Feuer-Witze
Ein Bauer aus Kanada und einer aus Mexiko treffen sich.
Sagt der aus Kanada: "Bei uns in Kanada ist es so kalt, dass wir den Kühen Feuer unterm Euter machen müssen, um die gefrorene Milch aus dem Euter aufzutauen!"
Der Mexikaner antwortet: "Und bei uns in Mexiko ist es so heiß, dass wir den Hühnern Eiswasser geben müssen, damit sie keine hart gekochten Eier legen."
Meine Tante hat angefangen, als menschliche Kanone im Zirkus zu arbeiten.
Sie war sich nie sicher, ob sie ihren Job auch gut mache, bis sie gefeuert wurde.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.
Wenn Chuck Norris Sodbrennen hat, schluckt er Feuerlöscher!
Fragt die eine Kerze die andere: "Was machst du heute?"
Antwortet die Kerze: "Ausgehen!"
Sitzen zwei Blondinen vor dem Kamin. Sagt die eine: "Feuer mal den Kamin an!" Sagt die andere: "Kamin, Tor!" Darauf wieder die andere: "Nein, du sollst ihn anmachen." Die andere: "Na, Kamin, hast du heute schon was vor?"
Bei welchem Brand ist kein Feuer beteiligt?
Beim Sonnenbrand.
Alle schauen in das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu duster, dann gehen sie zum Schuster. Beim Schuster ist‘s zu eng, da macht die Hose peng!
Advent, Advent, die Schule brennt. Erst eine, dann zwei, dann drei, dann vier. Und wenn die fünfte Schule brennt, dann hat die Feuerwehr verpennt.
Wie viel Holz brauchen Indianer, um Rauchsignale zu senden?
– Kommt darauf an, ob Orts- oder Ferngespräch.
Alle Kinder sitzen am Feuer, außer Nice, dem wird es zu heiß.
Chuck Norris löscht Brände mit Löschpapier!
Advent, Advent, der Christbaum brennt! Die Tochter heult, die Oma kichert: "Zum Glück sind wir recht gut versichert!"
Ist nicht unbedingt ein Witz, aber der Spruch hat irgendwas cooles.
Fragt die eine Kerze die andere: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“. Die andere: „Davon kannst du ausgehen!“
Rosen sind rot, ich fange an zu rennen.
Oh fuck, meine Chicken Nuggets verbrennen!
Ich hasse es, Zuhause zu arbeiten.
Tom:36 Feuerwehrmann
Ein Autofahrer steht auf dem Highway im Stau.
Plötzlich klopft es am Fenster.
Der Mann dreht die Scheibe runter.
„Unser Präsident ist entführt worden und der Entführer verlangt 100 Millionen Dollar, sonst übergießt er Donald mit Benzin und zündet ihn an.“
„Sorry, ich hab nur 5 Liter dabei.“
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Klo, außer Flo, der steckt im Klo.
"Die Büsche in Australien interessieren mich brennend!"
Ben, 24, Pyromane