FC-Bayern-Witze

SV Schermbeck ist besser als der FCB.

(Ich freue mich auf die Kommentare!)

Lehrerin: "Wo liegt Bayern?"

Schüler: "Meist an der Tabellenspitze."

Warum wird der FC Bayern neuerdings mit "ue" geschrieben?

Antwort: Der FC Bayern braucht jeden einzelnen Punkt für die Meisterschaft!

"FC Bayern München ist gleich Flaschen Club München."

Vor zwei Jahren hatte ich den Vorschlag gemacht, das Grundgesetz um einen Art. 20 b zu ergänzen: "Deutscher Fußballmeister ist der FC Bayern München."

Heute, am Abend des 22. April 2023, ziehe ich diesen Vorschlag auf Wunsch von Thomas Tuchel offiziell zurück.

Vorschlag für eine Grundgesetzänderung: Artikel 20 a: "Deutscher Fußballmeister ist der FC Bayern München!"

Jesus war neugierig, ob man ihn nach über 2000 Jahren noch kennt. Er kommt nach München und mitten ins Spiel des FC Bayern. Er kickt mit und schießt prompt 3 Tore. Nach dem Abpfiff stellt er sich auf das Spielfeld und ruft: „Kennt ihr mich noch?“ Da kommt Hoeneß auf ihn zugerannt und meint: „Kennen tun wir dich nicht, aber spielen tust du wie ein junger Herrgott!“

BVB: "Ich werde Meister!"

FC Bayern: "In deinen Träumen!"

Was ist der Unterschied zwischen BVB und FC Bayern?

FC Bayern sammelt Meister, und der BVB? Der steigt so gerne ab.

BVB: „Bin ich gut?“ FC Bayern: „Auf keinen Fall, Müll ist nie gut.“

BVB und FC Bayern sind wie Geschwister.

Der eine ist gut (FC Bayern), der andere ist schlecht (BVB).

Warum ist Manuel Neuer nach FC Bayern gewechselt? Tja, er wollte nicht mit Verlierern abhängen.

Jonas kommt nach Hause. Papa, der Trainer hat mich gelobt, wie den! Er hat gesagt, ihr seid alle Idioten, und Jonas der größte!

BVB: "Ich habe die besten Spieler!" FC Bayern: "Sieht man an deinen Ergebnissen."

Klingglöckchen, Klingelingeling! Klingglöckchen, Kling! Schau mal unter Kissen: Bayern ist beschissen.

Wie nennt man jemanden, der in der 70. Minute die Allianz Arena verlässt? Erfolgsfan.

Was ist der Unterschied zwischen einem Tisch und dem FC Bayern? Der Tisch hat 4 Beine, der FC Bayern nur 2.

Kehren 3 Babys wieder in den Himmel. Gott sagt zu ihnen: Jeder von euch muss seinen Beruf einstechen und dann runter springen!

Das erste Baby springt ab und sagt: "Optiker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebuffter Optiker. Das zweite Baby springt ab und sagt: "Handwerker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebildeter Handwerker. Das dritte Baby rutscht aus und sagt: "Scheiß Dreck!" 25 Jahre später landet es bei FC Bayern München.

Lehrerin: "Wo liegt Bayern?"

Schüler: "Bayern liegt ganz unten, genauso wie in der Tabelle."

Deine Mutter ist so dumm, dass nur der FC Bayern dümmer ist!