Feuer-Witze
Fragt eine Kerze zur anderen Kerze: "Ist Wind gefährlich?"
Sagt die andere: "Kann man von ausgehen!"
Was ist Geschwindigkeit?
Wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht.
Advent, Advent, der Wald brennt!
"Nur weil ich einmal etwas Neues fallen gelassen habe, werde ich direkt gefeuert." Sabine, 37, Hebamme
Fragt die eine Kerze die andere: "Was machst du heute?"
Antwortet die Kerze: "Ausgehen!"
Mein Yarak stand im Guinness-Buch der Rekorde, bis ich aus der Bibliothek gefeuert wurde.
Und Paul dachte: Wenn bla, bla, bla bei dir einen hochgekriegt hat, Annie, dann muss er ebenso verrückt gewesen sein wie dieser Hausmeister, der das Hotel niedergebrannt hat.
Was macht die ARD, wenn irgendwo auf der Welt ein Feuer ausbricht?
Erstmal einen Brennpunkt senden!
Warum grillen Griechen nicht? Weil sie keine Kohle haben! Hahahah
Deine Mutter und ein Panzer haben was gemeinsam: Sie sind fett, gepanzert und spucken Feuer.
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Pyromane.
Warum liegt Fabian im Gebüsch? Weil ich all sein Essen geklaut und sein Haus abgebrannt habe!
Wer diesen Witz liest, muss noch einen lesen!
Er heißt Brennholzverleih: nimmt man Holz, tut es in den Ofen und bringt Asche zurück.
Feuerwehrmann
Ein Feuerwehrmann kommt abends nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Wir spielen heute Feuerwehr. Bei 'Kommando EINS' rennst du ins Schlafzimmer. Bei 'Kommando ZWEI' ziehst du dich nackt aus und bei 'Kommando DREI' schlafen wir miteinander." Sie ist einverstanden und die beiden liegen im Bett.
Plötzlich ruft die Frau "Kommando VIER". Verdutzt schaut er sie an und fragt, was dieses Kommando heißen soll. Seine Frau: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!"
Sankt Martin, Sankt Martin, er ritt durch Pommes und Salat. Sein Ross hielt an beim Cola-Automat, er warf ne Münze rein und trank die Cola wie ein Schwein.
Alle schauen in das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.
"Boah, hier riechts richtig nach Gegrilltem 🤤!"
"Ich hab gerade auch einen fahren lassen!"
Zwei Enten in der Luft. Fliegt ein Düsenjäger vorbei. Sagt die eine Ente: "Boah, fliegt der schnell!" Darauf die andere: "Kein Wunder, wenn der Hintern brennt!" 😉
Ein Mann geht durch die Stadt und befragt Leute: "Was haben Sie als Beruf?" Ein Mann antwortet darauf: "Ich bin Bäcker." Der Mann fragt: "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "26." - "Richtig."
Der Mann geht weiter und fragt einen anderen Mann: "Was haben Sie für einen Beruf?" - "Ich bin Brandstifter!" - "Ok. Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "24!" - "Warum nur 24?" - "Na, C&A gibt's nicht mehr."
Otto, rauchen deine Kühe? "Nein." Dann brennt dein Stall!