Familie-Witze

Gestern habe ich meiner Mutter "Deine Mutter-Witze" erklärt.

Dann hat sie gesagt: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder."

Vater zu Sohn: „Ich habe all deine Spielzeuge ins Kinderheim gespendet.“

Sohn: „Warum hast du das gemacht, Vater?“

Vater: „Na, damit es dir dort nicht zu langweilig wird.“

Wie heißt die Mutter von Mario? "Mama Mia!"

Papa, woher weiß ich, ob jemand betrunken ist?

Papa: Siehst du die vier Autos da? Betrunkene sehen acht Autos.

Sohn: Aber ich sehe nur zwei Autos?!

Mutter: *Sieht nur ein Auto*

Ich hab ein kleines Problem: meine Freundin heißt gleich wie meine Cousine. Und immer wenn ich mit ihr rummache, muss ich instinktiv an meine Freundin denken 😭😭

Dieser Moment, wenn du dich im Status deiner Mutter siehst...

A: "Oma, ich mag kein Öl!"

B: "Das stimmt nicht."

A: "Woher weißt du es?"

B: "Na, du googelst ja immer 'Die fettigsten Menschen der Welt'."

"Dein Klassenlehrer hat mich über dein skandalöses Betragen informiert!\n\nNimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"

Meine Mutter: "Lass uns Stadt, Land, Fluss spielen!"

Meine Runde: Buchstabe A.

Stadt: Aschaffenburg

Land: Aschaffenland

Fluss: Aschaffenburger Fluss.

Am Check-In-Schalter im Flughafen Frankfurt:

"Stellen Sie Ihren Koffer bitte auf das Band hier!"

"Mami, reicht das Band wirklich bis Spanien?"

Ich habe mir bei der letzten Sternschnuppe gewünscht, nicht mit meinen Schwiegereltern in den Urlaub zu müssen. Liebe Sternschnuppe, eine ganze Pandemie auszulösen ist doch etwas zu übertrieben.

Wie wurde das erste Atom gespalten?

Otto Hahn gab es seinen Kindern mit den Worten: "Bitte nicht kaputtmachen."

Meine Schwester findet sich so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.

Katja ist eine Affen-Kennerin, die zu Hause drei Langschwanz-Klammeraffen als Haustiere hält. Doch die Affen sind ziemlich frech und machen sich gerne selbstständig!

Eines Tages postete Katja ein Video von sich auf Facebook, wo sie versuchte, einen Klammeraffen mit bloßen Händen einzufangen. Das Äffchen hangelte von Türrahmen zum Schrank, von der Lampe zum Regal und wieder zurück. Dabei keckerte es frech, als ob es lachen würde. "Du Racker!", kreischte Katja mit einem Lachen und griff mit einem geübten Griff nach dem Schwanz des Tieres. Sofort beruhigte sich der Affe und hing schlaff hinunter, während Katja ihn mit einem triumphierenden Grinsen festhielt. "So fängt man einen Affen!", rief sie.

Ein Mann im Kommentarbereich schrieb: "Als Affe kann ich das bestätigen. So fängt man mich tatsächlich am einfachsten!"

Deine Mutter ist so dumm, dass sie das hier nicht glaubt!

Ich wollte meiner kleinen, gelähmten Schwester gestern eine Freude machen und habe ihr einen Pool gekauft.

Sie ist so fasziniert davon, dass sie seit 5 Minuten nicht mehr hochkommt.

Ich habe ein Problem.

"Schatz, wir sind ein Paar." "Du musst 'Wir' sagen!"

Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert!

*Meine Eltern verstehen eine Harry-Potter-Anspielung nicht.*

Ich *seufze*: „Ihr seid richtige Muggel.“

Meine Mutter: „Dann bist du ein Schlammblut!“

... 1:0 für sie.

Was haben Pizza und Eltern gemeinsam? Wenn sie schwarz sind, gibt es nichts zu essen.

Meine Eltern haben mich heute aufgeklärt.

Das war ein schöner sechster Geburtstag.