Feier-Witze

>>993, 994, 995, 996, 997, 998, 999, 1000, 1001 – Hurra, Liebling!<<, jubelt der Tausendfüßler. >>Es ist ein Junge!<<

Sagt die Bäuerin zum Bauern: "Morgen sind wir 10 Jahre verheiratet, wollen wir da nicht ein Schwein schlachten?"

Darauf der Bauer ganz entsetzt: "Was kann denn das arme Schwein dafür?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?

Ein Gedeck weniger.

Hermine ist im Gemeinschaftsraum und lernt. Alle anderen feiern Party.

Ron mixt einen Konfettitrank.

Hermine: Ron...

Ron: Was? Ich habe gerade keine Zeit!

Hermine: Ron... man tut KEIN Drachenblut dazu!

Ron: Ich weiß...

Hermine: Und warum tust du es dann?

Ron: Ohh...

Hinter ihnen: Bumm, Bumm, Bumm!!!!!!

Einladung zum 20-jährigen Abiturtreffen bekommen. Ich brauche bis Juli ein Eigenheim, einen Mann, einen Hund und 2-3 Kinder, sonst kann ich mich da nicht blicken lassen...

Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei.

Ich habe am gleichen Tag Geburtstag wie am Welttag des Vogels, und alle sangen zu mir: "Happy Birds' Day!".

Berlin soll jetzt ein Fest zu Ehren des Aktenordners bekommen.

Geplanter Titel: "Festival of Leitz".

Mein schwuler Onkel sagte immer: "Der Unterschied zwischen einer guten Zeit und einem guten Essen ist, wo du die Gurke reinsteckst."

Chuck Norris hat mal ne Party geschmissen...

200m weit.

Wenn jemand eine Party schmeißt, fängt Chuck Norris sie.

Zwei Freunde treffen sich nach einer Party. Der eine: "War ich gestern sehr betrunken?"

Der andere: "Nein, du hast nur den Duschkopf angeschrien, er soll aufhören zu heulen!"

Jeder sollte an etwas glauben - ich glaube, ich trinke noch einen.

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ihr habt doch bald Hochzeitstag, was schenkst du deiner Frau?"

Darauf der Freund: "Ich baue ihr einen Stuhl."

"Und, wie weit bist du?"

"Fast fertig, muss nur noch die Elektrik dran machen!"

Was feiern Schwule einen Tag nach Thanksgiving?

Leck Friday.

Letztens an Silvester:

"Bah!!! Wann hast du geduscht? Lass mich raten, letztes Jahr."

Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?

Mutter: Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.

Warum schicken mir andauernd Leute Einladungen für Feste im November? Ich kann doch eh erst im Dezember kommen.

Welches Getränk hat vor 100 Jahren schon genauso viel gekostet wie heute?

Freibier!

Wie hast du die Hochzeit der beiden Antennen gefunden?

War nicht ganz so meins, aber der Empfang war super!