Feiertag-Witze
POMMES BAUAUAUAUAUAM!
Alina sagt zu ihrer Mami: "Zu Ostern will ich einen Smoothie-Mixer!"
Drei Wochen später steht ein Vegetarier vor der Tür!
Für alle Nixchecker da draußen: Veganer isst Gemüse, und im Darm wird es sozusagen zusammengemixt.
Deine Mutter hat auf der Brückenstraße in Chemnitz Breitbandkabel verlegt. Jetzt feiert sie aber erst mal Weihnachten mit ihrem dicken Bruder Karl...
Schnee, Schnee, es schneit, aber es schneit nicht für Tommy, denn er hat zwei Schokoladen Weihnachtsmänner aufgegessen, obwohl sie eigentlich aus Eis waren.
„Weihnachten ist schön!“ „Geschlechtsverkehr auch!“ „Ja, aber Weihnachten ist öfter!“
Was ruft Kevin, wenn mal wieder sein Auto-Navi kaputt ist??
Feliz Navidad!
"Lustig, lustig, trallalalala, bald ist Nikolausabend da!"
Was ist das Wichtigste beim Zusammenstellen eines Weihnachts-Festessens?
Antwort: Man sollte unbedingt auf den richtigen Wein achten.
Heute ist der Leichnam Fröhlich.
Wo kommt Silvester vor Weihnachten? In Spanien.
Wieso hat Rudolf eine rote Nase?
Weil er blutet!
Warum hassen Feministen Weihnachten?
Weil es nur den Weihnachtsmann gibt und keine Weihnachtsfrau.
Witz: Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir ein Fahrrad, eins, wo ich nicht zu groß für bin.
Nur ein Fahrrad, und wenn das nicht geht, möchte ich gern ein Fahrrad haben!
Ein witziges Gedicht: Es gab mal einen Hasen, der wollte nur blasen, fitzige Sachen sah er im Osterhasen-Land mit bunten Eiern :D
Alle Kinder bekommen was zu Weihnachten, außer Paul, der kriegt aufs Maul.
Der dicke Bertl zum Nikolaus: "Ich wünsche mir ein Anekdotenbuch vom guten Gerd!"
Daraufhin der Nikolaus: "Die sind leider alle ausverkauft. Nimm dies Säcklein feinster Hirse!"
Bertl: "Nein!"
Hätte Chuck Norris nicht den Riesen-Kürbis besiegt, würden wir heute kein Halloween feiern.
Wie nennt man den Tag, wo man am längsten im Krematorium sitzt? Aschermittwoch!
Deine Mudda macht an Weihnachten Cold Turkey!
Wie lang ist der Kamin?
24 Meter.