Familie-Witze
Es braucht immer Zwei, um in einer Ehe Streit anzufangen. Die Ehefrau und die Schwiegermutter.
(Soll Niemanden beleidigen).
Wie nennt man ein gerissenes Kondom?
Eine Kinderüberraschung! 😂
Fakt ist: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt, als wären es Drogen.
Deine Mutter steht gerade hinter dir und fragt sich, woher wir das alles wissen.
Meine Oma im Auto: "Kleiner Wagen, großer Wagen - Bumm, Bumm, Bumm!"
Deine Mudda ist so fett, nicht mal eine Walze schafft es, sie flachzulegen.
Um deine Mutter zu überfahren, muss man 6x nachtanken!
Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen!
Deine Mudda ist so dumm, dass sogar Bob der Baumeister bei 1+1 sagt: "Das wird sie niemals schaffen!"
Wenn deine Mutter aus dem Fenster springt, denkt die ganze Welt, dass die Sonne untergeht!
Was sagt ein Grieche abends zu seinen Kindern?
"Ab ins Bett, aber Tsatsiki-zacki!"
Das ist der Witz vom Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und mit seinem Pimmel spritzt!
Fritzchen sitzt vor seinem Computer mit heruntergelassener Hose, schaut Pornos und holt sich dabei einen runter. Kommt seine kleine Schwester Emma ins Zimmer, weil sie was fragen wollte und glotzt. Fritzchen lässt sich nicht stören und im Stöhnen schwer atmend sagt er: „Ich komme gleich“. Emma verlässt das Zimmer und kommt eine halbe Stunde später wieder: „Du wolltest doch kommen“, ermahnte sie ihren Bruder. „Und wie ich gekommen bin“, sagte Fritzchen lachend.
Fragt der Sohn seinen Vater: "Was ist das zwischen deinen Beinen?" Antwortet der Vater: "Das ist der Schlüssel zum Paradies." Fragt der Sohn: "Und was ist das zwischen Mamas Beinen?" Antwortet der Vater erneut: "Das Paradies." Sagt der Sohn: "Dann solltest du aber mal das Schloss austauschen, der Nachbar hat auch so einen Schlüssel!"
Die Kinder werden am ersten Schultag nach ihren Namen gefragt. Als Karlchen an der Reihe ist, brummt er mit tiefer Bassstimme: "Karl." Die Kinder und der Lehrer bekommen große Augen und der Lehrer fragt: "Ja, Karlchen, wieso hast du denn so eine tiefe Stimme?" Darauf Karl: "Wir waren Drillinge, meine Mutter hatte nur 2 Zapfstellen, da musste ich immer die Bärenmarke trinken."
Deine Mutter ist so hässlich, wenn man ihren Namen ausspricht, steckt Godzilla seinen Kopf in den Sand.
Ich habe meiner kleinen Schwester ein Trampolin gekauft. Doch dieses undankbare Balg heult nur daneben in ihrem Rollstuhl.
Wenn deine Mutter furzt, geht der Rauchmelder los.
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: „Sag mal, Fritzchen, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?“ Da fängt der Kleine zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht mehr fragen...“
Fritzchen ist zum Kaffeetrinken bei seinen Großeltern.
Oma: "Fritzchen, hol mir bitte eine Tasse da aus dem Schrank."
Fritzchen holt eine Tasse und stolpert. Die Tasse fällt auf den Boden und zerbricht.
Oma kehrt die Scherben zusammen und sagt: "Mach dir nichts draus. Sag bitte Opa Bescheid, dass Kaffee und Kuchen fertig sind."
Fritzchen geht zu Opa, der gerade sein Lieblingsschießgewehr reinigt.
Opa: "So Fritzchen, halt das mal und ja nicht abdrücken!"
Fritzchen drückt ab und schießt in die Decke.
Später holt die Mama Fritzchen ab und fragt ihn: "Und wie war es bei Oma und Opa?"
Fritzchen antwortet: "Schön, nur Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden."