Lieber Weihnachtsmann, wenn du mir kein Call of Duty schenkst, f*** ich dich, deine Elfen und die ganzen schwulen Rentiere!
Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung!
Deine Mutter verkleidet sich als Weihnachtsmann und bleibt im Schornstein stecken!
Der Hl. Nikolaus, der Weihnachtsmann, das Christkind und Silvester gehen auf der Straße. Sie finden einen 10 € Schein. Wer hebt ihn auf?
Na Silvester, die anderen 3 gibt es nicht.
Was kommt nach einem Weihnachtself?
Ein Weihnachts-Zwölf.
Welche Glocken läuten nie?
Osterglocken!
Och, die scheppern auch nicht!
Achtung!
Zwischen Weihnachten und Neujahr sind die Frauenhäuser wegen Überfüllung geschlossen.
Gewalt24
Deine Mutter kackt dir zu Nikolaus die Schuhe voll!
Weihnachten, die schönste Zeit, soll Freude, Glück und Zufriedenheit bringen!
Trump sitzt mit Melania im Keller des Weißen Hauses und hackt Heizöl.
Sagt Melania: "Du Donald, morgen ist Ostern!"
Sagt er: "Macht's nichts, da geh ich sowieso nicht hin."
Achtung, schwarzer Humor!
Was singen Rentner zu Weihnachten? "Last Christmas". Versteht ihr?
Deine Mutter bestellt ihre Schokoeier beim Weihnachtsmann!
Alle trinken Wasser, außer Santa, der trinkt Fanta!
"Alex, ich hab mal nachgekuckt, du kannst dir zu Ostern 'ne Drohne wünschen!"
"Und sorry, dass ich gestern so plötzlich weg war. Akku leer!"
Dein Vater gratuliert deiner Mudda zum Vatertag!
Der Osterhase...
Ist in Wirklichkeit eine alte Sau.
Der Rammler.
Was wünscht ihr euch eigentlich so zu Ostern?
Wenn Niko eine Laus wäre, wäre er dann die oder der Nikolaus?
Merke: Man sollte im Altenheim niemals "Last Christmas" singen!
Deine Mutter ist so fett, wenn es Ostern ist, zerquetscht sie alle Eier in Europa.
