Sagt Fritzchen ganz traurig: "Ich hasse mich."
Antwortet seine Mutter: "Ob du dich hasst, kann ich nicht beeinflussen, aber ich bin mir sicher, dass dich niemand anderes auf der Welt hasst."
Fritzchen: "Doch, doch, die Lehrer. Die Lehrer hassen mich und jeden anderen Schüler."
Was sagt das Kind wenn die Mutter an Silvesterabend sagt es soll sich duschen?
Ich dusche mich nächstes Jahr.
Der Lehrer fragt: "Nennt mir ein Element!" "Alkohol!",meldet sich Oswald. "Das ist doch kein Element." "Aber Mama sagt immer, wenn Papa wieder Alkohol trinkt:"Jetzt ist er wieder in seinem Element!""
Ich verstehe nicht, wieso "familiengeführt" ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist beispielsweise auch familiengeführt und überzeugt mich gar nicht...
Ein alter BVB-Fan liegt im Sterben. Um ihn herum seine ganze Familie. Sein Sohn fragt ihn, ob er noch einen letzten Wunsch hätte.
Darauf antwortet er: "Melde mich bei Schalke an!"
"Aber warum, Vater? Du warst doch dein ganzes Leben BVB-Fan!"
"Meld mich bei ihnen an! Besser einer von ihnen stirbt als einer von uns!"
Eine Schulklasse in Gelsenkirchen bekommt eine neue Lehrerin. Um ihre Schüler kennen zu lernen, plaudert die Lehrerin mit ihnen in der ersten Stunde über Hobbys und erwähnt dabei, dass sie Schalke-Fan ist.
Alle Kinder sind total begeistert: „Ich bin auch Schalke-Fan!“, bis auf ein Mädchen, das still dasitzt.
Die Lehrerin fragt: „Bist du kein Schalke-Fan?“
„Nein“, meint das Mädchen, „ich bin VfB-Fan!“
„Das gibt es hier nicht oft“, meint die Lehrerin, „wie kommt's?“
„Also, meine Eltern kommen beide aus Stuttgart. Mein Vater hat bei Mercedes Benz gearbeitet. Er hat meine Mutter im Stadion kennen gelernt. Beide sind VfB-Fans, und deswegen bin ich auch VfB-Fan!“
„Aber, aber“, sagt die Lehrerin, „man muss doch nicht alles so machen wie seine Eltern! Was wäre, wenn deine Eltern beide arbeitslose Alkoholiker wären?“
„Naja“, meint das Mädchen, „dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalke-Fan...“
Mein Cousin ist letzte Woche gestorben, er brauchte eine Bluttransfusion, aber wir kannten seine Blutgruppe nicht. Er sagte immer wieder „b positiv, b positiv“, aber es ist schwer, positiv zu sein, wenn er weg ist
Des einen Müll ist des anderen Schatz. Wundervoller Spruch, schreckliche Art herauszufinden, dass du adoptiert wurdest.
Sohn: Papa? Warum ist Mama nicht mehr bei uns? Papa: Warum hat das Huhn die Straße überquert? Sohn: Warum? Papa: Um auf die andere Seite zu kommen, aber deine Mutter hat es nur etwa zur Hälfte geschafft
Was ist eine CD, die Kinder hat? Eine Papaplatte.
Bei mc Donalds fragt man deine Mutter was sie nicht bekommen will
Es gab einmal ein Vater er hatte sieben Söhne die sieben Söhne sagten Papa erzähl uns eine Geschichte. Es gab einmal ein Vater er hatte sieben Söhne die sieben Söhne sagten Papa erzähl uns eine Geschichte. Es gab einmal ein Vater er hatte sieben Söhne die sieben Söhne sagten Papa erzähl uns eine Geschichte. Es gab einmal ein Vater er hatte sieben Söhne die sieben Söhne sagten Papa erzähl uns eine Geschichte.
Normalerweise ist es kindisch zu sagen: "Das sage ich meiner Mama", aber im Waisenhaus kannst du damit angeben...
One Apple on day, keeps the doctor away und dann verdient der Arzt kein Geld und dann kann er nicht seine Familie ernähren. Fazit: zwei Äpfel essen!
Ein Chef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?" "Ja, eine 8 jährige Tochter und einen 4 jährigen Sohn." "Und was für ein Auto fahren Sie?" "Ein Fahrrad und ein Dreirad."
Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.
Ich: "Hm, irgendwo hier sollte mein Bruder sein..."
Kollegin: "Sieht dein Bruder dir denn ähnlich?"
Ich: "Manche sagen, wir sehen aus wie Zwillinge. Die wollten mich bestimmt nur ärgern."
"Fritzchen," fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?"
"Weil Vati nie zu Wort kommt."
Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."
Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."
Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"
Meine Nachbarn haben ihren Kindern wirklich komische namen gegeben. Der eine hieß ärger und der andere hieß kümmere dich um deinen kram. Eines Tagen spielten die zwei verstecken. Kümmere dich um deinen kram zählte bis 100. Er ging los und versuchte seinen Bruder ärger zu finden. Aber auch nach 30min findete er ihn nicht! Plötzlich sah er einen Polizisten und sagte können sie mir bitte helfen meinen Bruder zu finden wir spielten verstecken und ich kann ihn nicht finden! Daraufhin der Polizist: wie heißt du? Er antwortete: kümmere dich um deinen eigenen karm. Der Polizist meinte wütend: Das ist nicht lustig wie heißt du? Er antwortete: kümmere dich um deinen eigenen karm ich suche ärger
