da ruft eine Frau: 'Wer will Pampelmusen, wer will Pampelmusen?' Und ich verstand: 'Pack mir an die Busen.' Dann habe ich es gemacht. Sie sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, dann schmeiß ich dich in den Bus rein!' Dann ruft sie das Gleiche nochmal. Ich habe es noch mal getan. Dann war ich beim Busfahrer. Er sagte: 'Bitte alle aussteigen!' Ich verstand: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann habe ich es getan. Er sagte: 'Wenn du das noch einmal machst, schick ich dich in die Kirche!' Und er sagte wieder: 'Alle bitte aussteigen!' Und ich verstand wieder: 'Alle Feten rausschmeißen!' Dann landete ich in der Kirche. Der Prediger sagte: 'Hände falten und beten!' Und ich verstand: 'In die Hände kacken und kneten!' Dieses Mal habe ich es gemacht und landete direkt auf dem Kirchturm. Eine Frau rief: 'Komm runter, sonst bist du...' und ich verstand: 'Spring runter, dann kriegst du ein Marmeladebrot!' Dann habe ich es gemacht und war tot. Gott sagte: 'Willkommen im Himmel!' Und ich verstand: 'Tritt mir in den Pimmel!'"
"Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?"
Kevin: "Ja, geht. Nein. Doch, jetzt wieder. Jetzt wieder nicht."
Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Da kommt ein Igel vorbei. Darauf sagt einer der Zahnstocher: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.“
„Was fragt ein Bauer, der seinen Traktor sucht?“
„Wo ist mein Traktor?“
Treffen sich zwei Bagger. Sagt der eine zum anderen: "Bist du auch gelb wie ich?"
Ein Vampir fährt auf der Autobahn und wird von der Polizei angehalten.
Fragt der Polizist: "Was haben Sie heute schon getrunken?"
Sagt der Vampir: "Zwei Radler!"
Welcher Bus hat keinen Fahrer?
- Der Globus! :) xd