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Familie

Familie-Witze

Wenn eine Frau an der Kindesgeburt stirbt, kann der Mann das Kind anzeigen.

Wenn deine Mutter ins Einkaufszentrum geht, ist alles in einer Sekunde weg, weil deine Mutter alles gekauft hat.

Sagt der Türke zum Freund: „Hey, deine ganze Familie hat so lange Haare. Wollt ihr euch nicht wenigstens die Spitzen schneiden?“

Antwortet der Freund: „Und deine Familie hat kurze Haare. Die Spitzen wurden bei euch schon bei der Geburt geschnitten!“

Irgendwo in Bayern: Sohn zum Vater: "Baba, i hob mi valiabt." "So, in wen?" "I mog's net song." "Vielleicht in die Marie?" "Naa." "Jetz sog bloß, in die Zenzi, dös oide Hurenmensch?" "Naa." "Oiso, in wen dann?" "In da Peter." "Woos, ober der is doch evangelisch!"

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    • Der Vater fragt seinen Sohn: "Fritzchen, sag mal, hast du deine Freundin eigentlich schon mal geküsst"? "Na klar". "Und was hat sie gesagt"? "Weiß ich nicht, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten".

    Deine Mutter ist so fett, alle Server sind voll, obwohl sie gar nicht spielt!

    Tochter: "Mama, kann ich Opa heiraten?"

    Mutter: "Nein, natürlich nicht, er ist doch mein Papa!"

    Tochter: "Aber du hast doch auch meinen Papa geheiratet!"

    Anna sitzt in der Badewanne und starrt ihrer Mutter die ganze Zeit auf ihre Vagina (Scheide)!

    Die Mutter fragt: "Warum guckst du so auf meine Vagina?"

    Anna antwortet: "Habe ich auch eine Vagina?"

    Die Mutter sagt: "Ja, aber bei dir ist es eher ein Vaginchen!"

    "Ach so, und hat Oma eine Vagina?"

    "Ja, aber bei ihr ist es eher ein Waggon!"

    In einer Fernsehshow. Die Kandidaten sollen einen Satz mit "Timbuktu" bilden. Der erste sagt etwas einfallslos: "Letztes Jahr habe ich meinen Onkel in Timbuktu besucht, der ist dort Entwicklungshelfer." Der zweite erzählt: "Ich wollte unbedingt mal den Niger sehen. Mein Vater nahm ich mit auf eine Reise nach Timbuktu." Der dritte erzählt (auf Englisch): "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies in a tent. Cause they were three and we were two, I booked a lady and Tim booked two."

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    • Sagt der Sohn zum Vater: "Paps, kann ich mal deine Taschenlampe haben?" Vater: "Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe?" Sohn: "Wir wollen heute Nacht in den Park gehen mit den Mädels fummeln." Vater: "Dazu haben wir früher keine Taschenlampe gebraucht." Sohn: "So sieht Mama auch aus!"

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    • Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und sagt: „Pikachu, Donnerblitz!“

    Draco bringt sein Zeugnis nach Hause: "Gell, Mum, wie du immer sagst: Hauptsache, wir sind gesund."

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    • Philipp fragt die Mama: "Mama, warum bist du eigentlich immer daheim und der Papa geht arbeiten?" Erklärt die Mama: "Das ist ein Relikt aus der Steinzeit. Der Vater ging auf die Jagd und die Mutter hat die Kinder großgezogen". "Mama, ich will aber nicht großgezogen werden, ich will von allein wachsen!"

    Philipps Bruder ist sechs geworden und kommt in die Schule. Heult Philipp: "Mama, ich will auch in die Schule!" Mama: "Geht nicht, du bist doch erst vier." "Na und, das reicht für mein Alter!"

    Rosen sind rot, meine Mutter ist tot und ich schmier mir noch ein Butterbrot.

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    • Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz. Der möchte das Hosendirndl auf und spritzt.