Fantasy-Witze
Geht ein Huhn in eine Kneipe und sagt: „Ich hätte gerne ein Korn.“
"Tina, dir klemmt da ein Würstchen hinterm Ohr!", wundert sich Opa Albert.
"Auweia, dann habe ich zu Mittag meinen Bleistift gegessen!"
Luis und sein 1mm Stachel jagt er mit ner Pinzette.
Chuck Norris ist so krass, wenn er in Becken springt, weicht sogar das Wasser aus!
Es tut mir leid, es wird immer schlimmer.
14 Uhr 99 C.
14:00 1 Sekunde. Minus 99999999999 Grad!
Petrit und Rewi auf dem Server. Alle im Chat: Achtung, jetzt gibt es TNT Geräusche!
Deine Mutter wurde nie geboren, da das Universum nicht genügend Platz für sie hat!
Chuck Norris kann auf einem Auge schielen - er sieht doppelt!
Was macht ein Creeper an einem heißen Sommertag?
Er sprengt den Rasen! 😂
Amis werden gefragt: Was ist ihr nächstes Vorhaben? Ami: Auf der Sonne landen! Aber ist es da nicht zu heiß? Ami: Wir landen nachts!
Deine Mutter ist so dumm, dass sie Fischstäbchen ins Meer wirft und sagt: "Ihr seid frei!"
Polizist: „Haben Sie etwas ungewöhnliches gesehen?“
Ich: „Ich hab mal einen Delfin mit Hut gesehen.“
Polizist: „Ich meinte hier in der Umgebung?!“
Ich: „Nein, die leben doch im Wasser.“
Polizist: „Mitkommen!“
Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davor setzt.
Zum Beispiel: "Harry Potter" und die Steuererklärung.
Man Leute, ich sehe rosa und weiß, welche Farben seht ihr? xD
Schreibt mal in die Kommentare :))
Bitte helft mir, ich bin sooooo verzweifelt. Ich habe mich in einen Jungen aus einem Film verliebt. Er existiert nicht und der Schauspieler ist schon sehr alt, aber ich bin trotzdem so in ihn verliebt, als wäre er echt! HELP!
Das Coronavirus will ganz Deutschland anstecken.
Dann sieht es allerdings das hässliche Ludwigshafen und dreht um.
Ich möchte ein klingonisches Restaurant öffnen. Wer will Gagh essen? Oder Blutwein saufen?
Gott fragt den Erzengel Gabriel: „Essen viele Menschen immer noch ihre eigenen Popel?“
Erzengel Gabriel: „Ja.“
Gott: „Ok, noch mehr Coronavirus!“
"Bereit für ein Laserschwert Duell, Luke?"
"Ja, Vater, dann zieh dein Laserschwert!"
"Luke, Mist! Batterie alle!"
Ein kleiner Hase joggt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Er geht zu der Giraffe und sagt: "Giraffe, mein Freund. Hör doch auf zu kiffen. Geh lieber mit mir joggen, das wird dir guttun." Die Giraffe wirft den Joint weg und läuft dem Hasen hinterher.
Die beiden kommen beim Elefanten vorbei, der sich gerade eine Linie Kokain zieht. Darauf der Hase: "Elefant, mein Freund. Lass doch die Finger von Kokain. Komm lieber mit uns zum Joggen. Das ist gesund und man bleibt in Form." Der Elefant wirft das Pulver weg und schließt sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei einen Löwen, der sich gerade eine Spritze setzen will. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund. Spritz dir kein Heroin mehr. Komm lieber mit zum Joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Löwe nähert sich dem Hasen und gibt ihm so eine Ohrfeige, dass er im hohen Bogen davonfliegt.
"Warum hast du das getan?", fragen die beiden anderen Tiere, "der Hase hat es doch nur gut gemeint!" Da antwortet der Löwe: "Dieser kleine Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Irrer durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed genommen hat!"