Feiertag-Witze
Opapa sagt: "Oh fein, an Weihnachten werd ich besoffen sein."
Darauf sagt dann die Omama: "Ich rauch mich zu mit Gras, ist gesünder und macht mehr Spaß!"
Welches Shampoo hilft gegen Niko-Läuse?
Johnny der Wichtel: Papa, gibt es Schnee auch in einem Vulkan an Weihnachten?
Jeremy das Rentier: Hajo.
Johnny der Wichtel: Ok, ich wünsche mir einen Baum!
Deine Mutter ist wie der Weihnachtsmann: fett, bärtig und alle Kinder haben Angst vor ihr.
Wie nennen Pädophile Halloween?
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Memes
Merke: Man sollte im Altersheim kein „Last Christmas“ singen!
Advent, Advent, ein Lichtlein brennt.
Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, dann steht der Deutz vor der Tür.
Lieber Weihnachtsmann, wenn du mir kein Call of Duty schenkst, f*** ich dich, deine Elfen und die ganzen schwulen Rentiere!
Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung!
Der Hl. Nikolaus, der Weihnachtsmann, das Christkind und Silvester gehen auf der Straße. Sie finden einen 10 € Schein. Wer hebt ihn auf?
Na Silvester, die anderen 3 gibt es nicht.
Was kommt nach einem Weihnachtself?
Ein Weihnachts-Zwölf.
Welche Glocken läuten nie?
Osterglocken!
Och, die scheppern auch nicht!
Deine Mutter verkleidet sich als Weihnachtsmann und bleibt im Schornstein stecken!
Achtung!
Zwischen Weihnachten und Neujahr sind die Frauenhäuser wegen Überfüllung geschlossen.
Gewalt24
Deine Mutter kackt dir zu Nikolaus die Schuhe voll!
Trump sitzt mit Melania im Keller des Weißen Hauses und hackt Heizöl.
Sagt Melania: "Du Donald, morgen ist Ostern!"
Sagt er: "Macht's nichts, da geh ich sowieso nicht hin."
Weihnachten, die schönste Zeit, soll Freude, Glück und Zufriedenheit bringen!
Dein Vater gratuliert deiner Mudda zum Vatertag!
Was sind die letzten Worte von Jesus?
Ich hasse Ostern!
Achtung, schwarzer Humor!
Was singen Rentner zu Weihnachten? "Last Christmas". Versteht ihr?