Familie-Witze

Fragt Mama: "Fritzchen! Weißt du, wo mein Küchensieb ist?"

Fritzchen antwortet darauf hin: "Das hab ich weggeschmissen, da waren mir zu viele Löcher drin."

Das Enkelkind fragt die Oma: „Wo gehst du hin?“

Darauf die Oma: „Zum Friedhof, mein Kind.“

Kind: „Aber wer bringt dein Rad dann wieder zurück?“ 😂

"Na Fritzchen", erkundigt sich der Religionslehrer, "Hast du gestern meinen Rat befolgt und jemanden glücklich gemacht?"

"Ja, ich habe meine Großmutter besucht, sie war ganz glücklich, als ich wieder weggegangen bin."

Deine Mutter spielt 4 gewinnt und verliert in 3 Zügen!

Wie nennt man ein gerissenes Kondom?

Eine Kinderüberraschung! 😂

Es braucht immer Zwei, um in einer Ehe Streit anzufangen. Die Ehefrau und die Schwiegermutter.

(Soll Niemanden beleidigen).

Was passiert, wenn deine Mutter einen Polizisten ansieht?

Sie bekommt eine Strafanzeige wegen Personenbeleidigung.

Sagt der Vater zu Fritz: „Kannst du bitte den Christbaum anzünden?"

Nach einer Weile kommt Fritz und fragt: „Die Kerzen auch?"

Fritzchen: "Papa, was ist eine Oper?"

Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und, anstatt zu sterben, anfängt zu singen."

Die Ehe ist der Versuch, mit den Problemen fertig zu werden, die man allein nicht gehabt hätte.

Wissen Sie, ihre Tochter sagt immer so schlimme Wörter. Ach, verdammt, woher hat dieses kleine A******** das nur?

Fakt ist: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt, als wären es Drogen.

Deine Mutter ist wie die Gurke auf einem Cheeseburger von Mecces, sie ist immer mit dabei, aber keiner mag sie.

Deine Mutter steht gerade hinter dir und fragt sich, woher wir das alles wissen.

Deine Mutter ist so fett, das Schulfoto von der ersten Klasse druckt immer noch.

Meine Oma im Auto: "Kleiner Wagen, großer Wagen - Bumm, Bumm, Bumm!"

Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen!

Fragt der Sohn seinen Vater: "Was ist das zwischen deinen Beinen?" Antwortet der Vater: "Das ist der Schlüssel zum Paradies." Fragt der Sohn: "Und was ist das zwischen Mamas Beinen?" Antwortet der Vater erneut: "Das Paradies." Sagt der Sohn: "Dann solltest du aber mal das Schloss austauschen, der Nachbar hat auch so einen Schlüssel!"

Die Kinder werden am ersten Schultag nach ihren Namen gefragt. Als Karlchen an der Reihe ist, brummt er mit tiefer Bassstimme: "Karl." Die Kinder und der Lehrer bekommen große Augen und der Lehrer fragt: "Ja, Karlchen, wieso hast du denn so eine tiefe Stimme?" Darauf Karl: "Wir waren Drillinge, meine Mutter hatte nur 2 Zapfstellen, da musste ich immer die Bärenmarke trinken."

Deine Mutter ist so hässlich, wenn man ihren Namen ausspricht, steckt Godzilla seinen Kopf in den Sand.