Feier-Witze

Herbert kommt nach Hause und sieht, dass seine Frau ein Geschenk einpackt. Daraufhin fragt er: " Wieso schenkst du der Tatjana denn etwas zum Geburtstag? Ich dachte du kannst sie nicht leiden?" - "Das stimmt, deswegen schenke ich ihr auch einen Schlechtschein"

Meine beste Freundin war Gestern so betrunken, dass sie mir ihr Glas Sekt gegeben hat und gesagt hat:

"Nimm du, ich kann nicht mehr."

Ich rief: "Will Jemand ein Glas Sekt?"

Darauf sie: "Wenn es Niemand will, nehm ichs!"

>>993,994,995,996,997,998,999,1000,1001- Hurra, liebling <<, jubelt der tausendfüsler . >> es ist ein junge<<

Sitzen zwei Münchner im Hofbräuhaus und beobachten amüsiert, wie sich am Nachbartisch ein Preuße mit einem verstopften Salzstreuer rumplagt. Natürlich nicht lange. Der Preuße holt eine Nadel aus seiner Tasche und macht die Löcher frei. Murmelt der eine Münchner zerknirscht: "Oiso technisch sans's uns scho überleng, die Preißn".

Ein Ehemann wird bei der Goldenen Hochzeit gefragt, was denn die schönste Zeit in all den Ehejahren war. "Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft".

Herr Plotz kommt aufs Polizeirevier: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!"-"Wann war das?" -Vor Zehn Jahren!"-"Und da kommen sie erst jetzt?"-"Ja wir feiern nächste Woche silberne Hochzeit und da hätte ich sie schon gerne dabei!"

Ich habe am gleichen Tag Geburtstag wie am Welttag des Vogels und alle sangen zu mir: "Happy Birds' Day".

Berlin soll jetzt ein Fest zu Ehren des Aktenordners bekommen. Geplanter Titel: "Festival of Leitz".

Was feiern Schwule einen Tag nach Thanksgiving?

Leck Friday.

Hermine ist im Gemeinschaftsraum und lernt. Alle anderen feiern Party. Ron mixt einen Konfettitrank. Hermine: Ron... Ron: Was? Ich habe gerade keine Zeit! Hermine: Ron... man tut KEIN Drachenblut dazu. Ron: Ich weiß... Hermine: Und warum tust du es dann? Ron: Ohh... Hinter ihnen: Bumm,Bumm,Bumm!!!!!!

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Schotte sind zu einer Hochzeit in England eingeladen. Sie überlegen sich, was sie der Braut und dem Bräutigam geben wollen.

Der Deutsche antwortet: „Ich bin bereit, ihnen ein Kaffee-Service für vier Personen anzubieten.“

Der Franzose antwortet: „Oh, es ist wenig, ich gebe ihnen einen Eierbecher für sechs Personen.“

Der Schotte antwortet: „Und ich reiche ihnen ein Tee Ei für zwölf Personen.“

Mein schwuler Onkel sagte immer: "Der unterschied zwischen einer guten Zeit und einen guten Essen ist, wo du die Gurke reinsteckst."

Sagt die Bäuerin zum Bauern: "Morgen sind wir 10 Jahre verheiratet, wollen wir da nicht ein Schwein schlachten?" Darauf der Bauer ganz entsetzt: "Was kann denn das arme Schwein dafür?"

Zwei Freunde treffen sich nach einer Party. Der eine: War ich gestern sehr betrunken? Der andere: Nein, du hast nur den Duschkopf angeschrien, er soll aufhören zu heulen!

Wenn jemand eine Party schmeißt, fängt Chuck Norris Sie.

Einladung zum 20-jährigen Abiturtreffen bekommen.

Ich brauche bis Juli ein Eigenheim, einen Mann, einen Hund und 2-3 Kinder, sonst kann ich mich da nicht blicken lassen ...

Hänschen schenkt seiner Oma zum 80.sten Geburtstag eine coole Klobürste. Eine Woche später besucht er sie wieder und die Klobürste ist weg. Hänschen: "Wo hast du denn die Klobürste hingetan?" Oma: "Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."