Familien-Anekdoten

Mutter: "Bring den Müll raus!"

Vater: "Okay, mache ich."

Mutter: "Räum den Tisch ab!"

Vater: "Okay, mache ich."

Sohn: "Papa, warum machst du eigentlich alles, was Mama sagt?"

Vater: "Als du geboren wurdest, habe ich mit Mama einen Deal gemacht. Ich mache alles, was sie will, wenn ich dafür deinen Namen aussuchen darf."

Sohn: "War es das wert?"

Vater: "Das war es, Son-Goku, das war es!"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Darf ich mit dir duschen?" Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten und nach oben schaust!" Fritzchen schaut nach unten und fragt: "Mama, was ist das?" Mutter: "Das ist der Urwald!" Fritzchen schaut nach oben und fragt: "Was ist das?" Mutter: "Das sind meine Scheinwerfer."

Fritzchen geht aus der Dusche und fragt seinen Vater: "Darf ich mit dir Duschen?" Vater: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten schaust!" Fritzchen schaut nach unten und fragt: "Was ist das?" Vater: "Das ist die Schlange!"

Fritzchen geht aus der Dusche und fragt: "Darf ich mit euch schlafen?" Eltern: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten schaust!" Fritzchen schaut nach unten und ruft: "Mama, Mama, du musst die Scheinwerfer einschalten, die Schlange hat sich im Urwald verirrt!"

"Ich glaube, meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie.

"Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma.

"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!"

Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?

Vater: Das ist das Paradies.

Sohn: Und was hast du da?

Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies.

Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatzschlüssel!

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.

Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.

Mutter: "Fritzchen, geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"

Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"

Dieser Moment, wenn deine Mutter dir ein Stück Kuchen anbietet und dich dann als "Fresssack" bezeichnet, wenn du bejahst.

Pauls Tante ist zu Besuch. Sie meint: "Schaut mal, was für ein süßes Gesicht Paul macht! Er sieht ja wirklich aus wie ein lieber, unschuldiger Junge!"

Darauf Pauls Mutter: "Oh nein, Paul! Was hast du jetzt schon wieder angestellt?"

Optimist: „Das Glas ist halb voll.“

Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“

Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.

Meine Familie trifft sich heute, um zu überlegen, wie man mit dem schwarzen Schaf der Familie umgehen soll.

Zum Glück bin ich da nicht eingeladen!

Die schottische Familie isst im Restaurant.

Der Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit!"

Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!"

Moritz fragt: "Papa, warst du auch mal so klein wie ich?"

"Aber sicher, mein Sohn!"

"Das muss ja komisch ausgesehen haben mit Glatze, Bart und dickem Bauch!"

Sarahs kleine Schwester hört einfach nicht auf zu weinen.

Als nach einer Stunde immer noch keine Ruhe eingekehrt ist, fragt sie ihre Eltern: „Sagt mal, habt ihr dazu keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?“

Sitzt die Familie beim Frühstück:

Fritzchen: "Du, Mama, warum hast du eigentlich Papa geheiratet?"

Mutter zu Vater: "Siehst du! Nicht einmal das Kind kann es nachvollziehen!"

Heute ist der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Der Vater nimmt Fritzchen mit ins Büro. Auf einmal fängt er schrecklich an zu weinen.

Als sich immer mehr Arbeitskollegen um sie versammelten, konnte der Vater ihm endlich entlocken, warum er so traurig war. Fritzchen sagte: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit denen du immer arbeitest!“

PS: Fragt Siri mal, was null geteilt durch null gibt :)

Mit 5 lachst über deine betrunkene Tante.

Mit 15 schämst du dich für deine betrunkene Tante.

Mit 25 trinkst du mit deiner betrunkenen Tante.

Mit 35 bist du eine betrunkene Tante.

Ps: Soll nichts gegen die Tanten sein!

Ich am Frühstückstisch: „Wenn ich mal sterbe, spende ich mein Gehirn an die Wissenschaftler.“

Meine Mutter: „Ja, gute Idee, die könnten bestimmt einen Türstopper für das Labor brauchen.“

Ich: •-•

Mein 3-jähriger Neffe macht eine Packung Lays auf, stibitzt sich zwei Chips, dann wieder zwei am nächsten Tag usw.

Ich werde nie so viel Selbstdisziplin haben!

Fritzchen und seine Oma sind spazieren, da sieht Fritzchen eine Münze. Er will sie aufheben, aber seine Oma sagt: "Nein, Fritzchen, du sollst nichts vom Boden aufheben!"

Einige Zeit später rutscht seine Oma aus und liegt auf dem Boden.

Seine Oma sagt: "Hilf mir hoch, Fritzchen!"

Aber Fritzchen sagt: "Tut mir leid, ich darf nichts vom Boden aufheben."

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Jedoch gab ich ihr versehentlich Superkleber.

Seitdem spricht sie immer noch nicht mit mir... 😂