Feiertag-Witze

Was singen Pensionierte an Weihnachten?

Last Christmas, I gave you my dog, but the very next day I shit on your head.

ntztuzuiz7iutzhrtz?

Warum hassen Feministen Weihnachten?

Weil es nur den Weihnachtsmann gibt und keine Weihnachtsfrau.

Wer ist fett und macht Kinder glücklich?

Der Nikocadolaus!

31. Oktober...

Weltspartag!

Der Weihnachtsmann ging zum Friseur. Als er wieder rauskam, war sein Renntier weg!

Warum freut sich Maurice auf Ostern? Weil Henri ihn dann wieder suchen und seinen Kopf lecken kann.

Meine Schwester sieht aus wie der Weihnachtsmann.

"- Du bist so hübsch?"

"- Nein, zu viele Leute!"

Was macht der Weihnachtsmann vor Weihnachten?

Weiße Weihnachten vorbereiten.

Deine Mutter freut sich auf Ostern, da kann sie wieder fleißig Eier suchen.

Musikwunsch zu Silvester...

"Dance Monkey"

👍 Guten Rutsch!

Weihnachten...

Bald kommt Sisi in der Glotze.

Was fürs Herz, ihr lieblosen Loser!

Weihnachten ...

... ist die Zeit der Frauen mit Riesenglocken.

Süßer die Glocken nie klingen, als zu der Weihnachtszeit!

Deutsche Mann fahre alte Schrottauto.

Nikolaus, ich habe ein Mercedes, hat 460 PS. Bringst du den gutes Auto? 😂😂😂😂😂😂

Habe mit Sissy (Jesus) Weihnachten erfunden!

Fragt der Weihnachtsmann die Mutter von Anne: "Wollen wir ficken?"

Der Grinch ist böse. Er will Weihnachten zerstören und ist schon bei Rebekka Wind gewesen.

Thanks for the delay in getting the best of the day before and I am not sure if it.

Müsst mir nichts schenken, Nikolaus, ich habe Schmuck, eine Mercedes Benz, fahre 270 km/h, Masallah.

Behalte deine Scheiße, hahaha. Ich kann dir was schenken, was wenn brauche.

Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören.

Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt. Als der Arme sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: „Um Himmels Willen, was ist dir denn zugestoßen?“

„Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt“, klagt das Langohr. „Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschen konzipiert. Du weißt ja, man befestigt sie an den Ohren. Meine Ohren liegen aber nun mal höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!“