Zwei Kühe stehen auf der Wiese. Da fliegt eine Badewanne vorbei. Sagt die eine: "Hast du das gerade gesehen? Sachen gibt's." Sagt die andere: "Sei still! Kühe können nicht sprechen!"
Fantasy-Witze
Merkel und Beethoven spielen als Kind auf einem Spielplatz. Merkel sagt: "Eine Rutsche!!!!!!" Beethoven sagt: "Warum schreist du?" Merkel sagt: "Weil ich gesagt habe, da ist ein Klo, ich muss aufs Klo gerade!" Ich dachte, du hast gesagt Rutsche!" Merkel: "Nein, ich habe gesagt Bugatti Chiron!"
Ein Mann mit Alzheimer vergisst, dass er keine Beine hat und kann wieder sprechen.
Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: "Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann!"
Der Löwe darauf: "Du hast keine Chance, Großmaul!" Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vodka, Bacardi etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt.
Darauf der Pinguin: "Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen."
Was sagt Professor Lockhart zu den Schülern im zweiten Jahr? "Seid meine Wähler bei den Top 5 der arrogantesten Zauberer!"
Momentaner Stand: Lockhart - 1253 Trump - 1 (Trump darf nur mitmachen, weil er die Macht besitzt, der dümmste und arroganteste Mensch der Welt zu sein.) Snape - 428 Ron Weasley - 42 Bolzeauo - keine Stimme, weil er nur Stumpf bleibt.
Was wäre, wenn Voldemort im Haus Gryffindor wäre und von Gryffindor abstammt? Er hätte keine Schlange, sondern einen Löwen als Haustier.
Ich kann durch den Lockdown die Wohnung meines Nachbarn in 30 Metern verwüsten. Mit meinem Laserpointer und seiner Katze.
Wenn du in der Luft geholt wirst, dann ist deine Mudda schuld, weil sie wie ein Stein von oben auf dich fällt.
Was sagt Harry Potter, nachdem Peter Pettigrew Cedric getötet hat?
"Du miese Ratte!"
Als Chuck Norris gelangweilt mit Legosteinen spielte, entstand die Chinesische Mauer.
Chuck Norris treibt die Energiewende voran.
Um Licht in seiner Wohnung zu haben, benutzt er Glühwürmchen.
Chuck Norris spielt beim Skat immer alleine gegen zwei, denn Chuck Norris reizt man besser nicht!
Chuck Norris sein Konto bei der Norisbank.
Chuck Norris macht beim Schach seine Rochade mit Turm und Dame.
Wenn der Highlander sagt: "Es kann nur einen geben", sagt Chuck Norris: "Ja, ich weiß!"
Chuck Norris reitet auf Seepferdchen.
Wenn Chuck Norris sich bei Mediamarkt einen neuen Fernseher kauft, bezahlt er mit einem Eintausend-Euro-Schein.
Psychiater
Frau: "Herr Doktor, durch die Corona-Krise habe ich Angst und Schlafstörungen. Was kann ich nur machen?"
Arzt: "Bei Schlafstörungen gehen Sie einfach nachts auf die Autobahn und versuchen die weißen Lichter einzufangen."
Du kannst die Uhr nicht aufheben, du hast kein Uhrheberrecht!
Wenn Chuck Norris Sex hat, braucht er keine Kondome. Doch wenn Kondome Sex haben wollen, kaufen sie sich zur Verhütung Chuck Norris.
