Fett-Witze

In der sechsten und siebten Klasse wird eine neue Regel eingeführt: Alle, die das Wort "Digga" sagen, dürfen zukünftig als "fett" bezeichnet werden.

"Du siehst richtig gut aus! Hast du abgenommen?"

"Sag mal, du Arsch, hast du mich jetzt rückwirkend 'fett' genannt?"

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ins Meer springen würde, Google Maps einen neuen Kontinent entdecken würde.

Was haben eine Krebsdiagnose und eine fette Weihnachtsgans gemeinsam?

Beides schwer verdaulich.

Deine Mutter ist so fett. Ihr Arsch hat eine eigene Postleitzahl.

Alle Kinder wollen durch das Tor, außer Demy, der ist zu fett.

Deine Mutter ist so fett, sie kackt in ihr Bett, ohne dass sie es bemerkt.

Deine Mudda ist so fett, dass Google Earth einen extra Prozessor für sie eröffnen musste, weil sie im Bild stand.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf Klo geht, braucht sie dort 100+ Jahre, bis sie fertig ist mit Arsch abwischen.

Deine Mutter ist so fett. Ihr Schatten wiegt 100 Kilo.

Wenn deine Mutter furzt, explodiert die Welt.

Deine Mutter ist so fett, dass, als sie vergraben wurde, die Erde noch flach war.

Deine Mutter ist so fett, dass sie den Berg hochläuft und ein gelbes T-Shirt trägt, dass alle denken, es wäre die Sonne.

Fritzchen ging mit seiner Mutter auf den Markt. Plötzlich rief eine Frau: „Frische Pampelmuse, frische Pampelmuse!“ Fritzchen verstand: „Bei mir in die Busen beißt, beiß mir die Busen.“ Das tat er auch.

Da rief die Frau: „Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du in den Bus!“ Danach rief die Frau wieder: „Frische Pampelmuse, Pampelmuse!“ Fritzchen verstand wieder: „Bei mir in die Busen beißt, beiß mir die Busen.“ Das tat er auch.

Dann kam er in den Bus. Da rief der Busfahrer: „Alle Kinder einsteigen, alle Kinder einsteigen!“ Fritzchen verstand: „Alle Fetten rausschmeißen!“ Das tat er auch. Der Busfahrer sagte: „Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du in die Kirche!“ Danach rief der Busfahrer wieder: „Alle Kinder einsteigen, alle Kinder einsteigen!“ Fritzchen verstand wieder: „Alle Fetten rausschmeißen!“ Das tat er auch.

Dann kam er in die Kirche. Da sagte der Pastor: „Hände falten und beten!“ Fritzchen verstand: „In die Hände scheißen und kneten!“ Das tat er auch. Der Pastor sagte: „Wenn du das noch einmal machst, kommst du auf den Kirchturm!“ Danach rief der Pastor wieder: „Hände falten und beten!“ Fritzchen verstand wieder: „In die Hände scheißen und kneten!“ Das tat er auch.

Dann kam er auf den Kirchturm. Da sagten zwei Frauen: „Wenn du darunter springst, bist du tot!“ Fritzchen verstand: „Wenn du darunter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot!“ Das tat er auch. Im Krankenhaus fragte Fritzchen: „Wo ist jetzt mein Marmeladenbrot?“

Alle Kinder sind nett, außer Lotta, die ist fett.

Haribo macht Kinder fett, steht doch im Internet. Dafür stirbst du eben so. Schneller geht's mit Haribo.

Deine Mudda ist so fett: Sie hat eine eigene Postleitzahl.

Lieber eine fette Karre als eine Fette in der Karre.

Im Zoo arbeitet die Uschi, die hat 'ne fette Handtasche.

Ich wollte mich einmal in eine Frau hineinversetzen. Da saß ich dann mit einem Eimer Popcorn vor dem Fernseher, schaute mir bekloppte Seifenopern an und grübelte dabei ständig darüber nach, warum ich so fett bin.