Fenster-Witze

Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Fenster springt, singt Massiv "Wenn der Mond in mein Ghetto kracht".

Deine Mutter ist so dumm, dass sie eine Zitrone aus dem Fenster wirft und ruft: "Los, Pikachu!"

Ich gehe zur Schule, aber Senf in Klo und dann falle ich aus Fenster und dann kann nicht Arbeit gehen, Scheiße, weil ich gehe jede Morgen Arbeit.

Dann kam Fußball for meins fuß und dann schieße ich und lol Tor und btw. Belgien freut sich sehr.

Deine Mudda ist so blöd, sie scheißt aus dem Fenster und springt hinterher!

Was steht auf einem Spanier auf dem Grab?

Weg vom Fenster!

Meine Eltern sagen, mein Bruder ist ein Engel.

Also habe ich ihn aus dem Fenster geworfen.

Er flog leider nicht!

Was hat ein U-Boot unter Wasser mit Microsofts Windows gemeinsam?

Antwort: Wenn man ein Fenster öffnet, hat man Probleme!

Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt es aus dem Fenster und ruft: "Guten Flug!"

Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fenster vorbeiläuft, ist es im Haus Wochen dunkel.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor dem Fenster geht, sind schon 700 Millionen Jahre vergangen.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie aus dem Fenster springt, bleibt sie in der Luft stecken.

Fritzchen sitzt mit seiner Oma im Flugzeug und fragt, ob er einen Stein aus dem Fenster werfen darf. Die Oma sagt ja. Eine Weile später fragt er das Gleiche und die Oma sagt verwirrt wieder ja. Noch eine Weile später fragt er, ob er eine Bombe aus dem Fenster werfen darf. Die Oma sagt erneut ja.

Am Boden sehen die Polizisten ein weinendes Kind und fragen, warum es weint. Da sagt das Kind: „Ich habe einen Stein auf den Kopf bekommen.“ Das Gleiche passiert noch einmal und das Kind sagt das Gleiche. Dann sehen die Polizisten ein lachendes Kind und fragen, warum es lacht. Da sagt das Kind: „Ich habe gefurzt und dann ist die Schule explodiert.“

Der 15-jährige Tom klettert mit seinem 6-jährigen Cousin Elias auf sein Baumhaus. Elias war noch nie in einem Baumhaus gewesen. Als die zwei oben angekommen sind, sagt Elias: „Das ist super hier.“ Tom: „Nee, das ist ziemlich altbacken drinnen. Voll schwul.“ Elias fragt: „Was ist schwul?“ Tom denkt kurz nach und reagiert: „Dass du gerade etwas gemacht hast, was du zuvor nie erlebt hast.“ Elias ruft daraufhin aus dem Fenster des Baumhauses: „Ich bin schwul! Ich bin schwul!“

Wenn deine Mutter an deinem Fenster vorbei läuft, verpasst du alle Herr der Ringe Filme.

Christopher Doemges zu Dr. Frankenstein: "Sie haben gesagt, wenn der PC langsamer wird, soll icke alle Fenster schließen; aber icke würde schon gern mal wieder lüften ..."

Macht mal lieber Geräusche, liebe Leute.

Ich habe das Generve erfunden und es verfolgt mich bis heute.

Ständig machen so ein paar Figuren aus der Steinzeit Geräusche vor meinem Fenster und bringen mich und meine Eltern um den wohlverdienten Schlaf.

Geräusche und Generve verbinden die Völker und lassen das Elend in den Hintergrund rücken.

Deine Mutter springt verletzt aus dem Fenster, weil dort steht: "Notausgang!"

"Herr Doktor, falls ich wieder so eine wahnsinns Erektion bekommen sollte, was kann ich da tun?"

"Gehen Sie doch in die Küche und machen prophylaktisch das Fenster auf, wenn Sie nicht abschätzen können, wie groß er wird!"

Deine Mudda ist so fett, sie wird im Tausend-Fenster-Haus als Gardine benutzt.

Heiligabend. Maria und Josef sind auf Herbergssuche. Man klopft an. Eine Tür öffnet sich.

„Was gibt’s?“

„Wir wollten fragen, ob Sie uns heute Nacht aufnehmen könnten?“

„Kein Thema. Augenblick.“

Da öffnet sich nach einer Weile im ersten Stock ein Fenster und eine Hand mit Smartphone erscheint.