Feier-Witze
Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei.
Ich habe am gleichen Tag Geburtstag wie am Welttag des Vogels, und alle sangen zu mir: "Happy Birds' Day!".
Berlin soll jetzt ein Fest zu Ehren des Aktenordners bekommen.
Geplanter Titel: "Festival of Leitz".
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Schotte sind zu einer Hochzeit in England eingeladen. Sie überlegen sich, was sie der Braut und dem Bräutigam geben wollen.
Der Deutsche antwortet: „Ich bin bereit, ihnen ein Kaffee-Service für vier Personen anzubieten.“
Der Franzose antwortet: „Oh, es ist wenig, ich gebe ihnen einen Eierbecher für sechs Personen.“
Der Schotte antwortet: „Und ich reiche ihnen ein Tee-Ei für zwölf Personen.“
Mein schwuler Onkel sagte immer: "Der Unterschied zwischen einer guten Zeit und einem guten Essen ist, wo du die Gurke reinsteckst."
Sagt die Bäuerin zum Bauern: "Morgen sind wir 10 Jahre verheiratet, wollen wir da nicht ein Schwein schlachten?"
Darauf der Bauer ganz entsetzt: "Was kann denn das arme Schwein dafür?"
Zwei Freunde treffen sich nach einer Party. Der eine: "War ich gestern sehr betrunken?"
Der andere: "Nein, du hast nur den Duschkopf angeschrien, er soll aufhören zu heulen!"
Wenn jemand eine Party schmeißt, fängt Chuck Norris sie.
Chuck Norris hat mal ne Party geschmissen...
200m weit.
Nach einer langen Partynacht mit Schuhen im Bett aufwachen – der gestiefelte Kater.
Letztens an Silvester:
"Bah!!! Wann hast du geduscht? Lass mich raten, letztes Jahr."
Warum schicken mir andauernd Leute Einladungen für Feste im November? Ich kann doch eh erst im Dezember kommen.
Was feiern Schwule einen Tag nach Thanksgiving?
Leck Friday.
Ein Vater zu einem anderen Vater: „Unser Sohn wird Freitag getauft.“
Der andere: „Freitag? Das ist aber ein seltsamer Name...“
Welches Getränk hat vor 100 Jahren schon genauso viel gekostet wie heute?
Freibier!
Wie hast du die Hochzeit der beiden Antennen gefunden?
War nicht ganz so meins, aber der Empfang war super!
Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?
Mutter: Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.
„Ertränkt den Mistkerl!“
„Oma, bitte, wir sind auf einer Taufe!“
100 % Rabatt für alle Hundertjährigen in Begleitung ihrer Eltern!
Jeder sollte an etwas glauben - ich glaube, ich trinke noch einen.