Feier-Witze
Auf dem Rückweg vom Oktoberfest kommt der Sepp an einem Gebüsch vorbei. Von dort hört er Schreien und Stöhnen.
Besorgt ruft er: „Was ist los? Wird da drin jemand umgebracht?“
Da antwortet eine Frauenstimme: „Nein... ganz im Gegenteil!“
>>993, 994, 995, 996, 997, 998, 999, 1000, 1001 – Hurra, Liebling!<<, jubelt der Tausendfüßler. >>Es ist ein Junge!<<
Wenn jemand eine Party schmeißt, fängt Chuck Norris sie.
Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?
Ein Gedeck weniger.
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal den Betrunkenen da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“
Memes
Hermine ist im Gemeinschaftsraum und lernt. Alle anderen feiern Party.
Ron mixt einen Konfettitrank.
Hermine: Ron...
Ron: Was? Ich habe gerade keine Zeit!
Hermine: Ron... man tut KEIN Drachenblut dazu!
Ron: Ich weiß...
Hermine: Und warum tust du es dann?
Ron: Ohh...
Hinter ihnen: Bumm, Bumm, Bumm!!!!!!
Mein schwuler Onkel sagte immer: "Der Unterschied zwischen einer guten Zeit und einem guten Essen ist, wo du die Gurke reinsteckst."
Einladung zum 20-jährigen Abiturtreffen bekommen. Ich brauche bis Juli ein Eigenheim, einen Mann, einen Hund und 2-3 Kinder, sonst kann ich mich da nicht blicken lassen...
Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei.
Ich habe am gleichen Tag Geburtstag wie am Welttag des Vogels, und alle sangen zu mir: "Happy Birds' Day!".
Berlin soll jetzt ein Fest zu Ehren des Aktenordners bekommen.
Geplanter Titel: "Festival of Leitz".
Was feiern Schwule einen Tag nach Thanksgiving?
Leck Friday.
Chuck Norris hat mal ne Party geschmissen...
200m weit.
Zwei Freunde treffen sich nach einer Party. Der eine: "War ich gestern sehr betrunken?"
Der andere: "Nein, du hast nur den Duschkopf angeschrien, er soll aufhören zu heulen!"
Jeder sollte an etwas glauben - ich glaube, ich trinke noch einen.
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ihr habt doch bald Hochzeitstag, was schenkst du deiner Frau?"
Darauf der Freund: "Ich baue ihr einen Stuhl."
"Und, wie weit bist du?"
"Fast fertig, muss nur noch die Elektrik dran machen!"
Letztens an Silvester:
"Bah!!! Wann hast du geduscht? Lass mich raten, letztes Jahr."
Warum schicken mir andauernd Leute Einladungen für Feste im November? Ich kann doch eh erst im Dezember kommen.
Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?
Mutter: Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.
Wie hast du die Hochzeit der beiden Antennen gefunden?
War nicht ganz so meins, aber der Empfang war super!