Es war einmal ein Jamie, der sehr dumm war und immer Pornos schaute. Eines Tages sah er ein Mädchen und dann könnt ihr euch ja denken, was er machen wollte. Dann schubste das Mädchen den fetten Jungen namens Jamie und er fiel um.
Alle lachten ihn aus und ab da an war sein Name Big Mac. Wenn er heute noch fallen tut, geht das nicht gut aus. Seine Freundin ist Dome, obwohl sie mir echt leid tut.
Ein Fünftklässler, Donald Trump, der Chef von McDonalds und ein Pilot sitzen in einem abstürzenden Flugzeug. Es sind aber nur drei Fallschirme an Board.
Der McDonalds-Chef nimmt sich einen Fallschirm, ruft: "Ich muss die Menschen fetter machen!", und springt. Donald Trump nimmt sich auch einen Fallschirm und ruft: "Ich muss Amerika retten!", und springt.
Sagt der Pilot zum Schüler: "Ich habe euch in dieses Schlamassel gebracht, nimm du den Fallschirm." Antwortet der Schüler: "Wir können beide springen. Trump hat meinen Rucksack mit einem Fallschirm verwechselt!"
😂 Luis ist der fetteste Mensch der Welt. Er frisst jeden Tag 50 Döner und furzt 10 Millionen mal am Tag!
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: "Wie bist du gestorben?"
"Typischer Autounfall, und du?"
"Das ist eine lange, lange Geschichte. Ich stand vor langer Zeit an einer Bushaltestelle, da riefen zwei Frauen: 'Frische Aprikosen, frische Aprikosen!' Ich verstand aber: 'Leck mir an den Busen, leck mir an den Busen!' Tat ich es. Da sagten die Frauen: 'Wenn du das noch einmal tust, kommst du in den Bus!' Tat ich es noch einmal. In dem Bus sagte der Busfahrer: 'Alle bitte aussteigen, alle bitte aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen, alle Fetten rausschmeißen!' Da sagt der Busfahrer: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du in die Kirche!' Tat ich es noch einmal. In der Kirche sagt der Priester: 'Alle die Hände falten und beten, all die Hände falten und beten!' Ich verstand aber: 'Alle in die Hände kacken und kneten, alle in die Hände kacken und kneten!' Da sagt der Priester: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du auf den Kirchturm!' Tat ich es noch einmal. Auf der Kirsche saß ein alter, alter Mann, der sagte: 'Wenn du da runter springst, bist du für immer tot!' Ich verstand aber: 'Wenn du da runter springst, kriegst du morgen ein Marmeladenbrot!' Und ich habe es heute immer noch kein Marmeladenbrot bekommen."
"ELEFANTEN SIND SCHWER ICH TÖTE EIN BÄR eine Katze macht miau und deine muda is ne fette sau."
Ich wollte eine Bar neben Jabbas Palast aufmachen. Doch der Slogan: „Die Säuferecke bei der fetten Schnecke“ war doch eher schlecht gewählt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Meer baden geht, singen alle "Walle, Walle of Family".
Deine Mutter ist so fett, sie isst ein Fischbrötchen, belegt mit Moby Dick!
Warum sind nur die weißen Amis fett? - Sie sind krankenversichert!
Fritzchen fragt einen Freund: „Wer hat gesagt, dass ich fett bin?“
Freund: „Deine Muddi!“
Deine Mutter ist so fett, wenn du einen Keks auf den Garten legst, kommt die nicht durch die Tür.
Deine Mutter ist so dick, bei ihr wäre sogar Platscher effektiv!
Deine Mutter, die kann fett sein und dumm sein!
Oh nein, meine Mutter kommt, sie steckt fest. Geil, kann weiter schreiben!
Deine Mutter ist so fett, dass ihre Unterhose einen Durchmesser von 50 km hat.
Deine Mutter ist so fett, dass 2 Kinder Fußball statt Fortnite gespielt haben! 😂
Deine Mutter ist so fett, sie holt schon beim Landen den epischen Sieg!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie über die Autobahn rollt, machen die Autos Platz, als wäre sie ein Polizei Auto mit Blaulicht.
Dein Vater hat deine Mutter auf Facebook blockiert.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht 3 Facebook Accounts.
Deine Mutter ist so fett, die isst den McDonalds leer und dann ist sie noch immer nicht satt.
Deine Mudda ist so fett, wenn man sie ins Weltall schießen würde, hätten wir einen neuen Planeten!
